Sigue mis pasos por email ;)

viernes, diciembre 31, 2004

Después de la impotencia...

Sé que he deseado unas felices fiestas a mucha gente. Y de verdad lo deseo. Pero es muy difícil entrar con alegría en este nuevo año cuando el 2004 no ha sido un año nada feliz para el mundo.
No nos bastó con el 11-S del 2001 ni con tantas otras desgracias acaecidas. Además, en España hemos tenido nuestro 11-M particular..(¡malditas fechas señaladas, si todas lo van a ser por estas razones!) y aún tenemos nuestro grupo terrorista particular. A parte, por supuesto, integrantes del grupo terrorista más temido actualmente a nivel internacional conviven con nosotros sin nosotros saberlo, y no dejan de llegar pateras a nuestras costas repletas de gente a la que apenas ayudamos..cuando llegan.

Un panorama muy desagradable para terminar el año. Y ya nos parecían excesivas desgracias juntas..cuando la fuerza de la naturaleza arrolla mediante un enorme maremoto en el Índico a miles de personas.
Imágenes y cifras desoladoras, impactantes, increíbles..Y una abrumadora tristeza y sentimiento de impotencia que lo ocupa todo.

Pensando en todo lo sucedido durante este año pasado..que queda sino alegrarse de que por fin llegue a su fin, y desear con todas nuestras fuerzas que el 2005 que comienza sea totalmente diferente.
Que seamos más solidarios, que acabe la violencia, la prepotencia, el egoísmo... Que baje del poder quién merece bajar, que recoja lo que siembra quién de verdad lo merece, que acaben las injusticias, que las ideologías no nos separen, que la pobreza desaparezca, que los ricos..lo sean menos..Y que tratemos todo lo bien que se merece a nuestro preciado planeta, y esperemos que él haga lo propio con nosotros.


Nadie mejor que tú (propósitos de año nuevo)

Para de mentir,
de intentar controlar
cada emoción
Deja de ocultar
la verdad y engañar
a tu corazón
Empieza por reconocer
qué es lo que eres
Tienes que recuperar
tu identidad
Para de llorar
que dar pena al final
es dar lo peor
Deja de pensar que el tiempo traerá
la solución
Acaba ya de una vez
de poner "peros"
Te repites y además
quedas fatal
Nadie mejor que tú podrá
decidir cambiar
Nadie mejor que tú para encontrar
otra realidad
Nadie mejor que tú sabrá
cuál es la verdad
Nadie mejor que tú para inventar
la felicidad
Basta de creer en un dios que jamás
ha creído en tí
Deja de esperar otra oportunidad
no va a venir
Empieza por vivir aquí
en el presente
Es tu sitio y además
no está tan mal
Nadie mejor que tú podrá
decidir cambiar
Nadie mejor que tú para encontrar
otra realidad
Nadie mejor que tú sabrá
cuál es la verdad
Nadie mejor que tú para inventar
la felicidad.

FELIZ AÑO A TODOS

lunes, diciembre 27, 2004

Sky Captain y el Mundo del Mañana

SKY CAPTAIN Y EL MUNDO DEL MAÑANA (“SKY CAPTAIN AND THE WORLD OF TOMORROW”, Kerry Conran, 2004)



Antes de entrar en detalles sobre este curioso film, cabe hacer algunas apreciaciones respecto a su origen y desarrollo, harto peculiares. “Sky Captain yel mundo del mañana” nació en forma de cortometraje cuando los hermanos Conran, Kerry y Kevin, se propusieron demostrar que con la tecnología de un simple ordenador personal se podían obtener unos resultados nada despreciables. El productor Jon Avnet, seducido por el proyecto, quiso transformarlo en una película para la gran pantalla que, contando con grandes medios económicos, obtuviera los papeles protagonistas y el soporte digital más avanzado, pero manteniendo,eso sí, al debutante Kerry Conran como responsable de su realización y escritura. Como se deducirá de lo dicho, la cinta que nos ocupa es un extraño híbrido entreacción real y animación, puesto que la mayoría de escenas fueron rodadas con los actores sobre la denominada “blue screen” (“pantalla azul”), para añadir a continuación los decorados y paisajes generados por ordenador por donde se mueven. Llevando esta reconstrucción de la realidad al extremo, basta señalar que el fallecido Laurence Olivier “interpreta” el personaje del Dr. Totenkopf gracias al “corte y confección” que se llevó a cabo con imágenes de archivo pertenecientes a otros títulos en los que figuraba el actor.Con este atípico largometraje de aventuras y ciencia-ficción retro-futurista, Kerry Conran ha querido rendir un generoso homenaje a aquellas películas, folletines televisivos y publicaciones pulp que durante las décadas que abarcan desde los años 30 hasta los 50 popularizaron el género, llegando a constituir para muchos su época dorada, y por los que el director siente indudable afecto.
La decisión de crear artificialmente los escenarios, por tanto, no fue gratuita,ya que las imágenes producidas por ordenador se adaptaban mucho mejor a la construcción de ese universo propio, alejado lo suficiente de la realidad y bastante cercano al espíritu del cómic.
En efecto, el fruto de este experimento con la tecnología digital muestra una factura visual despampanante. Los edificios de la metrópolis y sus interiores, con un estilo art déco, y los parajes naturales resultan irreprochables. Del mismo modo, la recreación de los ingenios mecánicos y los artificios que protagonizan los combates aéreos impresionan en su concepción por ese ajustado desajuste entre modernidad y nostalgia. Asimismo, los colores de la cinta sufrieron un tratamiento especial acorde, viéndose teñidos por un virage sepia que imita la fotografía antigua.
Decididamente, la cuidada puesta en escena, y el trabajo asombroso que han llevado a cabo desde el departamento artístico y de efectos especiales merecen holgados elogios. El concepto, tanto estético como en espíritu, que se proponía revivir ese mundo retro-futuro cargado de ingenuidad ha encontrado en el diseñode producción un excepcional aliado..

Desafortunadamente, si “Sky Captain y el mundo de mañana” es una virguería formal, sus aspectos dramáticos no invitan al mismo entusiasmo. Por un lado, la película se levanta como un aparador tan sofisticado y artificioso, que la historia que nos explica se ve contagiada por un tono frío, metálico, y aunque dinámica, nunca se llega a vivir con intensidad. Por otro, el propio guión intenta emular el ánimo inocente de aquellos viejos relatos que mezclaban aventuras, romance y acción, pero se hace excesivamente blando y liviano en contenidos, pareciendo a menudo que el hilo argumental sea una mera excusa para el lucimiento de las batallas en el aire o de los complejos emplazamientos dónde se desarrolla la acción.

El neófito Kerry Conran se perfila como un realizador eficaz, no obstante, su talento se limita más a labores creativas —o recreativas—que al pulso de la narración. Faltará ver cómo evoluciona en adelante, y si su imaginación es tan fértil cuando no pisa en terrenos por los que siente auténtica devoción —hablando de devoción, no se queda atrás su cariño por “El Mago de Oz”—.

“Sky Captain y el mundo de mañana” es, sin duda, una experiencia original, en parte por su excepcional belleza plástica, en parte por su conseguida ambientación, que recupera con nostalgia un periodo de la ciencia-ficción muy estimable. Con todo, su flojo guión desmerece en buena medida el extraordinario esfuerzo técnico que se encuentra detrás, y la distancia que mantiene con el espectador es otro de los handicaps a salvar.

sábado, diciembre 25, 2004

Toc toc ¿quién es?

No me había dado cuenta hasta ahora de lo mucho que, en poco tiempo, he cambiado. No sé exactamente en qué, pero siento que ya no soy la misma.
Y sobretodo, lo noté en la noche de ayer. La noche de Nochebuena.
Lo noté en cosas superficiales: No disfruté tanto de la cena. Me reí mucho, sí, pero los suculentos platos no despertaron la menor emoción en mí.
Y la pereza. Por primera vez en mi vida no me apetecía arreglarme. No me apetecía salir. No me apetecía rodearme de gente desconocida en cualquier local y pasar ese día bailando cualquier música sin sentido. Miraba la ilusión de esa niña de 15 años en sus regalos con comprensión y sonrisas. Pero ya no compartía ese sentimiento.
Eché de menos a mi familia. ¡Puf, cuánto la eché de menos! Esto tampoco me había pasado nunca.
Llamé a mis primos y a mis tios. Que en el otro extremo de la península celebraban juntos este día. Y nosotros aquí, en la distancia, echando de menos ..no sé..el ambiente familiar, supongo.

Esa noche me metí en la cama, en pijama, cerrando los ojos y deseando que las fiestas pasasen ya. Que no me tuviese que vestir, ni arreglar, ni comer. Abrazarme a la almohada y ya está. Nada más.
Pero ésta no soy yo. ¡Que me ha pasado!
Me da igual la celebración pq me falta gran parte de las personas con las que la quiero pasar.

viernes, diciembre 17, 2004

Intenso

En esta semana he vivido intensamente todo lo que no viví los pasados meses.
Ha sido una semana agotadora, sin apenas tiempo para encontrarme a solas conmigo misma y procesar toda la información que recibía y todo lo que estaba pasando a mi alrededor.

El lunes comencé en mi nuevo empleo (ya el definitivo, espero, o al menos lo sería por mi parte) en la agencia de medios OMD. He entrado como assistant de planificación, y aunque el trabajo que realizo no es el que me gustaría (claro, soy assitant, que no planificadora), me encanta la empresa, todo lo que veo y aprendo, el estar de nuevo en contacto cono todo este sector que me apasiona y sentirme de nuevo on después de tantos meses apeada.
El ambiente de trabajo es magnífico, la gente muy alegre y lo cierto es que los días se me hacen muy amenos. Hago todo el seguimiento de las campañas, contacto con los medios y, de momento, poco más. Pero esto ya me hace sentir últil, integrada y..por qué no, una privilegiada al saber antes que nadie los anuncios que colapsarán a los medios en los meses próximos :).
En la hora y media para comer, me da el tiempo justo a comer y que me de el aire. Y es que salgo a pasear por la zona o me acerco al centro porque sino el estar todo el día encerrada se hace inaguatable. Sabe a poco porque de repente ya son las 15:30 y hay que volver a ponerse al trabajo. Pero por lo menos es divertido y el aburrimiento no tiene cabida.

Además, me he apuntado al gimnasio. Por primera vez en mi vida, lo he hecho. Yo, la antigimnasia personificada, me he visto seducida por el nuevo polideportivo (por llamarle algo) abierto en mi pueblo, y siguiendo a la masa allá me he ido.
Lo cierto es que es un gimnasio que, sin dejar de estar bien, es un tanto precario para los tiempos que corren.
Las actividades se reducen básicamente a 5. Dejando de lado todo lo qu pudiera ser Spinning, Fox-Trot, y demás variedades con algo de gracia. Y la piscina es únicamente de 25 metros.
Muy triste, en general. Pero peor estábamos antes.
No he averiguado nada nuevo, sino lo que ya sabía: No estoy en forma y el deporte sigue sin apasionarme. Pero eso sí, no me disgusta tanto como creía. Hacer steps incluso me resulta entretenido.
Y el suplicio lo aguanto por la futura promesa de la sauna de vapor, que es mi "actividad" predilecta :d.

