Caída libre

Hay épocas en la vida de enormes cambios, grandes saltos y numerosas vacilaciones.
Durante estos pasajes de la vida, una parece estar pendiente de un hilo y preparada a saltar en cualquier momento, al menor empujón de la vida. Mientras aguarda con todos los músculos en tensión.
Llevo semanas pendiente de ese hilo, y vacilando ante los pequeños sobresaltos que me tocan suavemente por la espalda y me empujan día a día un poco más hacia adelante. Hacia el fin de la cuerda, hacia el precipicio.
Hoy, sin venir a cuento, alguien ha venido sin avisar y me ha propinado un enorme empujón, de estos que es imposible soportar sin caerse.
Durante dos segundos estuve de puntillas, intentando mantener el equilibrio, moviendo los brazos sin parar. Aguantando ahora un pie, ahora el otro...Nerviosa, indecisa, inquieta.
Hasta que me he dicho "qué demonios, ¡me tiro!"
Y ahí he ido, de cabeza y sin arsenes, cuerdas, ni sujeción que valga. La enorme velocidad de la caída me ha dado un vuelco al estómago y mil mariposas siguen aún por ahí, revoloteando.
Aún no he llegado a suelo firme y me complazco en este descenso ( o ascenso, según como se mire). En esta caída libre que no sé adónde me lleva pero que me incitó y a la que seguí casi por puro instinto.
Aunque acongojada, me muero de ganas de llegar al final de este recorrido, que por emocionante que sea, a algún sitio me ha de llevar. Espero no haberme equivocado al lanzarme al vacío.

s.XXI..¿Progreso?

Un virus ha acabado con mi ordenador. Lo ha aniquilado, arrasado y dejado en blanco antes de llenarlo de errores.
He formateado una, dos, y hasta tres veces.
Todo me sigue dando problemas. Internet me va lentísimo. Está en plena agonía.
Y es en estos momentos cuando me doy cuenta de que realmente soy toda una chica del siglo XXI. Porque me quitan el ordenador...!y me quitan parte de mi vida!.
Lo primero: la música y las películas. ¡Que hago yo ahora sin música y películas!¡De dónde sacaré esos grupos desconocidos por todos, esas películas llamadas raras por tantos!
Luego, mi archivo de datos. Esa base de datos de cine y literatura disfrutada en lo que llevo de año y que cuando queda un mes para llegar al clímax ( que consitía en sonreir orgullosa el 1 de enero ante la enorme lista creada)...se va al garete.
Después, como no, todos mis cv y cartas de presentación (bueno, la carta, pero su esfuerzo me costó). Que también se ha ido por el desagüe del formateo sin dejar rastro (no, no se me había ocurrido nunca hasta ahora hacer copias de seguridad de nada)...Y que tendré que volver a elaborar para poder adjuntarlos e imprimirlos. Un tiempo de oro que me da suma pereza retomar.
Y luego..!!todo mi entretenimiento!! Mis múltiples reproductores y códecs varios que ya tenía enseñados a conciencia para ver cualquier tipo de archivo existente, por extraño que fuera.
Toda la memoria de Favoritos, que me facilitaban en grado sumo la tarea de navegación. Esa recopilación de páginas geniales sobre temas varios que me había conseguido crear..
Y ahora que va todo tan lento..¿Quién aguanta esa tortura en la que se ha convertido el forear, esperando interminablemente a que la página se descargue?¿Y jugar?Eso ya ni se me pasa por la cabeza...
En cuanto a dominar agilmente hasta 10 páginas webs abiertas, más messenger, más emule, más winamp, más....¡Ahora es toda una utopía!
Y parece mentira, pero todo este conjunto de circunstancias me hace sentir insatisfecha y molesta. No puedo hacer todo lo que quiero hacer, y la lentitud y virus informáticos son la mosca cojonera que me fastidia.
No quiero ni pensar el día en que pierda el móvil, con todos los datos de mis contactos. Y como me coincida con una época baja de disponibilidad informática...¡Dios mío!¡El apocalipsis!

