"Tras un siglo en el que ha demostrado que se puede ser profeta en tierra propia, Estre-lla Galicia ha decidido ampliar horizontes, emprendiendo su expansión por el resto del territorio español. Orgullosa de sus orígenes -y quizá alentada por la “morriña”- la marca de cerveza de Hijos de Rivera, S.A., hace alarde de su carácter gallego en todo momento y lugar, incluido su espacio web (http://www.estrellagalicia.es/). Éste, desarrollado por OgilvyInteractive Worldwide, desprende espíritu “galego” por los cuatro costados, cumpliendo así con la voluntad del anunciante de dar a conocer la marca asociándola al carácter propio de las gentes de aquella región. La propia account manager de OgilvyOne Worldwide, Arantxa Alonso, explica el concepto creativo en el que se ha basado todo el desarrollo del site: “La idea inicial se plasmó en el mensaje “Estrella Galicia, ¿lo dudas?” diciendo así, con naturalidad y con una pizca de ironía, que se trata de la mejor cerveza. Al mismo tiempo, con esa frase, demostramos la enorme capacidad que tienen los gallegos para reírse de sí mismos”.
Una vez decidido el concepto, éste se llevó “hasta sus últimas consecuencias”, añade Alonso. Una de estas consecuencias es el novedoso sistema de navegación vertical diseñado por OgilvyInteractive, que hace de la visita al site una toma continua de decisiones por parte del internauta: “Subes o bajas”, “Cerca o lejos”, “Lacón o percebes”,... Además de la interactuación del usuario, este planteamiento trata de conseguir el que, quizá, sea el principal propósito del site: que el usuario se divierta. Algo a lo que también contribuyen los divertidos y participativos contenidos de Estrellagalicia.es. Sirvan como ejemplo de ello secciones como la del Doctor Nikito Nipongo, un consultorio que se nutre de las divertidas preguntas de los usuarios, o el Dudómetro, un extraño instrumento para responder a las dudas existenciales que todos tenemos. "
Más información: Revista Interactiva nº50
miércoles, septiembre 29, 2004
lunes, septiembre 27, 2004
La risa amarga
Pero ahora llego yo (con mi carencia de signos afectivos para con los demás y mi pesimismo recalcitrante que me invade hace meses) y bueno..no quiero ser desesperanzadora ni nada de eso ¿no?..pero pongo en duda aquello que dicen de "sobre todas las cosas" y que el amor es lo primero, lo importante...
Bueno, quizá esas palabras se dicen tanto y tanto, y se han repetido tanto a lo largo de la historia de la humanidad que ya suenan huecas. Y aunque miras a tu alrededor y quizá sí llegues a la conclusión de que lo que falta es amor...bueno...es algo demasiado intangible y abstracto. Y cuando otras cosas fallan...cuando te sientes una nulidad, persona vacía sin nada que aportar, cuando estás casi al fondo del pozo, en medio de la oscuridad..cuando tienes amor pero te falta casi todo lo demás...Bueno, que eso del amor lo soluciona todo o no, pero es lo que vale..causa un poco de risa.
Risa amarga, claro.
Porque... y a mi qué el amor cuando estoy al borde del abismo y no hago más que pensar en lanzarme, y me lanzaría, y a la mierda el amor, la amistad y las buenas intenciones. A la mierda la vida, yo, y los demás. Porque la vida a veces es preciosa, per a veces es una mierda. Y cuando uno ya no tiene autoestima, ha perdido la esperanza en el futuro, en los valores y en la humanidad...también la pierde en el amor. Y a mi qué el amor! Si lo que quiero es ser feliz y a pesar de tener amor no lo soy. Y la gente sigue muriendo, y las guerras están por todas partes. y nuestro planeta agoniza, y las personas no son más que seres egoistas, ambiciosos y con cuernos de diablo.
De repente, en medio de este caos, de la ruina anímica total, llega alguien, o te tropiezas por casualidad, con lo que dice, y te habla de amor y esperanza, y de la ilusión, y de que no importa lo mal que lo pases si quieres y te quieren. Es entonces cuando la rabia te consume, o la inmensa tristeza, y te dan ganas de arañar, rasgar, abofetear..porque menuda sarta de gilipolleces! El mundo derrumbándose bajo tus pies y no se les ocurre otra cosa que alabar el amor, como si se tratase de Jesús, el de los cristianos. ¿Y de que te sirven a ti esas palabras? De nada. Porque el mundo seguirá derrumbándose bajo tus pies, y si los que tienen cuernos de diablo te quieren hacer caer, caerás. Y nada podrás hacer sino lamentarte, llorar tu rabia..y no hay lugar para agradecer nada al amor en esos momentos. Porque solo está ahí, pero no ayuda. Al final, nada puede hacer. El NO vence. Y se acabó. Ni sermones ni ostias.