El caso es que saliendo a las 18:30 de trabajar y llegando a casa casi a las 20:00 horas. Me daba el tiempo justo de coger los bártulos, cambiarme corriendo en los incómodos vestuarios siempre encharcados, y hacer algo de máquinas y piscina durante hora y media. Para a las 22:00 horas salir de allí, llegar a casa, cenar...y ver con horror que ya son las doce de la noche y que mañana me levanto a las 6:30, así que hay que dormir YA.
Lo dicho, semana agotadora. Porque aunque ayer no fui al gimnasio, tuve la cena de Navidad de la empresa:) Y aceptando la generosa oferta de una compañera de trabajo de quedarme a dormir en su estudio, he estado cargando mochila arriba mochila abajo por toda Barcelona durante todo el jueves y viernes. Una pesadilla.

¿Cómo estoy? Agotada.Pero feliz, eso sí. La cena fue todo lo bien que debía ir, y cada vez me siento más a gusto en este equipo.

domingo, diciembre 12, 2004

Feliz Navidad

12 de Diciembre y se acercan, como cada año sin perdón, las fechas navideñas. Supongo que éstas son unas fiestas que o se adoran o se odian. Yo pertenezco al primer grupo. Y la adoro por múltiples razones, pero, sobretodo, por lo familiar de estas fiestas. Es eso algo que valoro mucho, quizá simplemente porque lo añoro, o porque nunca he pertenecido a una familia demasiado..¿familiar?.
Cuando yo era pequeña, como toda niña ilusionada, soñaba con la llegada de los Reyes Magos (de Papá Noel no supe hasta bastantes años más tarde) a mi hogar, y en la de regalos que dejarían a su paso. Me encantaba estar de vacaciones, sentarme con la manta en el suelo, delante de la tele, y ver las hermosísimas películas de cuentos infantiles que cada vez parecen escasear más.
Las cenas con mis abuelos, primos y tíos. Veía a todos reir, cantar, tocar los instrumentos..y aunque quizá ese recuerdo se deba a una única noche de mi infancia, se me quedó tan grabada que quizá me prometí a mí misma disfrutar de esos momentos dichosos que se me ponían al alcance de la mano y no desperdiciar ninguno en el futuro.
Hay mucha hipocresía en esta sociedad de consumo, en este capitalismo creciente, en esta España demócrata en la que crecí y en la que vivo..Pero no por ello amarga un dulce. No por ello dejaré de sonreir ante las luces que iluminan la ciudad, ante la sonrisa de la gente que aprecio cuando abre el regalo que he comprado con toda mi ilusión y cariño. No por ello dejaré de disfrutar de las golosas comidas en compañía de ojos risueños y rotundas carcajadas. De brindis que guardan los mejores deseos, de gente ilusionada vistiendo sus mejores galas, de niños soñadores que lo esperan todo y cuya inocencia me conmueve.
¿No os parece magnífico que gran parte del mundo se haya puesto de acuerdo en crear esta especie de "mito", de mentira piadosa, en la que seres inexistentes llegan de lugares remotos a repartir dicha en forma de regalos? Lo fácil que sería ir desentendiéndose de todo ello, acabar con la mentira, apartar los disfraces y parafernalias..Pero no es así, todos los adultos compartimos un acuerdo mutuo y jugamos a este juego de disfraces, de trucos, de magia.. una vez al año. Sin traiciones, con respeto y muchos, con ilusión. Asombroso. Un cuento hecho realidad cada año.

Y este es un fin de año especial para mí, porque ha sido un año clave en mi vida. Año de transición y de cambio de rumbo. La prueba de fuego. Año en el que buena parte de mis deseos del pasado se han visto cumplidos (aunque la espera se me haya hecho eterna).
Además veo ante mí un precioso y ancho camino hacia el futuro. Un futuro esperanzador.
Un futuro al que me dirijo con ganas. ¡Por fin ganas! Con decisión. Firmeza. Energías. Y con muchas, muchas ansias de disfrutar de cada segundo.

Cuando este año alce mi copa de cava para brindar, brindaré por mi buena suerte, por seguir resistiendo, por seguir cumpliendo sueños.
Brindaré por mí, por ti, y por todos vosotros. Brindaré porque todos, en algún momento, seais tan felices como me siento yo ahora, y porque vuestros sueños también se cumplan.

Feliz Navidad.

Pinback- Seville

They're gonna kill us all

Oh sheena kneels
And prays over the graves

And wishes of her god to be so brave
The roses she had picked
Fall from her hand

On to the ground which
Will soon hold her

Sheena Bella

Sheena Bella walks and
Sheena Bella strays

Oh, fetal Sheena counts off her last days
The colors of the grass
The shadows on the floor
The precious things that she
Had no time for

She was only 4 years old
She was barely 4 years old

Sheena Bella
They're gonna kill us all

miércoles, diciembre 08, 2004

Estado: "Puntillo"

Me gusta el estado de mareo en que me inunda el alcohol. No la borrachera, sino el "puntillo", en el que dices o haces lo que quieres hacer o decir en ese mismo momento y aún controlas tus movimientos y conciencia.
Es genial. Porque mi memoria se agudiza y me acuerdo de todo lo que tenía o debía decir y que normalmente se me olvida.
Cada vez que bebemos alcohol matamos neuronas. Quizá. Pero a mi memoria parece que eso le sienta bien.
Vamos, todo esto para decir que cuando bebo demasiado..no callo. Comienzo a hablar y hablar y pobre de aquel que se encuentre a mi lado porque soy capaz de explicarle cada filosofada varia que se me ocurra, o, aún peor, todas mis andaduras hasta el día de hoy con puntos y comas.
El caso es que me encantan las celebraciones, y beber sin darme cuenta hasta que de repente noto que todo lo que he bebido se me sube a la cabeza, las mejillas se me sonrojan y comienzo a hablar de todo como una loca.
Me gusta porque entonces mis conocidos me miran divertidos y con esa mirada que parece decir: "No ha bebido nada y ya le ha subido, !no cambia¡"(Bueno, o quizá sí haya bebido bastante, pero en todo caso, siempre me ofrecen esa mirada cariñosa, del que te conoce y te quiere por tus rarezas). Y yo les devuelvo la mirada acompañada de una enorme sonrisa. Les quiero más aún de lo que les quiero normalmente y me enfrasco en conversaciones que me son tan agradables que nunca terminaría.
Claro que el secreto está en hacerlo únicamente de forma puntual, y sin sobrepasar el límite que mi estómago permite.

martes, noviembre 30, 2004

Caída libre

Hay épocas en la vida de enormes cambios, grandes saltos y numerosas vacilaciones.
Durante estos pasajes de la vida, una parece estar pendiente de un hilo y preparada a saltar en cualquier momento, al menor empujón de la vida. Mientras aguarda con todos los músculos en tensión.
Llevo semanas pendiente de ese hilo, y vacilando ante los pequeños sobresaltos que me tocan suavemente por la espalda y me empujan día a día un poco más hacia adelante. Hacia el fin de la cuerda, hacia el precipicio.
Hoy, sin venir a cuento, alguien ha venido sin avisar y me ha propinado un enorme empujón, de estos que es imposible soportar sin caerse.
Durante dos segundos estuve de puntillas, intentando mantener el equilibrio, moviendo los brazos sin parar. Aguantando ahora un pie, ahora el otro...Nerviosa, indecisa, inquieta.
Hasta que me he dicho "qué demonios, ¡me tiro!"
Y ahí he ido, de cabeza y sin arsenes, cuerdas, ni sujeción que valga. La enorme velocidad de la caída me ha dado un vuelco al estómago y mil mariposas siguen aún por ahí, revoloteando.
Aún no he llegado a suelo firme y me complazco en este descenso ( o ascenso, según como se mire). En esta caída libre que no sé adónde me lleva pero que me incitó y a la que seguí casi por puro instinto.
Aunque acongojada, me muero de ganas de llegar al final de este recorrido, que por emocionante que sea, a algún sitio me ha de llevar. Espero no haberme equivocado al lanzarme al vacío.

lunes, noviembre 29, 2004

s.XXI..¿Progreso?

Un virus ha acabado con mi ordenador. Lo ha aniquilado, arrasado y dejado en blanco antes de llenarlo de errores.
He formateado una, dos, y hasta tres veces.
Todo me sigue dando problemas. Internet me va lentísimo. Está en plena agonía.
Y es en estos momentos cuando me doy cuenta de que realmente soy toda una chica del siglo XXI. Porque me quitan el ordenador...!y me quitan parte de mi vida!.
Lo primero: la música y las películas. ¡Que hago yo ahora sin música y películas!¡De dónde sacaré esos grupos desconocidos por todos, esas películas llamadas raras por tantos!
Luego, mi archivo de datos. Esa base de datos de cine y literatura disfrutada en lo que llevo de año y que cuando queda un mes para llegar al clímax ( que consitía en sonreir orgullosa el 1 de enero ante la enorme lista creada)...se va al garete.
Después, como no, todos mis cv y cartas de presentación (bueno, la carta, pero su esfuerzo me costó). Que también se ha ido por el desagüe del formateo sin dejar rastro (no, no se me había ocurrido nunca hasta ahora hacer copias de seguridad de nada)...Y que tendré que volver a elaborar para poder adjuntarlos e imprimirlos. Un tiempo de oro que me da suma pereza retomar.
Y luego..!!todo mi entretenimiento!! Mis múltiples reproductores y códecs varios que ya tenía enseñados a conciencia para ver cualquier tipo de archivo existente, por extraño que fuera.
Toda la memoria de Favoritos, que me facilitaban en grado sumo la tarea de navegación. Esa recopilación de páginas geniales sobre temas varios que me había conseguido crear..
Y ahora que va todo tan lento..¿Quién aguanta esa tortura en la que se ha convertido el forear, esperando interminablemente a que la página se descargue?¿Y jugar?Eso ya ni se me pasa por la cabeza...
En cuanto a dominar agilmente hasta 10 páginas webs abiertas, más messenger, más emule, más winamp, más....¡Ahora es toda una utopía!
Y parece mentira, pero todo este conjunto de circunstancias me hace sentir insatisfecha y molesta. No puedo hacer todo lo que quiero hacer, y la lentitud y virus informáticos son la mosca cojonera que me fastidia.
No quiero ni pensar el día en que pierda el móvil, con todos los datos de mis contactos. Y como me coincida con una época baja de disponibilidad informática...¡Dios mío!¡El apocalipsis!