Estaba pensando en hacerme con una palm..pero casi que me lo replantearé, no vaya a ser que toda mi vida acabe dependiendo de tres o cuatro simples máquinas.

Suspiro

La noche me atrapa y me cuesta salir de esta especie de letargo que me invade.
Pasan las horas raudas, todo lo rápidas que no supieron ser las largas horas del día..y se me van escapando sin apenas darme cuenta.
Debo obligar a mi cuerpo a trasladarse a su lecho y descansar, o la madrugada del ya día de hoy me sorprenderá ingratamente.
Odiaré el amanecer frío y gris. Odiaré el calor de las sábanas al despegarme de ellas, y el enfundarme en frías ropas, pesadas.
!Pero me encuentro tan bien en el silencio de la noche..! En su reposo.
Sólo me queda un suspiro.

Lástima

La cabezonería nos suele hacer desperdiciar preciosas oportunidades de emprender hermosos debates.
Es una lástima que la diferencia de pareceres sea tantas veces lo que impide el entendimiento, cuando tendría que ser lo que lo origina. Pues ya es todo un descubrimiento encontrarte de vez en cuando con gente que tiene un parecer.
Muchos quizá prefieren estar solo de paso y por eso no se molestan en analizar nada.
Lo dicho, una lástima.

Así sea

Como Luca Brassi en El Padrino, me siento nerviosa y ansiosa por expresar mi agradecimiento. Me apetece ensayar la frase perfecta una y otra vez.
"Me gustaría agradecerle el haberme dado esta enorme oportunidad""No sabe lo agradecida que estoy a que haya creído en mí""Le agradezco enormemente el darme esta oportunidad".
Me morderé los labios, pero ahí se quedarán las ganas de decirlo. Y quizá mis ojos llorosos por la emoción me delaten.
Estoy inquieta, como todos los días "antes de el gran día".
Ansío, espero, agradezco, y estoy en suspenso. Nerviosa, preocupada, un tanto asustada.
Abro mucho los ojos porque creo que eso me hará más avispada y no caeré en errores.
Sea como sea, que sea genial.

Roads

Ohh, can't anybody see
We've got a war to fight
Never found our way
Regardless of what they say

How can it feel, this wrong
From this moment
How can it feel, this wrong
Storm.. in the morning light
I feel
No more can I say

Frozen to myself
I got nobody on my side
And surely that ain't right
And surely that ain't right

Ohh, can't anybody see
We've got a war to fight
Never found our way
Regardless of what they say
How can it feel, this wrong

From this moment
How can it feel, this wrong
How can it feel, this wrong
This moment
How can it feel, this wrong

Ohh, can't anybody see
We've got a war to fight
Never found our way
Regardless of what they say

How can it feel, this wrong
From this moment
How can it feel, this wrong

Deja que suene

...

Deja que suene el alma
Que cante el corazón
Sueños de hadas
Promesas al amor que llevas dentro
Que es parte de este son
Que tiene el cuerpo
Así se siente Abril

Eso es Abril
Un sentimiento
Eso es Abril
Caricia al viento

Luna que aclara el día
Y se confía su fiel secreto
Y así se siente Abril

...

Suenan tambores
son gritos de pasión
son sinsabores
son rosas sin olor
lágrimas blancas
que brotan por amor
como el rocío
así se siente Abril

Ojos que muerden
no tienen compasión
Que te detienen
Al angel del amor
no tengas miedo
A todo ese calor
préndele fuego
Así se siente abril