Y no hablo por mi, pero vete a hablar de amor a las niñas violadas y asesinadas, a los empresarios arruinados, a los drogadictos, a los vagabundos y a los presos políticos.
Que el amor dará consuelo, esperanza y acompañará en la dicha y la desdicha..pero se necesita algo más que amor para dar la vuelta por completo a este mundo.
Que somos unos privilegiados, y con el amor lo solucionamos todo, pero la realidad es bien distinta.
Y creo que, después de todo, no publicaré este mensaje donde pensaba hacerlo. No vaya a desanimar a nadie por estar yo en el oscuro pozo.
Bueno, quizá esas palabras se dicen tanto y tanto, y se han repetido tanto a lo largo de la historia de la humanidad que ya suenan huecas. Y aunque miras a tu alrededor y quizá sí llegues a la conclusión de que lo que falta es amor...bueno...es algo demasiado intangible y abstracto. Y cuando otras cosas fallan...cuando te sientes una nulidad, persona vacía sin nada que aportar, cuando estás casi al fondo del pozo, en medio de la oscuridad..cuando tienes amor pero te falta casi todo lo demás...Bueno, que eso del amor lo soluciona todo o no, pero es lo que vale..causa un poco de risa.
Risa amarga, claro.
Porque... y a mi qué el amor cuando estoy al borde del abismo y no hago más que pensar en lanzarme, y me lanzaría, y a la mierda el amor, la amistad y las buenas intenciones. A la mierda la vida, yo, y los demás. Porque la vida a veces es preciosa, per a veces es una mierda. Y cuando uno ya no tiene autoestima, ha perdido la esperanza en el futuro, en los valores y en la humanidad...también la pierde en el amor. Y a mi qué el amor! Si lo que quiero es ser feliz y a pesar de tener amor no lo soy. Y la gente sigue muriendo, y las guerras están por todas partes. y nuestro planeta agoniza, y las personas no son más que seres egoistas, ambiciosos y con cuernos de diablo.
De repente, en medio de este caos, de la ruina anímica total, llega alguien, o te tropiezas por casualidad, con lo que dice, y te habla de amor y esperanza, y de la ilusión, y de que no importa lo mal que lo pases si quieres y te quieren. Es entonces cuando la rabia te consume, o la inmensa tristeza, y te dan ganas de arañar, rasgar, abofetear..porque menuda sarta de gilipolleces! El mundo derrumbándose bajo tus pies y no se les ocurre otra cosa que alabar el amor, como si se tratase de Jesús, el de los cristianos. ¿Y de que te sirven a ti esas palabras? De nada. Porque el mundo seguirá derrumbándose bajo tus pies, y si los que tienen cuernos de diablo te quieren hacer caer, caerás. Y nada podrás hacer sino lamentarte, llorar tu rabia..y no hay lugar para agradecer nada al amor en esos momentos. Porque solo está ahí, pero no ayuda. Al final, nada puede hacer. El NO vence. Y se acabó. Ni sermones ni ostias.
Y no hablo por mi, pero vete a hablar de amor a las niñas violadas y asesinadas, a los empresarios arruinados, a los drogadictos, a los vagabundos y a los presos políticos.
Que el amor dará consuelo, esperanza y acompañará en la dicha y la desdicha..pero se necesita algo más que amor para dar la vuelta por completo a este mundo.
Que somos unos privilegiados, y con el amor lo solucionamos todo, pero la realidad es bien distinta.
Y creo que, después de todo, no publicaré este mensaje donde pensaba hacerlo. No vaya a desanimar a nadie por estar yo en el oscuro pozo.
viernes, septiembre 24, 2004
Baño
Me gusta este ritual.
Me miro al espejo, y procedo al aseo propio de toda persona normalmente educada y con los hábitos de higiene recomendados.
Me meto en la ducha, y el agua caliente cae sobre mi, reconfortándome. Todo el malestar general desaparece. No pienso en nada. Y por fin me encuentro a mi misma, más cerca de mi que nunca.
Me encantan los baños. Tirarme horas y horas remojada en el agua, relajada, sin pensar. Llenar la bañera de jabón, ir renovando a medida que la temperatura desciende...aplicar el chorro de agua sobre mi cuerpo. Sumergirme en la nada...cerrar los ojos, y no respirar.
Llega a mis oídos el ajetreo de los vecinos, el ruido de los cacharros (un piso nunca será silencioso)..y dejo mis manos muertas, que se mecen..
Mi cabello, mojado, toma vida debajo del agua..y emprende un baile de sirenas que me adormece.
Y el tiempo pasa lentamente, sin yo darme cuenta, paso a paso.
Cuando me quiero dar cuenta..ya ha pasado. Y es la hora.