Estaba pensando en hacerme con una palm..pero casi que me lo replantearé, no vaya a ser que toda mi vida acabe dependiendo de tres o cuatro simples máquinas.

jueves, noviembre 25, 2004

Suspiro

La noche me atrapa y me cuesta salir de esta especie de letargo que me invade.
Pasan las horas raudas, todo lo rápidas que no supieron ser las largas horas del día..y se me van escapando sin apenas darme cuenta.
Debo obligar a mi cuerpo a trasladarse a su lecho y descansar, o la madrugada del ya día de hoy me sorprenderá ingratamente.
Odiaré el amanecer frío y gris. Odiaré el calor de las sábanas al despegarme de ellas, y el enfundarme en frías ropas, pesadas.
!Pero me encuentro tan bien en el silencio de la noche..! En su reposo.
Sólo me queda un suspiro.

martes, noviembre 23, 2004

Lástima

La cabezonería nos suele hacer desperdiciar preciosas oportunidades de emprender hermosos debates.
Es una lástima que la diferencia de pareceres sea tantas veces lo que impide el entendimiento, cuando tendría que ser lo que lo origina. Pues ya es todo un descubrimiento encontrarte de vez en cuando con gente que tiene un parecer.
Muchos quizá prefieren estar solo de paso y por eso no se molestan en analizar nada.
Lo dicho, una lástima.

lunes, noviembre 22, 2004

Así sea

Como Luca Brassi en El Padrino, me siento nerviosa y ansiosa por expresar mi agradecimiento. Me apetece ensayar la frase perfecta una y otra vez.
"Me gustaría agradecerle el haberme dado esta enorme oportunidad""No sabe lo agradecida que estoy a que haya creído en mí""Le agradezco enormemente el darme esta oportunidad".
Me morderé los labios, pero ahí se quedarán las ganas de decirlo. Y quizá mis ojos llorosos por la emoción me delaten.
Estoy inquieta, como todos los días "antes de el gran día".
Ansío, espero, agradezco, y estoy en suspenso. Nerviosa, preocupada, un tanto asustada.
Abro mucho los ojos porque creo que eso me hará más avispada y no caeré en errores.
Sea como sea, que sea genial.

Roads

Ohh, can't anybody see
We've got a war to fight
Never found our way
Regardless of what they say

How can it feel, this wrong
From this moment
How can it feel, this wrong
Storm.. in the morning light
I feel
No more can I say

Frozen to myself
I got nobody on my side
And surely that ain't right
And surely that ain't right

Ohh, can't anybody see
We've got a war to fight
Never found our way
Regardless of what they say
How can it feel, this wrong

From this moment
How can it feel, this wrong
How can it feel, this wrong
This moment
How can it feel, this wrong

Ohh, can't anybody see
We've got a war to fight
Never found our way
Regardless of what they say

How can it feel, this wrong
From this moment
How can it feel, this wrong

domingo, noviembre 21, 2004

Deja que suene

...

Deja que suene el alma
Que cante el corazón
Sueños de hadas
Promesas al amor que llevas dentro
Que es parte de este son
Que tiene el cuerpo
Así se siente Abril

Eso es Abril
Un sentimiento
Eso es Abril
Caricia al viento

Luna que aclara el día
Y se confía su fiel secreto
Y así se siente Abril

...

Suenan tambores
son gritos de pasión
son sinsabores
son rosas sin olor
lágrimas blancas
que brotan por amor
como el rocío
así se siente Abril

Ojos que muerden
no tienen compasión
Que te detienen
Al angel del amor
no tengas miedo
A todo ese calor
préndele fuego
Así se siente abril

Futuro

¡Ya tengo trabajo!
Por fin, tras algo más de 2 meses de ardua búsqueda, he conseguido un trabajo relacionado con mis estudios.
Se trata de una agencia de marketing promocional y de eventos, que aún está comenzando, y en la que pasaré a ser assistant de campañas.
Mis responsabilidades serán la relación con los clientes, preparar y organizar los eventos y promociones, contactar con la gente necesaria para su realización, seleccionar el personal que lo llevará a cabo, formarlo, supervisar que todo vaya bien, hacer los informes de resultados y reportarlos al cliente.
Vamos, un poco de todo.
Eso es lo positivo, porque al ser una empresa que está empezando, podré hacer de todo y aprenderé muchísimo.¿Lo negativo? Bueno, que es una agencia especializada. Por lo que aprenderé mucho en este ámbito, pero no tocaré otros.
El salario tampoco es bueno, pero ya me han asegurado que se negociará. Y al menos..!es un trabajo para lo que he estudiado!
Y no se trata de contrato de prácticas, ni de esos 300-400 euros al mes que me ofrecían en otras agencias de publicidad de más renombre. Que vergüenza les debería dar ofrecer trabajos en esas condiciones a ya licenciados.
Lo cierto es que estoy indignada con la oferta laboral de este país, con las condiciones que muchas empresas ofrecen, y más aún con que haya quien las acepte. Eso no hace sino hacer un flaco favor a la sociedad y, cómo no, a los trabajadores.
Pero bueno, yo me siento orgullosa no aceptando esos trabajos y actuando según mis convicciones.

Y después de todo, parece que desaparece la niebla que me envolvía estos últimos meses y que vuelvo a ver claro mi camino a seguir. Que mis esperanzas de un futuro brillante vuelven a estar ahí, vuelvo a tener esperanzas, y ilusión, que es lo importante.
A pesar de haber descubierto muchas cosas que me han desencantado, he tenido una experiencia laboral que me ha servido mucho. Me he dado cuenta de lo crudo del mundo laboral, he conocido aquella gente que se mueve únicamente de forma egoísta y por sus intereses, y que te obligan a muchas veces, actuar igual. Y eso es lo triste, que por culpa de unos pocos sin moral la gente que vale la pena actúe como no quisiera actuar.
Pero también hay que defenderse, porque sino..te comen. Y es entonces cuando se cae en una espiral negativa que aniquila a la persona. Defenderse..pero sin convertirse jamás en ese tipo de personas, a las que no profeso ningún respeto y mucho menos admiro.

Pero a pesar de todos estos desengaños (y más que me llevaré, seguro)..me alegra pensar que, por fin, vuelvo a tener planes, proyectos, me siento feliz y animada. Dispuesta a darlo todo (aunque no por nada), a aprender, a superarme día a día, y así, a sentirme realizada.
Aún estoy a la expectativa, pero vuelvo a reir con ganas, a tener energías y suficiente fuerza como para lanzarme al vacío.
Quién arriesga, no gana, se suele decir.
Bien, pues yo ahora estoy dispuesta a arriesgarlo todo, a apostar a un número y lanzar el dado. Vuelvo a confiar en mí, en ti, en las personas. Vuelvo a confiar, a creer ...He vuelto. Y sobre mis zapatos altos..conquistaré el mundo :).

miércoles, noviembre 17, 2004

Conclusión: Menos puede ser más

Ayer había un articulo de opinión en El País de José María Guelbenzu: Misterio a la Orden, que hablaba sobre el auge de las novelas de misterio y la preferencia de los españoles por este tipo de género. Y criticaba la deformación sufrida por el verdadero significado de lo que es el misterio, que en los actuales best sellers queda reducida a mera intriga.
A rasgos generales, comentaba que estos escritores se fijaban más en el decorado, en la acción, que en los personajes. Cuando es desde los personajes desde dónde nace el verdadero misterio que se transmite al lector. El misterio no se trata de un mero acertijo, que nos llevará a una solución, sino de endinsarnos en algo inexplicable, algo como es la esencia del ser humano: su origen y tantos otros interrogantes aún sin resolver.
Y las novelas actuales que tanto éxito tienen lo único que hacen es ir poniendo pistas al alcance del lector para al final resolver un acertijo, y encima resolverlo mal. Porque en resolver se necesita mucho más ingenio que en plantear, y la mayoría de los escritores carecen de este ingenio.
Y a modo de anécdota..ponía el hecho de que las bibliotecas aparecieran en estas novelas intrigantes únicamente como medio de consulta, y nunca de conocimiento.

Bueno, esto era a grandes rasgos lo que José María Guelbenzu decía en su artículo. Y pondría el link pero como el acceso a El País.es es sólo para los que pagan, y yo no tengo ni el lejano pensamiento de pagar por leer en internet lo que ya he leído en papel..(esto tb daría para otro tema que me indigna muchísimo), os tendréis que conformar con mi palabra o con haceros con un ejemplar sino lo tenéis ya (o suscribiros a elpais.es;)).

Y lo cierto es que estoy totalmente de acuerdo con él. He leído varias de estas novelas tan de moda consideradas best sellers del año (léase Los pilares de la tierra, El ocho, La sombra del Viento..)Y realmente lo único que plantean estos libros son acertijos tontos que enganchan, pero que no van más allá ni aportan nada a parte de puro entretenimiento pasajero.
Para mí, algo fallaba en estos libros que no me convencían, que no los acababa de encontrar tan magníficos como la gente me decía..y José María Guelbenzu ha sabido dar palabras a mi sentimiento. No sabía porqué era, pero ahora ya lo sé. Son proyectos de novelas de misterio sin llegar a ser la sombra de eso.
Son las migajas de algo de mucha más difícil elaboración y que no todo el mundo es capaz de hacer. Es una devaluación de lo que debería ser el verdadero misterio, el misterio que va más allá de conspiraciones novelescas y acontecimientos sorprendentes y con una cara oculta (pero no indescifrable). El verdadero misterio que se encuentra en obras tan dispares como las de Kafka o las de Tolstoi (como él también dice).

Pero bueno..a pesar de eso supongo que lo importante es que se lea. Aunque sean novelas de intriga disfrazadas de misterio, aunque sean libros de aeropuerto de filosofía barata. Voy en el tren y la gente lee libros. Mejores y peores, intensos y livianos..Creo que tendrían que reconocer al transporte público el mérito de incentivar la lectura entre sus usuarios, azuzados por las largas esperas a las que nos (me incluyo, por supuesto) someten.
Supongo que a algo negativo, siempre se le puede sacar partido.

martes, noviembre 16, 2004

Abrigo que abriga

Hoy me he enamorado de un abrigo.
Llevaba toda la semana buscando uno, recorriendo todas las tiendas, baratas y caras, guapas y feas.. y la aventura hasta ahora había sido totalmente infructuosa. Vamos, ya creía que otro invierno más, me quedaba sin abrigo que abrigara (ojo, que no todos abrigan) y me tocaba pasar frío.
Cuando hoy, a las 9 de la mañana, lo encontré. Ahí estaba, ante mis ojos, blanco todo él, y con pelo, mucho pelo, para que abrigue.
Ha sido amor a primera vista. Flechazo. No me lo he pensado ni dos segundos y lo he "raptado" sin que nadie se diese cuenta.
A lo largo de la mañana me lo he probado en 2 tallas. Me he quedado con el primero que vi, cómo no.
Y cuando lo he ido a pagar...Oh! Sorpresa! !Estaba a mitad de precio!
Me encantan los flechazos.
Y ya tengo abrigo, que abriga :).

lunes, noviembre 15, 2004

Horarios comerciales

"El Gobierno aprobó el pasado 27 de agosto de 2004 el anteproyecto de ley de Horarios Comerciales, que fija en 12 días el mínimo de aperturas en domingos y días festivos, aunque permite a las Comunidades Autónomas reducir este número a 8 días en función de sus necesidades comerciales. La norma reduce además el horario semanal de apertura de 90 a 72 horas y establece plena libertad de horarios para los establecimientos con una superficie menor a 300 metros cuadrados, con la excepción de los pertenecientes a grupos de distribución. Los sindicatos están en contra de este proyecto legislativo y han lanzado una campaña de recogida de firmas con el objetivo de establecer un máximo de 8 domingos y festivos y de 72 horas semanales de apertura."