Futuro

¡Ya tengo trabajo!
Por fin, tras algo más de 2 meses de ardua búsqueda, he conseguido un trabajo relacionado con mis estudios.
Se trata de una agencia de marketing promocional y de eventos, que aún está comenzando, y en la que pasaré a ser assistant de campañas.
Mis responsabilidades serán la relación con los clientes, preparar y organizar los eventos y promociones, contactar con la gente necesaria para su realización, seleccionar el personal que lo llevará a cabo, formarlo, supervisar que todo vaya bien, hacer los informes de resultados y reportarlos al cliente.
Vamos, un poco de todo.
Eso es lo positivo, porque al ser una empresa que está empezando, podré hacer de todo y aprenderé muchísimo.¿Lo negativo? Bueno, que es una agencia especializada. Por lo que aprenderé mucho en este ámbito, pero no tocaré otros.
El salario tampoco es bueno, pero ya me han asegurado que se negociará. Y al menos..!es un trabajo para lo que he estudiado!
Y no se trata de contrato de prácticas, ni de esos 300-400 euros al mes que me ofrecían en otras agencias de publicidad de más renombre. Que vergüenza les debería dar ofrecer trabajos en esas condiciones a ya licenciados.
Lo cierto es que estoy indignada con la oferta laboral de este país, con las condiciones que muchas empresas ofrecen, y más aún con que haya quien las acepte. Eso no hace sino hacer un flaco favor a la sociedad y, cómo no, a los trabajadores.
Pero bueno, yo me siento orgullosa no aceptando esos trabajos y actuando según mis convicciones.

Y después de todo, parece que desaparece la niebla que me envolvía estos últimos meses y que vuelvo a ver claro mi camino a seguir. Que mis esperanzas de un futuro brillante vuelven a estar ahí, vuelvo a tener esperanzas, y ilusión, que es lo importante.
A pesar de haber descubierto muchas cosas que me han desencantado, he tenido una experiencia laboral que me ha servido mucho. Me he dado cuenta de lo crudo del mundo laboral, he conocido aquella gente que se mueve únicamente de forma egoísta y por sus intereses, y que te obligan a muchas veces, actuar igual. Y eso es lo triste, que por culpa de unos pocos sin moral la gente que vale la pena actúe como no quisiera actuar.
Pero también hay que defenderse, porque sino..te comen. Y es entonces cuando se cae en una espiral negativa que aniquila a la persona. Defenderse..pero sin convertirse jamás en ese tipo de personas, a las que no profeso ningún respeto y mucho menos admiro.

Pero a pesar de todos estos desengaños (y más que me llevaré, seguro)..me alegra pensar que, por fin, vuelvo a tener planes, proyectos, me siento feliz y animada. Dispuesta a darlo todo (aunque no por nada), a aprender, a superarme día a día, y así, a sentirme realizada.
Aún estoy a la expectativa, pero vuelvo a reir con ganas, a tener energías y suficiente fuerza como para lanzarme al vacío.
Quién arriesga, no gana, se suele decir.
Bien, pues yo ahora estoy dispuesta a arriesgarlo todo, a apostar a un número y lanzar el dado. Vuelvo a confiar en mí, en ti, en las personas. Vuelvo a confiar, a creer ...He vuelto. Y sobre mis zapatos altos..conquistaré el mundo :).

Conclusión: Menos puede ser más

Ayer había un articulo de opinión en El País de José María Guelbenzu: Misterio a la Orden, que hablaba sobre el auge de las novelas de misterio y la preferencia de los españoles por este tipo de género. Y criticaba la deformación sufrida por el verdadero significado de lo que es el misterio, que en los actuales best sellers queda reducida a mera intriga.
A rasgos generales, comentaba que estos escritores se fijaban más en el decorado, en la acción, que en los personajes. Cuando es desde los personajes desde dónde nace el verdadero misterio que se transmite al lector. El misterio no se trata de un mero acertijo, que nos llevará a una solución, sino de endinsarnos en algo inexplicable, algo como es la esencia del ser humano: su origen y tantos otros interrogantes aún sin resolver.
Y las novelas actuales que tanto éxito tienen lo único que hacen es ir poniendo pistas al alcance del lector para al final resolver un acertijo, y encima resolverlo mal. Porque en resolver se necesita mucho más ingenio que en plantear, y la mayoría de los escritores carecen de este ingenio.
Y a modo de anécdota..ponía el hecho de que las bibliotecas aparecieran en estas novelas intrigantes únicamente como medio de consulta, y nunca de conocimiento.