Levanto el tapón y observo como todo el agua forma un remolino y con fuerza desaparece por el desagüe. Una energía hipnótica, de la que nunca me canso. Me levanto.
Mis pies tocan una toalla, en el suelo. Gotas de agua resbalan y lo mojan. Mis manos están arrugadas, y toda yo parezco una nube de algodón maleable y sin forma.
El roce de la toalla me gusta. Me arropa. Me abriga. Me seca. Pero no me gusta que me cubra por completo, y por eso dejo el albornoz sólo para emergencias.
Odio secarme el pelo. Notarlo mojado, tener que enrrollarlo y esperar a que deje de chorrear. Me asquea esa rutina. Prefiero la suavidad de la crema corporal. Mi piel lo agradece, y lo demuestra volviéndose más tersa y suave.
Pronto llegará el turno del secador, ese armatoste incómodo, por suerte cada vez más rápido, pero que me incomoda sobremanera.
Pero primero, me tumbaré en la cama, y dejaré que esta tranquilidad que ahora siento me invada. Para que forme parte de mi ánimo y me acaricie con su dulzura.
Me miro al espejo, y procedo al aseo propio de toda persona normalmente educada y con los hábitos de higiene recomendados.
Me meto en la ducha, y el agua caliente cae sobre mi, reconfortándome. Todo el malestar general desaparece. No pienso en nada. Y por fin me encuentro a mi misma, más cerca de mi que nunca.
Me encantan los baños. Tirarme horas y horas remojada en el agua, relajada, sin pensar. Llenar la bañera de jabón, ir renovando a medida que la temperatura desciende...aplicar el chorro de agua sobre mi cuerpo. Sumergirme en la nada...cerrar los ojos, y no respirar.
Llega a mis oídos el ajetreo de los vecinos, el ruido de los cacharros (un piso nunca será silencioso)..y dejo mis manos muertas, que se mecen..
Mi cabello, mojado, toma vida debajo del agua..y emprende un baile de sirenas que me adormece.
Y el tiempo pasa lentamente, sin yo darme cuenta, paso a paso.
Cuando me quiero dar cuenta..ya ha pasado. Y es la hora.
Levanto el tapón y observo como todo el agua forma un remolino y con fuerza desaparece por el desagüe. Una energía hipnótica, de la que nunca me canso. Me levanto.
Mis pies tocan una toalla, en el suelo. Gotas de agua resbalan y lo mojan. Mis manos están arrugadas, y toda yo parezco una nube de algodón maleable y sin forma.
El roce de la toalla me gusta. Me arropa. Me abriga. Me seca. Pero no me gusta que me cubra por completo, y por eso dejo el albornoz sólo para emergencias.
Odio secarme el pelo. Notarlo mojado, tener que enrrollarlo y esperar a que deje de chorrear. Me asquea esa rutina. Prefiero la suavidad de la crema corporal. Mi piel lo agradece, y lo demuestra volviéndose más tersa y suave.
Pronto llegará el turno del secador, ese armatoste incómodo, por suerte cada vez más rápido, pero que me incomoda sobremanera.
Pero primero, me tumbaré en la cama, y dejaré que esta tranquilidad que ahora siento me invada. Para que forme parte de mi ánimo y me acaricie con su dulzura.
miércoles, septiembre 22, 2004
Entretenimiento
Chaquetas, faldas, zapatos, bolsos y un sinfín de moda Otoño pasó ante mis ojos.
Collares, foulards...pendientes a juego. Abrigos y camisetas, contrastes, colores secos.
Y libros de moda, zapatos, botones. Vintage, todos los peinados, calzoncillos, ¡y Barbie y su mito.!
Harrys Potters varios, libros de texto, Inglés Advance y Mafalda! De nuevo.
De arte, cocina, partituras de Bach, Haydn, Schubert!
Cuentos infantiles que arrancaban la sonrisa y preciadas agendas para sus futuros dueños.
Música clásica, actual, nacional, alternativa...
Manolo García, Radio Futura, Planetas, GoldFrapp, FannyPack, Prodigy, PJ Harvey, Paul Van Dyk..Hooverphonic
y hasta packs con los singles de Depeche Mode (que por poco me vuelven loca).
El DVD de sus videoclips, y detrás, los de Eurythmics!
Madonna en sus mejores tiempos y las creaciones de Spike Jonze, Chris Cunningham y Michel Gondry.
Perfumes, colonias. Premier Jour de Nina Ricci.
Y sección parafarmacia: gel crema, cápsulas, control del peso...
Papeleria: blocs, bolis, mochilas, estuches. Tipex, agendas..
CHOCOLATINAS, BOMBONES!
Un día sin compras, capitalista entretenimiento...
Collares, foulards...pendientes a juego. Abrigos y camisetas, contrastes, colores secos.