Fuente: http://www.ugt.es/ftchtj/docs/boletin_octubre_impreso_2004.pdf

Hoy esta iniciativa ha llegado hasta mí. Estaba tan tranquila comiendo en el trabajo..cuando se me ha acercado un compañero, y me ha expuesto carismáticamente el problema. Dejando de lado que no me gusta que me intenten convencer de nada (pero esto ya es algo personal), el caso es que si antes no tenía claro mi posicionamiento ante este tema, más que nada porque ni me había parado a analizarlo..después de su discurso estuve más segura que nunca de que no pensaba firmar ese papel. Supongo que si se mira desde el punto de vista del trabajador del comercio, que tiene que trabajar todos los domingos de Navidades, días del padre y demás festividades consumistas..para cobrar un mísero sueldo..esta ley a simple vista no hace sino perjudicarle. Estoy segura de que mi compañero pensaba: "Joder, 12 días, seguro que ahora curro mucho más y cobrando lo mismo." Pero es que creo que no es así como se debe mirar el problema, y que no es este el flanco por el que los sindicatos deben atacar. El problema en realidad, no es que los comercios abran más. Esto, desde la óptica del empresario y del consumidor, es cojonudo. !Los dos salen ganando! Uno porque tendrá la posibilidad de, por fin, comprar cuando puede, en su tiempo libre (sin volver a tener la obligación de exprimir los sábados y comprar en masa luchando a empujón limpio por los productos), y el otro..porque obtendrá más ingresos, !está claro! ¿Dónde está el problema, pues? En el trabajador. En el currante que trabaja de lunes a sábado, y encima tiene que ir a trabajar ese domingo, o quedarse sin puente y sin disfrutar de su tiempo libre. Por eso creo que ésta es la diana a la que hay que apuntar. La solución no está en que los comercios abran menos días, sino en que no se permita la explotación del trabajador haciéndoles trabajar horas (y días) extraordinarios. Se tienen que crear leyes que amparen los derechos del trabajador, que respeten su fin de semana de descanso. Las 40 horas máximas semanales (y oye, 32 a poder ser!) que, aunque parezca mentira, muchos comercios no cumplen. Los sueldos dignos (otra utopía por el momento..) y así un sinfín de medidas más, por desgracia. Y entonces..si el trabajador tiene tanto tiempo de descanso..¿quién se ocupará de los comercios en los días festivos? !Pues otros trabajadores! = Creación de empleo. Que tampoco estaría de más. Se emplea a más trabajadores, y se gana por todas partes. Los consumidores podrán comprar sin problemas y no se encontrarán ante trabajadores "quemados" por el exceso de horas trabajadas, sino con dependientes descansados y que gozan de su descanso como deberían. El empresario podrá abrir los 12 festivos si lo cree conveniente, obteniendo más ingresos, y...¿pagará más seguridad social? Bueno, supongo que el que tiene más puede y debe hacer más para acercarnos a una sociedad justa.

domingo, noviembre 14, 2004

La chica de la percha

Voy a escribir un cuento que se titule: La chica de la percha.
Y relatará sobre una chica que vivía en una percha. Y a la que asustaba la oscuridad de su día (taponada por abrigos y sombreros) y enamoraba la luz de las estrellas de su noche, que irradiaban claridad a su casa.
Y así pasaba los días mi chica percha: arrinconada y temblando de miedo durante las largas horas del día, sumida en la oscuridad, y asomada a su ventana contemplando emocionada la luz de la luna y las estrellas por las noches.
Hasta que un día..uno de los abrigos de los que ella desconocía completamente la existencia..resbaló para caer al frío suelo. Y un intenso haz de luz entró por ese hueco hacia el interior de la percha, alumbrando y dando calor a nuestra temblorosa chica.
Asombrada, se dirigió hacia la ventana que dejaba pasar esa extraña y magnífica luz que tanto calor desprendía, se asomó..y descubrió el sol.
A partir de ahí un nuevo mundo apareció ante sus ojos, y salió a la aventura del "mundo exterior", como diría el tío Matt.
¿Cuáles serán las aventuras y desventuras de la chica de la percha?

sábado, noviembre 13, 2004

Vieja, rica, y loca

Me gustaría ser una de esas viejas ricas, extremadamente delgadas y alcohólicas mujeres que tantas veces aparecen en las películas y novelas.
Que se esconden tras sus enormes gafas negras, su maquillaje permanente y esa barra de labios roja que se corre de sus ya arrugados labios al caer la noche.
Saber degustar un martini con aceituna, y ahogar mis penas en ellos. Desde las diez de la mañana hasta las dos de la noche. A la vez que fumo compulsivamente un cigarro tras otro, uno tras otro...
Ser una Sra. Dinsmoor, a la que dejaron en el altar, y que por eso, se volvió loca.
Bailar sola en mi enorme habitación, ataviada de otras épocas, recordando mi vieja gloria. Y perder la noción de todo ahogándome en la piscina, recubierta con mis martinis y mis joyas.



jueves, noviembre 11, 2004

¿Cuándo fue?

No sé en qué punto de mi vida fue en el que me estanqué. Cuál fue el momento en que dejé atrás mis aficiones y aprendí a ser pragmática. Pero hace muchos años.
Supongo que la vida y sus acontecimientos nos van arrastrando. Que los contactos que hice hasta ahora a lo largo de mi vida no fueron del todo los adecuados para determinados fines. Y me dejé arrastrar por ellos. Me dejé llevar por la insustancialidad general de esta sociedad y me convertí en una más, olvidando mis sueños de golpe. Borrados de un soplo que ni siquiera percibí.
Hace años que no escribo. Concretamente debe hacer un año o más que no escribo algo, y lo debí hacer en el tren. Pero debe hacer como..6 años, sin exagerar, en que no escribo algo en serio. 6 años, sino más.
Y le doy vueltas, pero no recuerdo el momento en que lo dejé. No recuerdo en qué momento me desencanté, perdí las ganas, la confianza, la ilusión, o lo que fuera que perdiera...y me llevé por el día a día y los objetivos pre-programados.
A pesar de todo, hay veces en que he querido reanudar aquello que abandoné. Pero no he sido capaz. Una enorme montaña se eleva delante de mí y soy incapaz de superarla. No encuentro tema, no encuentro palabras...y ésto no hace sino llenarme de más inquietud.
En qué clase de persona me he convertido, si ya no puedo escribir.
Me pregunto que me diría la niña que fui al verme en esta situación.

martes, noviembre 09, 2004

KAVAFIS

Recuerda cuerpo(1916)

Recuerda cuerpo
no sólo cuánto fuiste amado,
no sólo en que lechos estuviste,
sino también aquellos deseos
que brillaban en los ojos
y temblaban en la voz
y que hizo vanos algún obstáculo del destino.
Hoy, que son polvo del pasado,
parece como si los hubieses satisfecho
-Cómo ardían, recuerda,
en los ojos que te contemplaban,
cómo temblaban por ti en la voz,
recuerda cuerpo-.

Deseos(1904)

Como bellos cuerpos
que la muerte impidió envejecer
y yacen, encerrados con lágrimas,
en magníficos sepulcros,
coronados de rosas y a los pies jazmines,
así son los deseos no satisfechos:
aquellos que nunca se gozaron
en una noche sensual
o en una resplandeciente madrugada.

Aunque sea con engaños ...(fragmento)

Aunque sea con engaños, que me ilusione ahora:
pero que no sienta el vacío de mi vida.

Ha estado tan cerca tantas veces.

Mas cómo me paralizaba, cómo me intimidé;
cerrada permaneció mi boca;
llorando dentro de mí el alma vacía,
hundidos en el duelo mis deseos.



lunes, noviembre 08, 2004

Negación desenterrada

¿Qué es lo que da sentido a vuestras vidas? Seguro que miles de cosas, o al menos alguna. Yo me hundo cada vez más en el lodo porque mi vida pierde sentido día a día y nunca he tenido que enfrentarme a ello, y ahora no sé hacerlo.
Porque cuando eres atea, y no crees en nada a parte de en ti, y tú misma te fallas, y te fallas, y te fallas...Y sientes tu orgullo herido y caes una y otra vez, y las esperanzas por las que habías vivido hasta ahora se desvanecen..cuando ya no crees en ti misma y nunca has creído en nada más..todo pierde sentido.
Y ahora mismo vivo un sinsentido. Un pasar de los días esperando algo que me devuelva la ilusión por la vida. Pero no llega. Y he llegado al punto en que ya me da igual que llegue. Lo que me importa es el aquí y el ahora, mi presente, mi yo actual. Y no me gusta este presente, este yo ni esta vida.
Sin ilusión..para qué malgastar esfuerzos. Si ya no se vive de esperanza..no tengo ganas de vivir por nada más.
No sé que interno deseo mueve a luchar a los desgraciados, a los que no tienen nada, a los miserables. No sé qué les da cada día las ganas de vivir, cómo superan la lucha contra sus circunstancias cada día.
Pero está claro que yo, que me creía fuerte, valiente, difícil de amedrentar..no lo soy. Y no tengo esa fuerza.
Me han dicho que soy demasiado exigente conmigo misma, en extremo, demasiado orgullosa. Lo de orgullosa lo sabía, lo de exigente, no. Pero prefiero no ser a ser algo vago y sin sentido. A ser lo que no quiero. Prefiero renunciar a todo y abandonar a resignarme y seguir intentando algo que quizá nunca se cumpla, y por el camino convertirme en algo que aborrezco.
Y verme ya mayor, mirar hacia atrás y ver una vida incompleta, no disfrutada, no saboreada, no conseguida.
Nunca viviré por los demás. Siempre he sido egoísta. No hago daño, ni soy mala o ruín, pero el sentido de mi vida no reside en los otros. Su sufrimiento no frenará mis decisiones. Me amo más a mí misma que a ellos, es algo que acepté hace tiempo, y por eso sus bagatelas de amor ajeno e incondicional no me sirven ni me conmueven. Me dan igual porque lo que yo quiera es más importante que lo que ellos quieran. Y yo no quiero.
Así que qué hago ahora en que mi diosa ha sido destronada y mi fe borrada a lágrimas. Sin ilusión ni esperanza, sin sueños realizables que me den de comer, y con esta angustia que me carcome por dentro y me quema día a día. Qué hago.
Cuando las utopías desaparecen ya no hay porvenir posible.
Si ya no sonrío de verdad porque ni creo en las sonrisas.
Ahora qué.