Bueno, esto era a grandes rasgos lo que José María Guelbenzu decía en su artículo. Y pondría el link pero como el acceso a El País.es es sólo para los que pagan, y yo no tengo ni el lejano pensamiento de pagar por leer en internet lo que ya he leído en papel..(esto tb daría para otro tema que me indigna muchísimo), os tendréis que conformar con mi palabra o con haceros con un ejemplar sino lo tenéis ya (o suscribiros a elpais.es;)).

Y lo cierto es que estoy totalmente de acuerdo con él. He leído varias de estas novelas tan de moda consideradas best sellers del año (léase Los pilares de la tierra, El ocho, La sombra del Viento..)Y realmente lo único que plantean estos libros son acertijos tontos que enganchan, pero que no van más allá ni aportan nada a parte de puro entretenimiento pasajero.
Para mí, algo fallaba en estos libros que no me convencían, que no los acababa de encontrar tan magníficos como la gente me decía..y José María Guelbenzu ha sabido dar palabras a mi sentimiento. No sabía porqué era, pero ahora ya lo sé. Son proyectos de novelas de misterio sin llegar a ser la sombra de eso.
Son las migajas de algo de mucha más difícil elaboración y que no todo el mundo es capaz de hacer. Es una devaluación de lo que debería ser el verdadero misterio, el misterio que va más allá de conspiraciones novelescas y acontecimientos sorprendentes y con una cara oculta (pero no indescifrable). El verdadero misterio que se encuentra en obras tan dispares como las de Kafka o las de Tolstoi (como él también dice).

Pero bueno..a pesar de eso supongo que lo importante es que se lea. Aunque sean novelas de intriga disfrazadas de misterio, aunque sean libros de aeropuerto de filosofía barata. Voy en el tren y la gente lee libros. Mejores y peores, intensos y livianos..Creo que tendrían que reconocer al transporte público el mérito de incentivar la lectura entre sus usuarios, azuzados por las largas esperas a las que nos (me incluyo, por supuesto) someten.
Supongo que a algo negativo, siempre se le puede sacar partido.

Abrigo que abriga

Hoy me he enamorado de un abrigo.
Llevaba toda la semana buscando uno, recorriendo todas las tiendas, baratas y caras, guapas y feas.. y la aventura hasta ahora había sido totalmente infructuosa. Vamos, ya creía que otro invierno más, me quedaba sin abrigo que abrigara (ojo, que no todos abrigan) y me tocaba pasar frío.
Cuando hoy, a las 9 de la mañana, lo encontré. Ahí estaba, ante mis ojos, blanco todo él, y con pelo, mucho pelo, para que abrigue.
Ha sido amor a primera vista. Flechazo. No me lo he pensado ni dos segundos y lo he "raptado" sin que nadie se diese cuenta.
A lo largo de la mañana me lo he probado en 2 tallas. Me he quedado con el primero que vi, cómo no.
Y cuando lo he ido a pagar...Oh! Sorpresa! !Estaba a mitad de precio!
Me encantan los flechazos.
Y ya tengo abrigo, que abriga :).

Horarios comerciales

"El Gobierno aprobó el pasado 27 de agosto de 2004 el anteproyecto de ley de Horarios Comerciales, que fija en 12 días el mínimo de aperturas en domingos y días festivos, aunque permite a las Comunidades Autónomas reducir este número a 8 días en función de sus necesidades comerciales. La norma reduce además el horario semanal de apertura de 90 a 72 horas y establece plena libertad de horarios para los establecimientos con una superficie menor a 300 metros cuadrados, con la excepción de los pertenecientes a grupos de distribución. Los sindicatos están en contra de este proyecto legislativo y han lanzado una campaña de recogida de firmas con el objetivo de establecer un máximo de 8 domingos y festivos y de 72 horas semanales de apertura."