Y libros de moda, zapatos, botones. Vintage, todos los peinados, calzoncillos, ¡y Barbie y su mito.!
Harrys Potters varios, libros de texto, Inglés Advance y Mafalda! De nuevo.
De arte, cocina, partituras de Bach, Haydn, Schubert!
Cuentos infantiles que arrancaban la sonrisa y preciadas agendas para sus futuros dueños.
Música clásica, actual, nacional, alternativa...
Manolo García, Radio Futura, Planetas, GoldFrapp, FannyPack, Prodigy, PJ Harvey, Paul Van Dyk..Hooverphonic
y hasta packs con los singles de Depeche Mode (que por poco me vuelven loca).
El DVD de sus videoclips, y detrás, los de Eurythmics!
Madonna en sus mejores tiempos y las creaciones de Spike Jonze, Chris Cunningham y Michel Gondry.
Perfumes, colonias. Premier Jour de Nina Ricci.
Y sección parafarmacia: gel crema, cápsulas, control del peso...
Papeleria: blocs, bolis, mochilas, estuches. Tipex, agendas..
CHOCOLATINAS, BOMBONES!
Un día sin compras, capitalista entretenimiento...
La urbe
El sol justiciero apunta sus rayos contra mi silueta. Sentada en un banco, en una de las numerosas plazas de Barcelona, la mala fortuna ha querido que en el mediodía de un miércoles de un septiembre más, no quedasen bancos a la sombra desocupados.
Miro con furia a sus ocupantes, que a su vez parecen mirarme con sorna. Burlándose de mi mala suerte.
Las palomas picotean cerca nuestro. Están tan acostumbradas al ser humano que parecen no poder vivir sin su compañía. Avistan algo y todas, una detrás de otra (o de par en par), vuelan hacia mí (¡Menudo susto! Debieron ver algo que les llamó la atención detrás mio). Sucias ratas de gran urbe. Como si de aves carroñeras se tratase, se alimentan de los restos de nuestro alimento.
No soporto a las palomas desde que leí a Mercè Rodoreda.
El ruido del tráfico lo ocupa todo: bocinas de ambulancias, frenazos, motos, autobuses...y de vez en cuando un olor nauseabundo a mierda de perro llega a mi olfato.
Bajo mis pies se encuentra el metro. A veces creo notar vibrar la tierra en la suela de mis zapatos.
Una suave brisa se levanta y me regala su frescor, mientras que al otro lado el sol sigue machacándome sin compasión.
Y el reloj aún marca apenas las 16:10. No avanza, detiene.
Avisto un banco vacío a la sombra, enfrente, pero la pereza me vence y reniego de mover mis trastos y mi cansado cuerpo hacia allí, cuando apenas dentro de diez minutos me levantaré para irme.
Hoy los acontecimientos me han querido poner a prueba. Y aún no sé qué camino he de escoger para acertar y ganar el trofeo. Las horas de indecisión son las más lentas y pesadas del día.
Me encuentro en el centro de la gran ciudad (¡Vaya!¡Esto es lo que siempre me ha gustado!) Y de repente...ha perdido del todo su encanto.
No veo más que tiendas atrapasalarios que nos empujan a gastar sin remordimientos, todo en cosas inútiles. Olor a gasolina y contaminación acústica que ensordece y me levanta la, parece ser, incipiente migraña. Calles sucias, llenas de palomas y moscas molestas que no permiten relajarse. Y falta de higiene en los aseos, en el vaso de Nestea y en la cantidad de gente que inunda las calles durante horas: obesos y pijas, Jennis y guiris, ejecutivos y encuestadoras, guiris y inmigrantes...
Creo que ha llegado la hora de irme.
Miro con furia a sus ocupantes, que a su vez parecen mirarme con sorna. Burlándose de mi mala suerte.
Las palomas picotean cerca nuestro. Están tan acostumbradas al ser humano que parecen no poder vivir sin su compañía. Avistan algo y todas, una detrás de otra (o de par en par), vuelan hacia mí (¡Menudo susto! Debieron ver algo que les llamó la atención detrás mio). Sucias ratas de gran urbe. Como si de aves carroñeras se tratase, se alimentan de los restos de nuestro alimento.
No soporto a las palomas desde que leí a Mercè Rodoreda.
El ruido del tráfico lo ocupa todo: bocinas de ambulancias, frenazos, motos, autobuses...y de vez en cuando un olor nauseabundo a mierda de perro llega a mi olfato.
Bajo mis pies se encuentra el metro. A veces creo notar vibrar la tierra en la suela de mis zapatos.
Una suave brisa se levanta y me regala su frescor, mientras que al otro lado el sol sigue machacándome sin compasión.
Y el reloj aún marca apenas las 16:10. No avanza, detiene.