Campaña Odisea

Desde la revista IPMark ha llegado a mi correo esta noticia:

"Nueva campaña de Odisea
Odisea, canal de documentales producido por Multicanal, ha puesto en marcha una nueva campaña de publicidad dirigida a aumentar el conocimiento de marca y a trasladar al público su concepto de televisión. La campaña ha sido desarrollada por la agencia Sra. Rushmore en coordinación con el departamento de marketing de Multicanal. En la primera fase de la campaña se han utilizado los soportes de revistas y exterior. En una segunda fase se realizarán spots que se emitirán en los canales distribuidos por Multicanal. "


Y lo cierto es que es esta una de las campañas que más me había llamado la atención últimamente. Porque he estado viendo sus anuncios durante estas últimas semanas por la calle, en el metro, en la estación de tren, en las revistas..Y es un tipo de publicidad que no pasa para nada desapercibido.
La creatividad que más me ha llamado la atención es una en la que en grandes letras se puede leer ¿Dónde estás corazón? (creo), y la imponente fotografía que vemos es una operación a corazón abierto que sacude el cuerpo.
El caso es que lo que realmente me extraña es que aún no se hayan levantado quejas contra esta campaña, tan morbosa y que seguro causa angustia a más de uno.
No sé si se deberá a que la gente únicamente se siente influenciada cuando sale algo que le molesta por tv, si es que la publicidad exterior la ve menos importante, no se fija, o si simplemente es que nos hemos vuelto insensibles hacia imágenes de este tipo y ya no nos importa. Pero esto último no lo creo, y si así fuera no entendería como hay gente tan susceptible para unas cosas..y tan poco para otras.



domingo, noviembre 07, 2004

Elephant

Ayer fui a Elephant, en Diagonal, una especie de pub/bar de copas/casa chill out de esas que están tan de moda hoy en día, y que resulta que es del novio de la amiga de una amiga. O sea que estábamos en la lista y entrábamos por la cara. Y básicamente por eso fui, porque mi conclusión fue que qué necesidad hay de pagar entrada en un sitio en el que básicamente se va a consumir, para luego pagar otra entrada en una discoteca o_o.
Pero el sitio me encantó, está muy bien y es muy recomendable.
En plan tranquilo, es un lugar dónde se puede tomar una copa y charlar tranquilamente, escena muy buscada y no encontrada por muchos.
La decoración es muy estilo hindú, y mientras estaba ahí me recordó el elefante de Moulin Rouge, pero transformado en casa y mucho más grande, por supuesto.
Hay cómodos sillones por doquier, la luz tenue lo llena todo, y suena una suave música que algunos califican de chill out pero que resulta ser más bien Beyoncé en un volumen bajo...(no comments)
En la planta de arriba se encuentran los sofá-columpios, en los que te puedes balancear cómodamente mientras te tomas algo y charlas tranquilamente. y que, por supuesto, fue el primer sitio en el que aparqué:)
La verdad que todo muy agradable.
Y eso era lo que necesitaba ayer, después de estar más de 7 horas trabajando de pie, bajo un importante estrés atendiendo a mujeres locas por comprar que no tienen otra cosa que hacer un sábado que ir al centro comercial a hacer colas, empujarse con la muchedumbre y pelearse por tallas que no hay.(Y esto me daría para otro laargo tema :d)
Uf! Necesitaba el relax del Elephant, sí.

viernes, noviembre 05, 2004

Tabula rasa

Ayer, a lo largo del día, pensé muchas veces en este blog. Echo de menos el escribir aquí estos días en que no tengo apenas tiempo ni para mí. Y durante los trayectos en tren, en autobús, mientras caminaba por la ciudad, mientras comía..se me iban ocurriendo temas sobre los que me gustaría escribir.
Pero luego, a las doce de la noche, llegué tan cansada y derrotada a casa después del largo día, que fui incapaz de encender el ordenador, y mucho menos de recordar cualquiera de los temas en que había pensando.
Aún ahora me cuesta recordarlos.
Quizá quisiera hablar de la nueva reelección de Bush por parte de los norteamericanos, decepcionante aunque por desgracia no demasiado sorprendente noticia, y de lo que esto significa para Europa y sobretodo, Irak.
Quizá me apeteciese hablar del extraño sentimiento que me embarga cada vez que camino por el metro, rodeada de gente a la que desconozco y con la que no comparto ni una palabra, rodeados por enormes paredes llenas de anuncios publicitarios (fijaos en el nuevo de Amena en todo el metro, tipo el de Nescafé en Maria Cristina), mientras la música clásica que toca algún grupo solitario al que casi nadie parece hacer caso nos balancea.
O quizá lo que quería era hablar de ese anuncio de Amena, en tamaño XXL promocionando su nuevo servicio de descarga de juegos, dónde rostros gigantes con ojos de gatos nos miran mientras apresuramos nuestra marcha y parecen vigilantes continuos de nuestras vidas.
O tal vez sobre la contradicción que siento hacia este mismo blog, nacido para ser público y en el que censuro determinados temas por eso mismo, por público. Autocensura, que le llaman, si yo misma hago uso de ella en este blog cómo no lo harán periodistas en sus medios de comunicación...
Aunque puede que al final sólo ahogara aún más mis penas en estas páginas, que parecen destinadas a paño de lágrimas, y os relatara mis absurdas experiencias en revisiones médicas, en la academia de inglés, en entrevistas de trabajo...
Pero al aturdimiento vence. La pereza domina. La mente se queda en blanco..tabula rasa...Y me olvido de todo, hasta de mí misma, que al menos una vez al año, no viene mal :) ;).


domingo, octubre 31, 2004

Sweet Dreams. Mi canción

Sweet dreams are made of this
Who am I to disagree?
Travel the world and the seven seas
Everybody's looking for something

Some of them want to use you
Some of them want to get used by you
Some of them want to abuse you
Some of them want to be abused

Sweet dreams are made of this
Who am I to disagree?
Travel the world and the seven seas
Everybody's looking for something

Some of them want to use you
Some of them want to get used by you
Some of them want to abuse you
Some of them want to be abused

I wanna use you and abuse you
I wanna know what's inside you
Hold your head up, movin' on
Keep your head up, movin' on
Hold your head up, movin' on
Keep your head up, movin' on
Hold your head up, movin' on
Keep your head up, movin' on
Movin' on!

Sweet dreams are made of this
Who am I to disagree?
Travel the world and the seven seas
Everybody's looking for something
Some of them want to use you
Some of them want to get used by you
Some of them want to abuse you
Some of them want to be abused

I'm gonna use you and abuse you
I'm gonna know what's inside
Gonna use you and abuse you
I'm gonna know what's inside you

Deseos

A lo largo de mi aún joven vida :) me ha sorprendido muchas veces ver mis incluso más ocultos deseos hechos realidad.
Esto ha originado que tenga la tonta superstición de que si deseo algo con suficiente energía, posiblemente se cumpla.
Llevo días en que no dejo de dar vueltas a este pensamiento. Quizá porque deseo fuertemente algo que parece no llegar nunca. Y no veo el día en que llegue y se haga realidad.
De preadolescente, deseaba con todas mis fuerzas encontrar el gran amor :). Supongo que casi todas las pre y ya adolescentes somos unas tontas románticas y ésa era una de mis mayores aspiraciones. Cuál fue mi sorpresa al ver que lo encontré recién estrenada la adolescencia de mi vida.
Para otro deseo tuve que esperar un poco más. Por aquel entonces (hace ya tantos años) deseaba trabajar en Flaix Radio :). Me parecía genial y tenía la idea de que debía ser maravilloso trabajar en algo así.
Bien, pues por puro azar, ese deseo también se cumplió. En el tercer año de carrera, y por sorteo, hice mis prácticas allí. Pero el deseo se cumplió tarde, y esa empresa ya no significaba para mí ni de lejos lo que significó años atrás.
Por supuesto a lo largo de Bachillerato, quería hacer la carrera de Publicidad. Y quería hacerla en la Ramon Llull.(Y que me aceptaran, vaya) ¡Caramba, deseo cumplido! :).
Deseé prácticas en una gran agencia, y las tuve.
Durante la carrera, tb deseé alguna vez trabajar en El Corte Inglés. Parecerá una tontería, pero quería ver ese tipo de trabajo desde dentro, y tener esa experiencia. Me apetecía conocer los trabajos que otros hacían de vez en cuando, compartir yo tb eso. Y tarde, pero parece que tb se ha cumplido.
Por una razón parecida, inconscientemente y confieso que quizá desde mi parte más macabra, o maquiavélica, o retorcida, o..no sé..deseaba algun día tener un accidente de coche. Cosas tontas que uno piensa. Ese inagotable deseo de nuevas experiencias a veces puede hacernos querer locuras y resultar dañinos.
Os podéis imaginar mi cara de susto y asombro cuando ese accidente llegó, por fortuna inofensivo. Y de momento y espero, nunca más ha habido otro.

LLevo meses deseando algo con muchas fuerza. Y confío en que tarde o temprano, tb llegará a convertirse en realidad. El problema es cuando. ¿Quizá me llegue demasiado tarde, cómo otras veces?.

De todas formas, hay que tener cuidado con lo que se desea.

Sin ganas

Me siento cansada, las ganas se me escapan por cada poro. Y el estar desencantada de todo se ha convertido en mi nuevo yo.
La desilusión se deja ver tras mis ojos día sí día también.
Siento ser repetitiva, pero más me duele a mí el serlo.