Fuente: http://www.ugt.es/ftchtj/docs/boletin_octubre_impreso_2004.pdf

Hoy esta iniciativa ha llegado hasta mí. Estaba tan tranquila comiendo en el trabajo..cuando se me ha acercado un compañero, y me ha expuesto carismáticamente el problema. Dejando de lado que no me gusta que me intenten convencer de nada (pero esto ya es algo personal), el caso es que si antes no tenía claro mi posicionamiento ante este tema, más que nada porque ni me había parado a analizarlo..después de su discurso estuve más segura que nunca de que no pensaba firmar ese papel. Supongo que si se mira desde el punto de vista del trabajador del comercio, que tiene que trabajar todos los domingos de Navidades, días del padre y demás festividades consumistas..para cobrar un mísero sueldo..esta ley a simple vista no hace sino perjudicarle. Estoy segura de que mi compañero pensaba: "Joder, 12 días, seguro que ahora curro mucho más y cobrando lo mismo." Pero es que creo que no es así como se debe mirar el problema, y que no es este el flanco por el que los sindicatos deben atacar. El problema en realidad, no es que los comercios abran más. Esto, desde la óptica del empresario y del consumidor, es cojonudo. !Los dos salen ganando! Uno porque tendrá la posibilidad de, por fin, comprar cuando puede, en su tiempo libre (sin volver a tener la obligación de exprimir los sábados y comprar en masa luchando a empujón limpio por los productos), y el otro..porque obtendrá más ingresos, !está claro! ¿Dónde está el problema, pues? En el trabajador. En el currante que trabaja de lunes a sábado, y encima tiene que ir a trabajar ese domingo, o quedarse sin puente y sin disfrutar de su tiempo libre. Por eso creo que ésta es la diana a la que hay que apuntar. La solución no está en que los comercios abran menos días, sino en que no se permita la explotación del trabajador haciéndoles trabajar horas (y días) extraordinarios. Se tienen que crear leyes que amparen los derechos del trabajador, que respeten su fin de semana de descanso. Las 40 horas máximas semanales (y oye, 32 a poder ser!) que, aunque parezca mentira, muchos comercios no cumplen. Los sueldos dignos (otra utopía por el momento..) y así un sinfín de medidas más, por desgracia. Y entonces..si el trabajador tiene tanto tiempo de descanso..¿quién se ocupará de los comercios en los días festivos? !Pues otros trabajadores! = Creación de empleo. Que tampoco estaría de más. Se emplea a más trabajadores, y se gana por todas partes. Los consumidores podrán comprar sin problemas y no se encontrarán ante trabajadores "quemados" por el exceso de horas trabajadas, sino con dependientes descansados y que gozan de su descanso como deberían. El empresario podrá abrir los 12 festivos si lo cree conveniente, obteniendo más ingresos, y...¿pagará más seguridad social? Bueno, supongo que el que tiene más puede y debe hacer más para acercarnos a una sociedad justa.

La chica de la percha

Voy a escribir un cuento que se titule: La chica de la percha.
Y relatará sobre una chica que vivía en una percha. Y a la que asustaba la oscuridad de su día (taponada por abrigos y sombreros) y enamoraba la luz de las estrellas de su noche, que irradiaban claridad a su casa.
Y así pasaba los días mi chica percha: arrinconada y temblando de miedo durante las largas horas del día, sumida en la oscuridad, y asomada a su ventana contemplando emocionada la luz de la luna y las estrellas por las noches.
Hasta que un día..uno de los abrigos de los que ella desconocía completamente la existencia..resbaló para caer al frío suelo. Y un intenso haz de luz entró por ese hueco hacia el interior de la percha, alumbrando y dando calor a nuestra temblorosa chica.
Asombrada, se dirigió hacia la ventana que dejaba pasar esa extraña y magnífica luz que tanto calor desprendía, se asomó..y descubrió el sol.
A partir de ahí un nuevo mundo apareció ante sus ojos, y salió a la aventura del "mundo exterior", como diría el tío Matt.
¿Cuáles serán las aventuras y desventuras de la chica de la percha?