Avisto un banco vacío a la sombra, enfrente, pero la pereza me vence y reniego de mover mis trastos y mi cansado cuerpo hacia allí, cuando apenas dentro de diez minutos me levantaré para irme.
Hoy los acontecimientos me han querido poner a prueba. Y aún no sé qué camino he de escoger para acertar y ganar el trofeo. Las horas de indecisión son las más lentas y pesadas del día.
Me encuentro en el centro de la gran ciudad (¡Vaya!¡Esto es lo que siempre me ha gustado!) Y de repente...ha perdido del todo su encanto.
No veo más que tiendas atrapasalarios que nos empujan a gastar sin remordimientos, todo en cosas inútiles. Olor a gasolina y contaminación acústica que ensordece y me levanta la, parece ser, incipiente migraña. Calles sucias, llenas de palomas y moscas molestas que no permiten relajarse. Y falta de higiene en los aseos, en el vaso de Nestea y en la cantidad de gente que inunda las calles durante horas: obesos y pijas, Jennis y guiris, ejecutivos y encuestadoras, guiris y inmigrantes...
Creo que ha llegado la hora de irme.
martes, septiembre 21, 2004
Soles y nubes
Hoy el sol ha brillado. Quiero decir, que ha brillado de verdad. No solo en el cielo, sino en sentido metafórico. :)
¡Y menos mal que se le ha ocurrido aparecer! Porque ayer fue el fondo de una curva en negativo que no paraba de descender, descender y descender en picado. Me puse nerviosa, histérica, defraudada...el pesimismo se apoderó de mi..una vez más este mes. Al borde de la depresión, yo, una persona tan alegre toda la vida (estamos haciendo un prolongado paréntesis, parece)
Un septiembre poco reluciente ha sido este. Con más lluvias que soles (y también digo esto en todos los sentidos).
Pero hoy me he puesto las pilas, me he forzado a animarme, he dejado el caparazón a un lado..y ¡vaya! ¡Parece que surge efecto! El buen ánimo llama a la suerte.
Solo espero que la semana continúe así, porque últimamente me siento en una montaña rusa de emociones que me llevan de la euforia a la desesperación en segundos. A este paso acabaré en el psicólogo, o peor, padeciendo..no recuerdo el nombre.
Es curioso que la simple disposición del ánimo parezca impulsar acontecimientos positivos o negativos. O quizá simplemente es que lo vemos desde el otro lado..Pero no. Hoy ha sido real. El esfuerzo ha dado frutos (no, no creo que haya sido el azar). Y he vuelto a ser yo misma.
Vamos, he visto 2 películas! He vuelto!
Por cierto que una me ha encantado. En realidad no ha sido una película, sino un documental: 11'09''01 - September 11. Una coproducción GB-Francia con 11 cortos de 11 realizadores distintos. 11 puntos de vista diferentes dicen..a pesar de que a mi me han parecido 11 realidades distintas.
Sobretodo me ha impresionado una, la de Irán, de Samira Majmalbaf. Me ha impresionado por ver como los niños afganos, refugiados en Irán..conviven con la muerte día sí día también y esto les hace aceptarla como si se de algo normal se tratase. Para ellos, lo cotidiano es ver a la gente morir. Pero no de muertes naturales y normales, no, morir asesinados. No les choca, no lo denuncian, no se dan cuenta del horror del acto...porque para ellos, es la normalidad.
"A mi abuela la enterraron hasta aquí (el cuello) en suelo afgano y la apedrearon" Éstas más o menos eran las palabras de una de las niñas..pero lo que aterraba era su actitud. Pues no lo decía con dolor y aterrorizada..lo decía entre risas, como el niño que aquí explica un acontecimiento muy importante, pero sin mayor relevancia que la de haber pasado...y que le causa gracia relatarlo.
Estos niños crecen sin referencias del valor de la vida humana. Sin miedo a la muerte del otro.
Y a mi me aterra que lleguemos al extremo en que todos nos convirtamos en estos niños y no nos demos cuenta de qué es lo que verdaderamente importa. Que perdamos el norte, y no lo sepamos encontrar.
¡Y menos mal que se le ha ocurrido aparecer! Porque ayer fue el fondo de una curva en negativo que no paraba de descender, descender y descender en picado. Me puse nerviosa, histérica, defraudada...el pesimismo se apoderó de mi..una vez más este mes. Al borde de la depresión, yo, una persona tan alegre toda la vida (estamos haciendo un prolongado paréntesis, parece)
Un septiembre poco reluciente ha sido este. Con más lluvias que soles (y también digo esto en todos los sentidos).
Pero hoy me he puesto las pilas, me he forzado a animarme, he dejado el caparazón a un lado..y ¡vaya! ¡Parece que surge efecto! El buen ánimo llama a la suerte.