jueves, octubre 28, 2004

Mi nuevo trabajo

Hace casi una semana que trabajo de dependienta en El Corte Inglés. En la sección moda mujer. Y la verdad es que hay cosas chulas:).
Pero los primeros días todo se me hizo una montaña. Tenia muchas cosas que aprender, que no sabía hacer. Me sabía mal por las clientas, las compañeras, los jefes...Pero parece que poco a poco voy mejorando, y aprendiendo :). En realidad no es un trabajo aburrido, pq a pesar de no haber demasiada clientela (parece ser que he ido a parar al Corte Inglés menos concurrido..) siempre hay cosas que hacer: traspasos, ordenar, buscar o dejar cosas en el almacén..etc.
Por cierto que he subido bajos y todo!! Yo que no he hecho nada de eso en mi vida! jaja. Y la gente alucina cuando les cuento que doblo la ropa y todo, con lo desastre que soy yo siempre xd.
Pero lo que peor llevo es meter la ropa en las bolsas, esas de plástico resbaladizas XD No sé que pensarán las mujeres cuando me ven pelearme de esa manera con una simple bolsa pero bueno...todo será la prática! Nunca fui demasiado mañosa y hay cosas que nunca cambian.
Como poniendo alarmas. ¡La de veces que me he pinchado! Y la de veces que las he colocado mal..pero bueno.
Es entretenido pero es agotador, mucho más cansado de lo que parece desde fuera. Y es que me tiro algo más de 7 horas de pie, y sin descanso. Yo que he sido sedentaria desde siempre. ¡Menudo cambio! Me hacen daño los zapatos de descanso 24 horas (van a ser mis pies y no el calzado los culpables) y las tiritas no solucionan nada.
Y eso que aún no he visto un fin de semana activo, porque en Navidades alucinaré, seguro.
Y tiene más cosas malas. Todas las empleadas parecen asustadas por la vigilancia de los jefes. Que sí, muy majos, pero no sé porqué se respira este miedo a estar parado y que te vean, o charlando, o a llegar tarde...¡Menuda paranoia!
Y me da la impresión de estar en una especie de internado durante esas siete horas.
Entramos por una puerta de personal, cuando aún queda hora y media para que se abra el centro. Todo son escaleras y laberintos oscuros. En los vestuarios hay que cambiarse corriendo, al menos yo, que siempre voy con el tiempo justo..Y a subir a mirar los carros con nueva mercancía. Los tenemos que buscar, ordenar, quitar los plásticos, alarmar...
Hoy me he quedado sola alarmando..y dada mi lentitud, a las 10 aún no había acabado ni de coña!
Luego ya cada una va a su sección..y a ordenar todo. Nueva ropa, búsqueda de tallas, hacer traspasos..van llegando clientas a recoger compras, que les arreglemos algo...Ventas pocas. Muy pocas, al menos de momento.
Y compañerismo sí, mucho, y me ayudan en cualquier cosa. Pero mi compañera de esta semana ya me la quería colar: primer día y ya me suelta que si me parece cada una se encarga de un departamento (ella del de más ventas, claro) y lo llevamos por separado.
Ya ves, para la miseria de comisión que hay, y para las ventas que hay tb..
Yo hice caso omiso. Pero luego me fijé y bien que puso su número cuando cobró algo de "mi sección". Así que nada, yo a lo mio y cobro lo que atienda. Igual que me parece genial que ella cobre lo que atiende, faltaría más. Pero me da mucha rabia que la gente vaya así. Son el tipo de cosas que me incomodan muchísimo. Porque yo jamás lo he hecho ni lo haría.
Como un jefe, que se me acerca un día para decirme que atienda a una clienta. Cuando la mujer sólo miraba y por supuesto, no compró nada.
No sabré hacer muchas cosas, pero sé cuando alguien está interesado en comprar y cuándo no.

Nosotros tampoco podemos usar los ascensores. Debe crear mala imagen. Y nuestro comedor (lleno de máquinas vending), me recuerda a las escenas carceleras de las películas. Dónde todos con su uniforme se sientan en esas sillas grises y mesas blancas..y a comer bocadillos o de fiambrera.
No me gusta. En esos momentos me vuelvo a sentir en un internado.
Y no me parece estar en El Corte Inglés que conozco como cliente. Únicamente veo la ropa que está mal colocada, la que hay que ordenar, las perchas que hay que cambiar, ayudo a los clientes..pero se hace todo automáticamente. No se disfruta. O al menos yo no disfruto.
Por lo menos he descubierto que este trabajo no me gusta. No me quiero dedicar a esto. No me sentiría realizada para nada.
Y allí no lo digo, claro, porque es el trabajo de mucha gente, es de lo que viven, y a muchos les gusta y disfrutan. Pero simplemente, yo tengo otras preferencias.
No dejo de compararlo con el trabajo en la agencia y la verdad...prefiero mil veces antes lo otro a esto. El orgullo del trabajo realizado no tiene ni punto de comparación. Tienes libertad para tomar un café cuando quieras en la cocina (faltaría!), no fichas, vas a lo tuyo en tu mesa, con tu ordenador...Mientras hagas bien tu trabajo, seas responsable y trabajes bien en equipo..en lo demás no hay tanta rigidez, tanto control.
Y no trabajas sábados ni festivos, aunque trasnoches a veces :p.

Creo que este trabajo tb me ayuda a madurar,ver lo que es un trabajo de verdad (de una vez, ya era hora no?:P) a darme cuenta de lo privilegiada que he sido hasta ahora (y eso que no estoy en una fábrica), y, bueno..me dan muchas más ganas de encontrar trabajo pero YA! XD Estoy enviando cv como una loca, aunque de momento nada. También me quiero colegiar.
En fin tengo tantos planes y realizo tan pocos....
Pero creo en la fuerza de los deseos (porque muchos se me cumplieron, incluso por puro azar). Y yo deseo estos cambios con todas mis fuerzas. Espero que se cumplan.

Pink

Pink- it’s my new obsession
Pink it’s not even a question,
Pink, on the lips of your lover, ’cause
Pink is the love you discover

Pink as the bing on your cherry
Pink ’cause you are so very
Pink it’s the color of passion’cause
today it just goes with the fashion

Pink it was love at first sight
Pink when I turn out the light
Pink gets me high as a kite
And I think everything is going to be all right
No matter what we do...

Tonight you could be my flamingo’coz
pink is the new kinda of lingo
Pink like a deco umbrella
It’s kink - but you don’t ever tell her
Pink it was love at first sight, and
Pink when I turn out the light
Pink gets me high as a kite
And I think everything is going to be all right
No matter what we do tonight

I want to be your lover
I wanna wrap you in rubber
As pink as the sheets that we lay on
Pink it’s my favorite crayon, yeah
Pink it was love at first sight
Pink when I turn out the light
Pink it’s like red but not quite
And I think, everything is going to be all right
No matter what we do tonight

sábado, octubre 23, 2004

Firefox ayuda a progresar¿Nueva forma de pulicidad?

Lo he leído en varios blogs: Mozilla prepara la inminente salida de FireFox 1.0 y para ello han pensado que lo ideal para llegar al público, digamos menos "tecnológico", sería un anuncio de una página completa a color en el New York Times. Y para financiar el anuncio piden donaciones de 30 dólares a los usuarios. Además, en el anuncio aparecerán los nombres de todos los donantes, que ya pueden comenzar a enviar dinero mediante este formulario. Pocas veces ha habido una respuesta tan favorable como en este caso, dónde ya muchísimos usuarios han hecho su donación. El porqué supongo que reside en la promesa de un software libre y gratuito, sin las incomodidades del actual Explorer.
¿Será esta la publicidad del futuro?

viernes, octubre 22, 2004

No me apetece

Últimamente (hace meses, diría yo) abro el messenger, pero siempre dejo mi estado en Sin Conexión. Lo cierto es que no me apetece hablar con nadie. No me apetece contarles mi vida. Que me pregunten. No me apetece tener que decirles que no encuentro trabajo para lo que he estado estudiando durante 4 años. No me apetece decirles que apenas me han salido entrevistas de este sector, y que las pocas que he hecho..no me han cogido. No me apetece decirles que, a falta de algo mejor, voy a pasar las horas de vendedora en El Corte Inglés, en moda femenina, haciendo algo para lo que no he estudiado.
No me apetece mostrar mi vulnerabilidad, mi descontento, mi orgullo herido. No me apetece para nada decir que no me voy a Londres, ni a Nueva York, ni a ningún sitio. Que aún no hago ningún máster. No me apetece verme estancada, perdida, y sin futuro. Ver la compasión en sus ojos, los ánimos rutinarios y automáticos.
Ni siquiera me gusta hablar de mí a los aún estudiantes, que tienen sus sueños y sus proyectos. De repente me siento mayor, madura, frustrada.
Y no quiero ser esa persona. No me gusta ese yo. Y no me convertiré en él. Por lo menos no ante sus ojos. No de esa manera.
Simplemente, no quiero enfrentarme a ello. No me apetece.

jueves, octubre 21, 2004

¿Protección animal?¿

Hoy, al pasar rápidamente frente al Corte Inglés (últimamente parece mi segundo hogar, y es sólo el comienzo) de Pl. Catalunya mientras me dirigía a la Renfe, me he parado de golpe ante la visión de lo que aún me parecía increíble.
Entre la cantidad de vendedores ambulantes que se alistan en fila frente a este centro comercial tan odiado por unos, repudiado por otros :D...se encontraba uno nuevo, o al menos, nuevo para mí, menos común y que captaba la atención de todos los transeúntes.
Y es que, el vendedor en cuestión vendía patos. Sí, patos enormes a los que daba de comer ahí mismo, en tazones llenos de..¿comida para patos?. Y aún estaba yo con la boca abierta del asombro cuando al lado veo una caja llena de..¡gatos!. O sea que este señor no sólo vendía patos, fuera de su hábitat natural y a saber dándoles qué alimentación..¡sinó también gatos! Gatos pequeños, despeinados y sucios.
Me han entrado unas ganas enormes de comprarlos todos sólo con el fin de que les cuidara alguien más adecuado. Y de soltar a todos los patos en un estanque, que es dónde deberían estar.
Porque yo ya sé que esto de la venta ambulante, el manta y demás es ilegal pero..¿hasta el punto de vender ilegalmente animales enfrente de El Corte Inglés?¿Dónde estaban los de protección animal para impedir esto? ¿Quién vela por los derechos de estos pobres patos y gatos, mostrados impunemente en el centro de la gran ciudad como si de una feria de muestras se tratara? Y sucios, mal cuidados, seguramente piojosos y sin buena alimentación.
Sólo pensarlo, me embarga un enorme sentimiento de tristeza y compasión.
¡Cómo alguien tiene el corazón de hacerles eso! Y cómo puede ser que no haya nadie que intente impedir estos actos, cuando incluso tienen la desfachatez de hacerlo en pleno centro y a la vista de todos.

miércoles, octubre 20, 2004

Ella se acurrucaba en su regazo, buscando el calor de su cuerpo. Él, acariciaba su cabello, suave y acompasadamente. La tranquilidad era su sino.
"Te quiero", susurró.
Él frunció sus labios, formando una conmiserativa sonrisa.
"No. Sólo te gusta estar conmigo"

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Fuente. 20/10/2004.Anuncios On line:
Los premios Ondas habilita un espacio web para que los internautas seleccionen la mejor cuña del año

"En su 51 edición, los premios Ondas, concedidos por Radio Barcelona, de la Cadena Ser, que celebra, además, su ochenta aniversario, se han renovado. Y lo han hecho, señalan sus promotores, en un intento de adecuarse al nuevo entorno audiovisual. Dentro de ello, uno de los cambios más significativos es la incorporación de una categoría específica dedicada a la publicidad, actividad que hasta ahora estaba presente en estos premios a través de un único galardón, concedido a la mejor cuña publicitaria. A partir de esta edición, la publicidad adquiere grado de categoría propia y multiplica su presencia con cuatro reconocimientos: mejor creativo, mejor campaña, mejor creatividad no convencional y mejor cuña elegida por votación popular de los oyentes de la radio. Los internautas podrán escoger hasta el próximo día 24 de octubre su cuña favorita entre el total de treinta que aparecen en el espacio inaugurado en la web de los Premios Ondas. Los otros tres premios serán seleccionados por un jurado específico, distinto del que juzgará el resto de las categorías a concurso, que son radio, con cuatro premios también; televisión y cine, con un total de seis galardones; música, con cinco, y una destinada a reconocer al mejor programa, profesional o emisora de radio o televisión del ámbito iberoamericano."

martes, octubre 19, 2004

Ojalá

Hoy me he puesto el despertador a las 8. Tengo que llamar a la formación para avisar que hoy no podré ir. Ni a clase, ni a la entrevista. Tengo que ir al médico.
Parece que las "desgracias" nunca vienen solas, menuda gran verdad.
Estas noches apenas duermo, me acuesto sobre la 1, y me quedo leyendo hasta perder la noción del tiempo. Quizá sean las 2, las 3.
Además leo un libro que no me gusta, que me intranquiliza. Es un tanto desagradable. Entre culebrón de tele y folletín de mal gusto.
A las 9 me despierto, y si pongo el despertador, soy incapaz de volver a dormir. Hoy a las 8 ya deambulaba por mi casa, fría y vacía. Bueno, nunca he sido capaz de volver a dormir.