Vieja, rica, y loca

Me gustaría ser una de esas viejas ricas, extremadamente delgadas y alcohólicas mujeres que tantas veces aparecen en las películas y novelas.
Que se esconden tras sus enormes gafas negras, su maquillaje permanente y esa barra de labios roja que se corre de sus ya arrugados labios al caer la noche.
Saber degustar un martini con aceituna, y ahogar mis penas en ellos. Desde las diez de la mañana hasta las dos de la noche. A la vez que fumo compulsivamente un cigarro tras otro, uno tras otro...
Ser una Sra. Dinsmoor, a la que dejaron en el altar, y que por eso, se volvió loca.
Bailar sola en mi enorme habitación, ataviada de otras épocas, recordando mi vieja gloria. Y perder la noción de todo ahogándome en la piscina, recubierta con mis martinis y mis joyas.

¿Cuándo fue?

No sé en qué punto de mi vida fue en el que me estanqué. Cuál fue el momento en que dejé atrás mis aficiones y aprendí a ser pragmática. Pero hace muchos años.
Supongo que la vida y sus acontecimientos nos van arrastrando. Que los contactos que hice hasta ahora a lo largo de mi vida no fueron del todo los adecuados para determinados fines. Y me dejé arrastrar por ellos. Me dejé llevar por la insustancialidad general de esta sociedad y me convertí en una más, olvidando mis sueños de golpe. Borrados de un soplo que ni siquiera percibí.
Hace años que no escribo. Concretamente debe hacer un año o más que no escribo algo, y lo debí hacer en el tren. Pero debe hacer como..6 años, sin exagerar, en que no escribo algo en serio. 6 años, sino más.
Y le doy vueltas, pero no recuerdo el momento en que lo dejé. No recuerdo en qué momento me desencanté, perdí las ganas, la confianza, la ilusión, o lo que fuera que perdiera...y me llevé por el día a día y los objetivos pre-programados.
A pesar de todo, hay veces en que he querido reanudar aquello que abandoné. Pero no he sido capaz. Una enorme montaña se eleva delante de mí y soy incapaz de superarla. No encuentro tema, no encuentro palabras...y ésto no hace sino llenarme de más inquietud.
En qué clase de persona me he convertido, si ya no puedo escribir.
Me pregunto que me diría la niña que fui al verme en esta situación.

KAVAFIS

Recuerda cuerpo(1916)

Recuerda cuerpo
no sólo cuánto fuiste amado,
no sólo en que lechos estuviste,
sino también aquellos deseos
que brillaban en los ojos
y temblaban en la voz
y que hizo vanos algún obstáculo del destino.
Hoy, que son polvo del pasado,
parece como si los hubieses satisfecho
-Cómo ardían, recuerda,
en los ojos que te contemplaban,
cómo temblaban por ti en la voz,
recuerda cuerpo-.

Deseos(1904)

Como bellos cuerpos
que la muerte impidió envejecer
y yacen, encerrados con lágrimas,
en magníficos sepulcros,
coronados de rosas y a los pies jazmines,
así son los deseos no satisfechos:
aquellos que nunca se gozaron
en una noche sensual
o en una resplandeciente madrugada.

Aunque sea con engaños ...(fragmento)

Aunque sea con engaños, que me ilusione ahora:
pero que no sienta el vacío de mi vida.
Ha estado tan cerca tantas veces.

Mas cómo me paralizaba, cómo me intimidé;
cerrada permaneció mi boca;
llorando dentro de mí el alma vacía,
hundidos en el duelo mis deseos.