Solo espero que la semana continúe así, porque últimamente me siento en una montaña rusa de emociones que me llevan de la euforia a la desesperación en segundos. A este paso acabaré en el psicólogo, o peor, padeciendo..no recuerdo el nombre.
Es curioso que la simple disposición del ánimo parezca impulsar acontecimientos positivos o negativos. O quizá simplemente es que lo vemos desde el otro lado..Pero no. Hoy ha sido real. El esfuerzo ha dado frutos (no, no creo que haya sido el azar). Y he vuelto a ser yo misma.
Vamos, he visto 2 películas! He vuelto!
Por cierto que una me ha encantado. En realidad no ha sido una película, sino un documental: 11'09''01 - September 11. Una coproducción GB-Francia con 11 cortos de 11 realizadores distintos. 11 puntos de vista diferentes dicen..a pesar de que a mi me han parecido 11 realidades distintas.
Sobretodo me ha impresionado una, la de Irán, de Samira Majmalbaf. Me ha impresionado por ver como los niños afganos, refugiados en Irán..conviven con la muerte día sí día también y esto les hace aceptarla como si se de algo normal se tratase. Para ellos, lo cotidiano es ver a la gente morir. Pero no de muertes naturales y normales, no, morir asesinados. No les choca, no lo denuncian, no se dan cuenta del horror del acto...porque para ellos, es la normalidad.
"A mi abuela la enterraron hasta aquí (el cuello) en suelo afgano y la apedrearon" Éstas más o menos eran las palabras de una de las niñas..pero lo que aterraba era su actitud. Pues no lo decía con dolor y aterrorizada..lo decía entre risas, como el niño que aquí explica un acontecimiento muy importante, pero sin mayor relevancia que la de haber pasado...y que le causa gracia relatarlo.
Estos niños crecen sin referencias del valor de la vida humana. Sin miedo a la muerte del otro.
Y a mi me aterra que lleguemos al extremo en que todos nos convirtamos en estos niños y no nos demos cuenta de qué es lo que verdaderamente importa. Que perdamos el norte, y no lo sepamos encontrar.
lunes, septiembre 20, 2004
No me pidas que te bese porque te besaré
Ayer fuimos al teatro. Al Cafè Teatre, al Teatreneu. Uno de los más originales y, para mí, acogedores teatros de Barcelona. No me pidas que te bese porque te besaré fue la obra escogida.Del guionista de Planta 4ª, Albert Espinosa, y representado por la compañia Pelones.
Trata el tema de los discapacitados, de la importancia de su aceptación social, de demoler todos los prejuicios que separa a muchas personas de ellos..y aprender que todos podemos ser unos dicapacitados, aunque no sea mentales, pero sí en muchos otros aspectos.
Fue muy tierna, divertida y agradable. Sin caer en dramatismos. Y destacó la actuación de Andreu Rifé, que fue increíble. Y el papel del mismo Albert Espinosa, que daba gran alegria al guión.
No fue una obra cegadora, ni espectacular, ni electrizante. Pero sí una obra muy humana, que habla de esas cosas verdaderamente importantes y que te hace salir del Teatro con una dulce sonrisa en los labios.
Trata el tema de los discapacitados, de la importancia de su aceptación social, de demoler todos los prejuicios que separa a muchas personas de ellos..y aprender que todos podemos ser unos dicapacitados, aunque no sea mentales, pero sí en muchos otros aspectos.
Fue muy tierna, divertida y agradable. Sin caer en dramatismos. Y destacó la actuación de Andreu Rifé, que fue increíble. Y el papel del mismo Albert Espinosa, que daba gran alegria al guión.
No fue una obra cegadora, ni espectacular, ni electrizante. Pero sí una obra muy humana, que habla de esas cosas verdaderamente importantes y que te hace salir del Teatro con una dulce sonrisa en los labios.