Me gustan las mañanas, pero no la de hoy. No las que ya son frías, y en las que te levantas con el estómago revuelto y un mal sabor de boca. Ni siquiera me apetece el desayuno, mi comida del día preferida.
Despeinada, sumida en el desorden de mi habitación..quizá si me pongo algo de música y ordeno a conciencia me anime. Es lo que necesito.
Este domingo tenía planes que me animarían, pero al final no pudo ser, y eso acabó por hundirme. Hoy, martes, vuelvo a alzar la mirada hacia arriba, y a intentar levantarme poco a poco. Pero muy poco a poco, no vaya a volver a caerme antes de estar de pie de nuevo.
No sé cuanto tiempo me llevará. Ojalá las buenas noticias vinieran a mi encuentro de repente. Eso lo cambiaría todo.
A lo mejor, tener que anular la entrevista no ha sido coincidencia, quizá me llamen esta semana de otro sitio, y sea mejor así.
Quizá. Ojalá. Espero. Deseo. Que las nubes desaparezcan, que vuelva el color rosa a mi vida.

lunes, octubre 18, 2004

Half day closing

In the days, the golden days,
When everybody knew what they wanted
It ain't here today

Through the times of lasting love,
When parents talked of things tried and tested,
They don't feel the same.

Dreams and belief have gone,
Time, life itself goes on.


From beyond the shrinking skies,
Where money talks and leaves us hypnotized,
It don't pave the way.

Underneath the fading sun,
The silent sum of a businessman,
Has left us choking.

Dreams and belief have gone,
Time, life itself goes on.


In the days, the golden days,
When everybody knew what they wanted,
It ain't here today

Dreams and belief have gone,
Time, life itself goes on.

Infelicidad, dolor

Ayer dejé escapar algo de mi desesperanza. De mi desánimo, de mi rabia. Lloré de desilusión y de impotencia frente al azar, la injusticia, o lo que sea que se interponga entre mí y el futuro que ansío. Qué sé yo.
Todo se aguanta, se aguanta, se espera pacientemente, se tragan las lágrimas, se traga el orgullo sin masticar...Pero llega un punto, como siempre, en que se llega al tope y te sobrepasa, y tienes que dejar escapar ese sentimiento amargo tragado, sólo un poco, para poder seguir engullendo día tras día. Pues aún queda mucho por engullir.
Y tiene un sabor agridulce, amargo, de tristeza, de odio, de ...es una mierda, la verdad.
Es una mierda ver que no haces lo que quieres con tu vida. Sentir que tu vida es un asco. Que estás desperdiCIando cada día en...nada. Perdiendo el tiempo.
Duele la garganta de la gran bola que tienes ahí atravesada, que no puedes ni tragar ni expulsar.
Ayer lloraba y me repetía que no era justo. Qué había hecho yo para que no me salieran las cosas como quería. Porqué a mí, si siempre había sido.."buena". Si nunca tuve malas intenciones, si hice lo correcto, si todos aprobaron mis acciones..qué ocurre ahora para que todo se tuerza. Para que haya un parón y me quede ..Para que ya no me dejen avanzar, para que no me dejen vivir. Porqué y porqué y porqué. JODER PORQUÉ
La vida es una mierda
Nunca había llorado tanto como ahora, apenas veo, todo son lágrimas y los gotarrones resbalan y caen cual chapuzero sobre el teclado, sobre mi ropa, la moja.
Y no me calma.
La estúpida bola dolorosa sigue en la gargante y duele. Y quiero gritar de dolor, pero de qué servirían mis alaridos.
Parezco Diane Keaton en Cuando menos te lo esperas, llorando sin parar mientras escribe. Pero a mí no me inspira, me hunde, me sigue llevando a la nada..y pierdo el tiempo sin hacer nada de lo que quiero, sin realizarme.
Un asco un asco un asco.
Y no me sirven de nada las palabras de consuelo. No hay consuelo para mí. Ya no tengo ni esperanza. No soy feliz y ya no me quiero.
Ya está. No hay más. Pero duele tanto...!

viernes, octubre 15, 2004

Mi nombre

Hoy me he dado cuenta de la importancia del nombre. De nuestro nombre, del de cada uno. De tener un nombre, !vamos!
Normalmente, cuando alguien dice mi nombre, me sobresalto. No sé porqué, es una reacción instantánea.
Hoy me he tenido que sobresaltar mil veces, porque mil veces me han nombrado. Y me ha gustado reconocerme en ese nombre.
Cuando estás entre desconocidos, donde nadie conoce a nadie, donde posiblemente todos tengais formas de ser tan diversas..yo me aferro a mi nombre. Mi nombre soy yo (con todo lo que ello abarca). "¿Quién eres?", te preguntan. Y respondes tu nombre.
En la formación todos llevamos una tarjeta identificativa, con nuestro nombre de pila. Apenas hemos cruzado dos palabras y ya estamos asociando ese nombre a esos rasgos, a esa expresión, a esa voz...El nombre y el aspecto como única presentación, y luego ya se verá.
Busco mi nombre entre el de los demás, lo encuentro, y sé que esas letras..son yo. Puede no ser un nombre único, pero es el mío. Y a lo largo de toda mi vida lo he llegado a interiorizar tanto que forma parte de mi como si de un pulmón o dedo se tratase.
Lo leo, y en él veo los adjetivos que me describen. Incluso veo reflejados en él trozos de mi vida, sino toda.
Hay un chico en la formación que cuando se dirige a ti, no para de repetir tu nombre (y un exactamente cada dos segundos, también). Y me sobresalto cada vez. Porque es algo que tengo olvidado, y que de repente me recuerdan. "¡Sí, sí, yo soy!", me dan ganas de decir cada vez que lo escucho.

Hoy, al bajar a la estación, he preferido pasar por el parque. En un banco había tres chicos sentados, que de lejos me han parecido tres colgados "lolailos" de tantos que hay por aquí. Ni siquiera he alzado la vista, pero al pasar por enfrente, escuché la frase: "Se llama illa*."
Entonces, como no, me he sobresaltado, y ahí sí he alzado la vista, les he reconocido y he sonreído.
Sí, ese es mi nombre.
Y sí, eran unos colgados "lolailos".

*Por supuesto no han dicho illa, pero aún soy reticente a publicar mi nombre así al libre albedrío. Aunque no tenga un porqué. Esto no hace sino confirmar mi teoría de que para mí el nombre, a pesar de ser muchas veces lo más visible y menos personal..en realidad pertenece tanto a la persona que sin él ya no es la misma. Es como desnudarse ante todos.

miércoles, octubre 13, 2004

Zafón vs. Wells

Estos días he empezado a leer dos libros (yo leo así, a pares, sino más :d). Uno es el tan de moda La sombra del viento, de Carlos Ruiz Zafón, y el otro, El hombre invisible, de H.G. Wells.
Con el primero, al final sucumbí al elogiármelo tanto, y porque leí el argumento y me pareció interesante. Creía que sería una especie de Historia Interminable en novela para adultos. Pero llevo 32 páginas leídas y creo que no va a ser para tanto la historia. Claro que quizá cambie y me esté equivocando.
Pero es que sin embargo, llevo apenas 16 páginas de El Hombre Invisible (que nunca he leído antes), y su primer capítulo ya me ha atrapado por completo. Me ha cautivado, interesado..que no enganchado, pero casi.
Es increíble ver como dos obras dispares, pero que al fin y al cabo pretenden lo mismo: presentarnos una historia un tanto enigmática y con misterio que busca cautivar y enganchar al lector, cumplen o no lo propuesto en tan sólo unas cuantas páginas.

Mientras que la prosa de Zafón es más pausada, descriptiva con el entorno y el mundo psicológico de los personajes..la de Wells es directa, activa. Describe en dos certeras palabras y plam! directo al cerebro. En media página ya te ves delante del extraño personaje empapado, con su extraño abrigo y sombrero, y a la sorprendida señora Hall relamiéndose ante el gran negocio que se espera y al mismo tiempo intrigada por las rarezas de este extraño personaje.
No sabría decir bien porqué..para eso ya habrá miles de estudiosos que lo justificarán mejor que yo..pero está claro que, a nivel literario, Wells le da mil vueltas a Zafón.
Que tan solo 17 páginas hayan sabido captar el interés y encanto que no lo han hecho 32..es la prueba.
Y no se trata solo del estilo directo de Wells, mientras que el de Zafón es tranquilo y encuentro que incluso a veces se pierde...(Pues ahí está la mismísima Wolf, a quien a pausada y descriptiva con el subconsciente de sus personajes..nadie. Pero Wolf también enmarañaba al lector entre sus palabras, le atraía, le hacía respirar al mismo compás que los protagonistas, le adentraba de una forma tan brutal en su mundo interno..que en realidad parecía que no había más que acción en ese libro.¡Menuda artista!)
No. Parece que la de Zafón es una escritura simple, sin encanto y que espero se sustente en al menos una historia entretenida, porque sino entendere aún menos tanto alborozo.

martes, octubre 12, 2004

Soledad

La soledad es a veces el bien preciado que se ansía, se anhela, se busca, se disfruta y se saborea bocado a bocado.
Pero otras veces, aparece ante ti como la situación temida e inquietante, o aquella que te pilla por sorpresa y ante la cual no sabes bien como comportarte.
Hoy a mí me ha pasado esto último, bueno, me está pasando ahora.