Negación desenterrada

¿Qué es lo que da sentido a vuestras vidas? Seguro que miles de cosas, o al menos alguna. Yo me hundo cada vez más en el lodo porque mi vida pierde sentido día a día y nunca he tenido que enfrentarme a ello, y ahora no sé hacerlo.
Porque cuando eres atea, y no crees en nada a parte de en ti, y tú misma te fallas, y te fallas, y te fallas...Y sientes tu orgullo herido y caes una y otra vez, y las esperanzas por las que habías vivido hasta ahora se desvanecen..cuando ya no crees en ti misma y nunca has creído en nada más..todo pierde sentido.
Y ahora mismo vivo un sinsentido. Un pasar de los días esperando algo que me devuelva la ilusión por la vida. Pero no llega. Y he llegado al punto en que ya me da igual que llegue. Lo que me importa es el aquí y el ahora, mi presente, mi yo actual. Y no me gusta este presente, este yo ni esta vida.
Sin ilusión..para qué malgastar esfuerzos. Si ya no se vive de esperanza..no tengo ganas de vivir por nada más.
No sé que interno deseo mueve a luchar a los desgraciados, a los que no tienen nada, a los miserables. No sé qué les da cada día las ganas de vivir, cómo superan la lucha contra sus circunstancias cada día.
Pero está claro que yo, que me creía fuerte, valiente, difícil de amedrentar..no lo soy. Y no tengo esa fuerza.
Me han dicho que soy demasiado exigente conmigo misma, en extremo, demasiado orgullosa. Lo de orgullosa lo sabía, lo de exigente, no. Pero prefiero no ser a ser algo vago y sin sentido. A ser lo que no quiero. Prefiero renunciar a todo y abandonar a resignarme y seguir intentando algo que quizá nunca se cumpla, y por el camino convertirme en algo que aborrezco.
Y verme ya mayor, mirar hacia atrás y ver una vida incompleta, no disfrutada, no saboreada, no conseguida.
Nunca viviré por los demás. Siempre he sido egoísta. No hago daño, ni soy mala o ruín, pero el sentido de mi vida no reside en los otros. Su sufrimiento no frenará mis decisiones. Me amo más a mí misma que a ellos, es algo que acepté hace tiempo, y por eso sus bagatelas de amor ajeno e incondicional no me sirven ni me conmueven. Me dan igual porque lo que yo quiera es más importante que lo que ellos quieran. Y yo no quiero.
Así que qué hago ahora en que mi diosa ha sido destronada y mi fe borrada a lágrimas. Sin ilusión ni esperanza, sin sueños realizables que me den de comer, y con esta angustia que me carcome por dentro y me quema día a día. Qué hago.
Cuando las utopías desaparecen ya no hay porvenir posible.
Si ya no sonrío de verdad porque ni creo en las sonrisas.
Ahora qué.

Campaña Odisea

Desde la revista IPMark ha llegado a mi correo esta noticia:

"Nueva campaña de Odisea
Odisea, canal de documentales producido por Multicanal, ha puesto en marcha una nueva campaña de publicidad dirigida a aumentar el conocimiento de marca y a trasladar al público su concepto de televisión. La campaña ha sido desarrollada por la agencia Sra. Rushmore en coordinación con el departamento de marketing de Multicanal. En la primera fase de la campaña se han utilizado los soportes de revistas y exterior. En una segunda fase se realizarán spots que se emitirán en los canales distribuidos por Multicanal. "

Y lo cierto es que es esta una de las campañas que más me había llamado la atención últimamente. Porque he estado viendo sus anuncios durante estas últimas semanas por la calle, en el metro, en la estación de tren, en las revistas..Y es un tipo de publicidad que no pasa para nada desapercibido.
La creatividad que más me ha llamado la atención es una en la que en grandes letras se puede leer ¿Dónde estás corazón? (creo), y la imponente fotografía que vemos es una operación a corazón abierto que sacude el cuerpo.
El caso es que lo que realmente me extraña es que aún no se hayan levantado quejas contra esta campaña, tan morbosa y que seguro causa angustia a más de uno.
No sé si se deberá a que la gente únicamente se siente influenciada cuando sale algo que le molesta por tv, si es que la publicidad exterior la ve menos importante, no se fija, o si simplemente es que nos hemos vuelto insensibles hacia imágenes de este tipo y ya no nos importa. Pero esto último no lo creo, y si así fuera no entendería como hay gente tan susceptible para unas cosas..y tan poco para otras.