martes, septiembre 14, 2004
GOODNIGHT MOON
There's a nail in the door
And there's glass on the lawn
Tacks on the floor
And the the TV is on
And I always sleep with my guns
When you're gone
There's a blade by the bed
And a phone in my hand
A dog on the floor
And some cash on the nightstand
When I'm all alone the dreaming stops
And I just can't stand
What should I do I'm just a little baby
What if the lights go out and maybe
And then the wind just starts to moan
Outside the door he followed me home
Well goodnight moon
I want the sun
If it's not here soon I might be done
No it won't be too soon 'til I say
Goodnight moon
There's a shark in the pool
And a witch in the tree
A crazy old neighbour and he's been watching me
And there's footsteps loud and strong coming down the hall
Something's under the bed
Now it's out in the hedge
There's a bog black crow sitting on my window ledge
And I hear something scratching through the wall
Oh what should I do I'm just a little baby
What if the lights go out and maybe
I just hate to be all alone
Outside the door he followed me home
Now goodnight moon
I want the sun
If it's not here soon i might be done
No it won't be too soon 'til I say
Goodnight moon
Well you're up so high
How can you save me
When the dark comes here
Tonight to take me up
To my front walk
And into bed where it kisses my face
And eats my head
Oh what should I do I'm just a little baby
What if the lights go out and maybe
And then the wind just starts to moan
Outside the door he followed me home
Now goodnight moon
I want the sun
If it's not here soon I might be done
No it won't be too soon 'til I say
Goodnight moon
No it won't be too soon 'til i say
Goodnight moon
lunes, septiembre 13, 2004
Brinco hueco
De nuevo frente al ordenador, la noche no parece tan noche. Cuando escribes en el papel el silencio te rodea y todo se hace más íntimo. Aquí, aporreando un teclado..el escribir pierde un poco de su encanto.
Pero en contrapartida las palabras salen más ágiles, y la mano, al notar menos el cansancio, permite una mayor elasticidad en las frases.
Noche más ruidosa, porque el zumbido de la torre se deja oir en su silencio. Y todo es luz y destello. Y los ojos agonizan. Pero qué importan los ojos cuando los pensamientos vuelan y pueden ser transcritos tan velozmente.
Ventajas del s.XXI.
Me dispongo a ver una película premiada, que quizá en otro comentario comente (valga la redundancia. Pues, !que se hace en los comentarios sino comentar!Lázaro Carreter escribiría un artículo criticándome)..pero mi ánimo se encuentra un poco apesadumbrado (lo normal en estos días, parece ser). Siento un brinco en el corazón que no me deja descansar, y este maldito desasosiego que me persigue..Y no me deja admirar mi afición, mi obsesión..mi cine. Porque lejos de estar concentrada en lo que veo, pasan ante mil las mil y una ofertas de empleo que demandan a alguien con experiencia. Y los inexpertos, tristes olvidados, quedamos en el olvido del noser.
Permanezco a la espera de un eterno contestador, y mi corazón de nuevo brinca con cada nueva voz que le habla desde el otro lado. Pero no se dirige a él y el brinco se vuelve hueco.
Hueco hueco hueco hueco hueco. Hueco por mil veces hasta perder el sentido.
La repetición hace la nada. Quizá si brinco alto alto muchas veces y muchas veces repita así mi nombre desaparezca y yo misma sea nada, o sea..hueco.
Pero en contrapartida las palabras salen más ágiles, y la mano, al notar menos el cansancio, permite una mayor elasticidad en las frases.
Noche más ruidosa, porque el zumbido de la torre se deja oir en su silencio. Y todo es luz y destello. Y los ojos agonizan. Pero qué importan los ojos cuando los pensamientos vuelan y pueden ser transcritos tan velozmente.
Ventajas del s.XXI.
Me dispongo a ver una película premiada, que quizá en otro comentario comente (valga la redundancia. Pues, !que se hace en los comentarios sino comentar!Lázaro Carreter escribiría un artículo criticándome)..pero mi ánimo se encuentra un poco apesadumbrado (lo normal en estos días, parece ser). Siento un brinco en el corazón que no me deja descansar, y este maldito desasosiego que me persigue..Y no me deja admirar mi afición, mi obsesión..mi cine. Porque lejos de estar concentrada en lo que veo, pasan ante mil las mil y una ofertas de empleo que demandan a alguien con experiencia. Y los inexpertos, tristes olvidados, quedamos en el olvido del noser.
Permanezco a la espera de un eterno contestador, y mi corazón de nuevo brinca con cada nueva voz que le habla desde el otro lado. Pero no se dirige a él y el brinco se vuelve hueco.
Hueco hueco hueco hueco hueco. Hueco por mil veces hasta perder el sentido.
La repetición hace la nada. Quizá si brinco alto alto muchas veces y muchas veces repita así mi nombre desaparezca y yo misma sea nada, o sea..hueco.
ANDORRA
Fin de semana en Andorra.
Y una queda anonadada de la cantidad, cantidad, cantidad de pelas que tiene la gente.
En casa de un amigo, que qué casa, casi mansión..(en rural, eso sí). Tres plantas, todo de madera, en plan rústico. Garaje, patio-jardín... Se entra por la planta del medio..que es cocina-salón-comedor. Debajo, dos habitaciones + suite y un baño más.
Planta de arriba: buhardilla + otra habitación. Todas son dobles claro. He contado que 12 personas caben cómodamente.
Y la leche es cuando llegamos de Ordino, sesión de caminata light. bonitos lagos, cansancio medio, ganas de relax...volvemos a la casita y nos metemos en la piscina, el jacuzzi, y la sauna turca!!! o_o
Y porque no quisimos probar el gimnasio..