Siempre he sido una persona con gusto por la tranquilidad, la soledad y el sosiego (Bueno, también por la actividad, pero en mí siempre caben los dos extremos :)) . Desde pequeña, uno de mis mejores planes era pasar la tarde en casa leyendo un buen libro o escribiendo.
Nunca me ha asustado la soledad. Soy hija única, mis padres trabajan, toda mi familia vive fuera..he pasado sola gran parte de mi tiempo.
Pero hay temporadas en las que estás acompañada en extremo. Épocas vacacionales o de descanso en las que se hace imposible estar apenas un minuto sola, y las pocas veces que se consigue es (y menos mal, porque a veces ni eso) para ir al baño.
Así que ante esta situación (que en un principio te desborda) respiras hondo, te acomodas... y te adaptas.
Y te llegas a adaptar tanto, que se hace entrañable lo a gusto que llegas a estar entre tanta gente en todo momento. Compartiendo risas, comentarios y silencios. Preocupaciones y esperanzas. Rozando sus manos, sintiendo su presencia, mirándoles a los ojos y sonriendo.
Pero como todo empieza, acaba.Llega la noche de un inesperado domingo (que no es domingo, pero como si lo fuera) y te encuentras de repente de nuevo sola en tu territorio. Esto te transmite un regocijo y comodidad que te encanta, pero por otro lado el silencio cae sobre ti cual armatoste, el corazón se te encoge ante la inmensidad del vacío y no sabes muy bien cómo has soportado tanta soledad siempre.
Menos mal que los hábitos y costumbres vuelven a conducir todo a su cauce, y parece que poco a poco esa tranquilidad es absorvida por tu ser. Sientes el sosiego de siempre y comienzas a inspirar tranquilidad.
La soledad vuelve a ser ese preciado tesoro. Te encuentras de nuevo contigo misma, te vuelves a hablar, a interrogar..¡como pudiste olvidar hacer esto los últimos días!
Sonríes, y la soledad es de nuevo tu cómplice.

lunes, octubre 11, 2004

Incubación

No hay nada peor que incubar una gripe en casa ajena. Y en cama ajena, también, y más aún cuando el de al lado tiene que madrugar.
La garganta se reseca y siento incapacidad para tragar mi propia saliva. Si un lado de la nariz parecía taponado y perdido para siempre, el otro ha debido de tener envidia, porque se le ha unido en su lucha contra mí y a pesar de mis esfuerzos, no me ha quedado otra que abrir la boca y respirar de esta incómoda manera, por lo cual mi ya enferma garganta no ha hecho sino empeorar.
El dolor de garganta, nunca falla, sube hasta la cabeza y aporrea, aporrea, aporrea...también resuena en mis oídos y llega a casi incapacitarlos.¡Dios mío, no oigo!
La fiebre ataca, y todo mi cuerpo, débil y dolorido, gime de dolor ante cualquier intento de cambio de postura, que, seamos sinceros, en una cama individual ocupada por dos es harto imposible.
A todo esto se le une el hecho de la terrible oscuridad, que distorsiona y no da ni una leve idea de la hora que es. El agobio en una pequeña habitación que me ahoga por momentos, y de la que
1. no puedo salir porque la alarma se dispararía y despertaría no solo a los habitantes de la casa sino también a la policía y
2. Si despierto a mi compañero para que la apague para salir a tomar el aire no se lo va a tomar nada bien.

El caso es que entre vuelta para arriba, vuelta para abajo, a un lado, al otro, gasto de un paquete de clínex y quejidos varios...el tiempo transcurrido dormida a lo largo de la noche no habrá sobrepasado los 5 minutos.
Pocas veces deseé tanto que la mañana apareciese ya, con gallo o sin él.

viernes, octubre 08, 2004

A tu lado

No quisiera salir sin decirte algo
que quisiera pasar un poco más de tiempo así
No quiero dejar el momento de decirte
que quisiera moverme un poco mas cerca de ti
ver que es lo que viene Porque...

Hay algo que me mueve y no sé
decirte muy bien lo que es...
Hay algo que me mueve y no sé
decirte muy bien lo que es
sólo sé...

Quiero estar a tu lado, a tu lado
y ahí me quiero quedar...
Quiero estar a tu lado, a tu lado

Una cosa me pasa cuando estoy a tu lado
no la puedo tocar, quisiera ver bien que es...
No dejemos esto a que otro lo viva
hagamos ahora a lo que venimos
dime si me entiendes

Porque...
Hay algo que me mueve y no sé
decirte muy bien lo que es
hay algo que me mueve y no sé
decirte muy bien lo que es
sólo sé...

Quiero estar a tu lado, a tu lado
y ahí me quiero quedar
quiero estar a tu lado, atu lado
es ahí donde quiero estar
quiero estar a tu lado, a tu lado
y ahí me quiero quedar
quiero estar a tu lado, a tu lado
es ahí donde quiero estar
quiero estar a tu lado, a tu lado
y ahí me quiero quedar
quiero estar a tu lado, a tu lado
Es ahí donde quiero estar.

El 8º paso en nuestro camino

Hoy es nuestro 8º aniversario (Sí, se permiten exclamaciones y gestos sorprendidos varios :)).
Si en un post pasado hablaba de lo rápido que pasa el tiempo...os figuraréis que volver a pensarlo aquí no es para menos.
Llevar ya 8 años de relación, a mi edad, sorprende a casi todo el mundo. Y pocos son los que se contienen de soltar la típica frase que parece que sea consecuencia directa: "¿Y para cuando la boda?""¿Ya invitaréis, no?" y similares.
Hace tiempo llegué a un punto en que me molestaba sobremanera que me soltasen la frasecita, porque nada más preguntarme:"¿Y cuánto llevas con tu novio?", tenía la certeza de que la siguiente, sería esa. Y cuando es repetida hasta la saciedad..pues una acaba hasta las narices y se da cuenta de la poca originalidad de la gente para hacer otras preguntas alternativas. O de que, al menos, veo que todos tenemos una misma mentalidad muy marcada que significa relación larga y duradera = boda ya mismo.
Pero con el tiempo me he acostumbrado, y esa reacción ahora solo me arranca una sonrisa.

No es que yo esté en contra de casarse ni mucho menos, ni que no me vaya a casar. Pero nunca he pensado en mi relación en términos de: "este año, este mes nos casamos, vamos a vivir juntos aquí, haremos esto y lo otro".
Sino más como un aquí y ahora, en el que no se descarta nada, pero tampoco se planea con tanta antelación.
Esto por mi parte, porque sé que mi pareja sí pensaba con mucha antelación y planificaba :) y fui yo la que le hizo ralentizar un poco el ritmo.
No por nada, sino porque prefiero vivir las cosas, y que ellas vayan marcando el ritmo, a forzarlo yo y luego no llegar a la meta.
Y así, poco a poco, marcando los acontecimientos su ritmo, hemos llegado a este gran año 8 en un día 8 de Octubre. Para mí, este año es más simbólico que lo que pueda ser el 10, por lo que el número 8 significa para los dos. Simplemente por comenzar a salir en un día 8, ese número se ha convertido en imagen de nuestra unión. Un número entrelazado, que une dos líneas opuestas. Como él y yo.

Muchos nos han visto siempre como la pareja perfecta. Vamos, la típica historia de las películas (pero sin rupturas ni otros amores de por medio): Chico del pueblo conoce chica del pueblo, mismo grupo, salen, se enamoran..y así hasta el fin. La gente a nuestro alrededor cambia, madura, emprende proyectos..y nosotros seguimos juntos. (Aunque también hemos cambiado, madurado y emprendido proyectos, claro)
Nos hemos convertido en imagen de la estabilidad. Nos costó más de 6 meses tener nuestra primera pelea, y supongo que esta combinación de carácteres también ayuda.
Pero a pesar de dar esa imagen exterior infragmentable, como toda pareja, hemos tenido nuestras pequeñas crisis. O debería decir, mis pequeñas crisis. Mi pareja siempre ha sido una persona de ideas claras y segura. Yo, no tanto.
Pero creo que es algo normal. Cuando empezamos, yo tenía 14 años (y él 18). De los 14 a los 22..como comprendereis, se cambia mucho y pasan cosas muy importantes en nuestras vidas. Tuve momentos de duda, de incerteza, de no saber si era ese camino el que debía coger, si obraba bien o mal, si sacrificaba mucho por esta relación o no...
Bueno lo cierto es que eso último aún me lo pregunto a veces. Y es cierto que sacrifico cosas por esta relación, pero sé que él también.
Como me dijo ayer de repente y dolorosamente certera mi madre"Por él, que sino, tú ya estabas también en Londres.¡Te conoceré yo!".
Bueno, eso es verdad.
Pero las cosas no son así. No estoy sola ni decido únicamente por mí de manera egoísta y hago lo primero que se me pasa por la cabeza. En esto, somos dos. Y hay decisiones en las que los dos tenemos que estar. Podía haberme ido, pero, si decidí quedarme, será porque en el fondo creo que sí merece la pena renunciar a ciertas cosas.
Ante nosotros siempre se abren caminos diversos, y hay que escoger. Cada uno escoge según su instinto, razón o circunstancias. Yo decidí. Y si lo hice guiada por mi corazón, debió ser lo correcto, aunque aún resuenen dudas.

Y es que 8 años son muchos años, y yo creo que son aún más influyentes en una etapa como la de lo 14 a los 22 (y de los 18 a los 26, pero hy hablo por mí :) ), que es cuando maduramos y nos abrimos al mundo.
Mi pareja, durante este tiempo, siempre ha estado a mi lado. Queriéndome, mimándome, soportando mis caprichos, apoyándome en todo lo que me ha hecho falta... como ahora.
Y hoy nos encontramos en esta parte del camino, los dos juntos. Y cogidos de la mano nos disponemos a seguir avanzando por él. Un camino que no sabemos a ciencia cierta dónde nos lleva, ¡pero qué agradable es recorrerlo!.
Disfrutamos de nuestra compañía, nos miramos directamente a los ojos, sinceros, sin paderes, sin nada que reprochar. Sólo con esperanza, ilusión, ganas de comernos el mundo juntos, de vivir la vida sorbo a sorbo, juntos, de emprender nuevos proyectos, juntos, de seguir madurando como personas y profesionales, juntos.
Y sé que somos unos privilegiados por todo esto, aunque a veces se nos olvide y nos pongamos taciturnos, refunfuñemos y arruguemos la nariz.
Tenemos algo único, preciado..lo que tantos anhelan y no todos consiguen. Y tenemos que esforzarnos en cuidar este tesoro tan nuestro, tan mío.

Hoy cumplimos 8 años, juntos.

miércoles, octubre 06, 2004

Piano


Piano


Éste es mi piano olvidado. Ahí está, relegado a la entrada. Permanentemente cerrado, sin usar, y cubriéndole cada vez más polvo.
No es un gran piano, pero es mi piano. Mi piano Yamaha de pared.
Aún recuerdo el día en que, ilusionada, fui con mis padres a comprarlo. Hacía años que daba clases de solfeo y piano, y el teclado ya se me había quedado pequeño. Necesitaba más.
Y ahí estaba él, esperando mi llegada. Con sus teclas intactas y sus pedales nuevos.
Pasó a la habitación que servía de biblioteca..y en él practicaba yo mis torpezas, y tuve mis primeros éxitos musicales :).
Pero yo nunca he sido alguien perseverante ni excesivamente paciente. Canso pronto de las cosas. Y también me cansé de él.
!Pobre piano! Pasó a un segundo plano. Cada vez se acariciaban menos sus teclas. Su sonido desapareció..
Dejé la música, y le dejé a él.
Para que no molestara, le arrinconamos en la entrada, frente a un espejo en el que ver su triste reflejo.
Si levantamos la tapa, ahí están sus blancas y negras teclas. Nuevas. Sus pedales aún conservan el plástico de serie..y la madera no tiene ni un rasguño.
Pero, de vez en cuando, como estos días, me acuerdo de él, lo observo y lo acaricio. Levanto su tapa, le hago cosquillas. Y sé que un día le volveré a tocar suavemente, y volverá a hacer sonar su voz como nunca.
Mientras tanto, es el incansable guardián de mi casa.