Elephant

Ayer fui a Elephant, en Diagonal, una especie de pub/bar de copas/casa chill out de esas que están tan de moda hoy en día, y que resulta que es del novio de la amiga de una amiga. O sea que estábamos en la lista y entrábamos por la cara. Y básicamente por eso fui, porque mi conclusión fue que qué necesidad hay de pagar entrada en un sitio en el que básicamente se va a consumir, para luego pagar otra entrada en una discoteca o_o.
Pero el sitio me encantó, está muy bien y es muy recomendable.
En plan tranquilo, es un lugar dónde se puede tomar una copa y charlar tranquilamente, escena muy buscada y no encontrada por muchos.
La decoración es muy estilo hindú, y mientras estaba ahí me recordó el elefante de Moulin Rouge, pero transformado en casa y mucho más grande, por supuesto.
Hay cómodos sillones por doquier, la luz tenue lo llena todo, y suena una suave música que algunos califican de chill out pero que resulta ser más bien Beyoncé en un volumen bajo...(no comments)
En la planta de arriba se encuentran los sofá-columpios, en los que te puedes balancear cómodamente mientras te tomas algo y charlas tranquilamente. y que, por supuesto, fue el primer sitio en el que aparqué:)
La verdad que todo muy agradable.
Y eso era lo que necesitaba ayer, después de estar más de 7 horas trabajando de pie, bajo un importante estrés atendiendo a mujeres locas por comprar que no tienen otra cosa que hacer un sábado que ir al centro comercial a hacer colas, empujarse con la muchedumbre y pelearse por tallas que no hay.(Y esto me daría para otro laargo tema :d)
Uf! Necesitaba el relax del Elephant, sí.

Tabula rasa

Ayer, a lo largo del día, pensé muchas veces en este blog. Echo de menos el escribir aquí estos días en que no tengo apenas tiempo ni para mí. Y durante los trayectos en tren, en autobús, mientras caminaba por la ciudad, mientras comía..se me iban ocurriendo temas sobre los que me gustaría escribir.
Pero luego, a las doce de la noche, llegué tan cansada y derrotada a casa después del largo día, que fui incapaz de encender el ordenador, y mucho menos de recordar cualquiera de los temas en que había pensando.
Aún ahora me cuesta recordarlos.
Quizá quisiera hablar de la nueva reelección de Bush por parte de los norteamericanos, decepcionante aunque por desgracia no demasiado sorprendente noticia, y de lo que esto significa para Europa y sobretodo, Irak.
Quizá me apeteciese hablar del extraño sentimiento que me embarga cada vez que camino por el metro, rodeada de gente a la que desconozco y con la que no comparto ni una palabra, rodeados por enormes paredes llenas de anuncios publicitarios (fijaos en el nuevo de Amena en todo el metro, tipo el de Nescafé en Maria Cristina), mientras la música clásica que toca algún grupo solitario al que casi nadie parece hacer caso nos balancea.
O quizá lo que quería era hablar de ese anuncio de Amena, en tamaño XXL promocionando su nuevo servicio de descarga de juegos, dónde rostros gigantes con ojos de gatos nos miran mientras apresuramos nuestra marcha y parecen vigilantes continuos de nuestras vidas.
O tal vez sobre la contradicción que siento hacia este mismo blog, nacido para ser público y en el que censuro determinados temas por eso mismo, por público. Autocensura, que le llaman, si yo misma hago uso de ella en este blog cómo no lo harán periodistas en sus medios de comunicación...
Aunque puede que al final sólo ahogara aún más mis penas en estas páginas, que parecen destinadas a paño de lágrimas, y os relatara mis absurdas experiencias en revisiones médicas, en la academia de inglés, en entrevistas de trabajo...
Pero al aturdimiento vence. La pereza domina. La mente se queda en blanco..tabula rasa...Y me olvido de todo, hasta de mí misma, que al menos una vez al año, no viene mal :) ;).