Ducha allí mismo, nos cambiamos en el vestuario..y ala, de compras!
Bueno que he quedado ensimismada y anonadada del nivel de vida de alguna gente. En nuestro Montero de 7 plazas recorriendo Andorra y de compras por el centro (apunte: descubrimiento de Options, guardar dinero la próxima vez! Y colonia Gucci olor fresa!).
Acabo de volver del paraiso
Unodeloslagos
Y una queda anonadada de la cantidad, cantidad, cantidad de pelas que tiene la gente.
En casa de un amigo, que qué casa, casi mansión..(en rural, eso sí). Tres plantas, todo de madera, en plan rústico. Garaje, patio-jardín... Se entra por la planta del medio..que es cocina-salón-comedor. Debajo, dos habitaciones + suite y un baño más.
Planta de arriba: buhardilla + otra habitación. Todas son dobles claro. He contado que 12 personas caben cómodamente.
Y la leche es cuando llegamos de Ordino, sesión de caminata light. bonitos lagos, cansancio medio, ganas de relax...volvemos a la casita y nos metemos en la piscina, el jacuzzi, y la sauna turca!!! o_o
Y porque no quisimos probar el gimnasio..
Ducha allí mismo, nos cambiamos en el vestuario..y ala, de compras!
Bueno que he quedado ensimismada y anonadada del nivel de vida de alguna gente. En nuestro Montero de 7 plazas recorriendo Andorra y de compras por el centro (apunte: descubrimiento de Options, guardar dinero la próxima vez! Y colonia Gucci olor fresa!).
Acabo de volver del paraiso
Unodeloslagos
viernes, septiembre 10, 2004
Feliz Cumpleaños, cielo
Hoy es mi cumpleaños.
Y aquí estamos rodeada de desorden y caos.
Cds grabados, música, películas, trabajos hechos que ya deben ser guardados y olvidados.. currículums, ofertas de empleo, maquillaje, libros, diccionarios, bolsos, bisutería..
¿Es esto lo que yo soy? Un conjunto de disciplinas, aficiones, chorradas.. sin orden alguno.
La música no me permite concentrarme. La apago y el silencio se apodera de la casa. Solo el zumbido de la torre del ordenador se deja oir.
El día está nublado. No hay nadie en las terrazas, a pesar de que todas las ventanas están abiertas. Hay polvo en mis ventanas, en los toldos de los vecinos..y toda yo soy polvo que no sabe adónde va.
Nunca me ha gustado la descripción, y a pesar de ello, describo. Que me queda sino, un simple letargo en el tiempo que no lleva a ningún lado y me arrastra en su desidia.
La brisa acaricia mi brazo y mis piernas. Descalza, siento el contacto seco de la pared, y el frío del suelo de baldosas sin color.. Mis pies están negros pero a mi no me importa. No hay nada como caminar cómodamente descalzo por tu casa. Tu lugar. Tu dominio. Al menos aquí no te sientes observada ni puntuada.
La maleta a medio hacer descansa sobre la cama. La pereza me vence una vez más.
Ropa de montaña, calzado, ropa de paseo, neceser..para qué tanto bulto si luego únicamente estorba.
Me apetece un baño relajante con sales rosas.. Pero las sales han desaparecido.
Por qué será que solo escribimos desde la melancolía. Por qué será que el tiempo libre, solitario, nos arrastra a la autoreflexión y la divagación.
Después de tantos años de diarios abandonados..y ahora no escribo más que desde el desánimo. O desde la esperanza, o desde el miedo...Pero dónde quedó la alegría que me inunda cuando olvido estas páginas.
Las felicitaciones van llegando una a una, minuto a minuto. Me gustan los cumpleaños. Me gustan las celebraciones. Cuando celebramos algo es símbolo de alegría y felicidad. Tal día como hoy, hace 22 años, nací. Y mi nacimiento lo celebran mis seres queridos. ¿No es magnífico que alguien celebre tu nacimiento?
La sonrisa vuelve a mis labios.
Un año más..significa nuevas experiencias, y viejas experiencias vividas. Significa vida, un paso más en el camino. Y continuación de la búsqueda. Ya estamos algo más cerca. Somos un poco más sabios, o quizá un poco menos. Pero qué importa. Si es el camino lo importante.
"Caminante no hay camino, se hace camino al andar..."
PD: Estoy cogiendo carrerilla en este blog y temo que si sigo así cree overbooking (Esta frase no la entendería mi abuela, no creo ni que la entienda mi madre...esa es la magia de los cambios a los que nos lleva el tiempo)
Y aquí estamos rodeada de desorden y caos.
Cds grabados, música, películas, trabajos hechos que ya deben ser guardados y olvidados.. currículums, ofertas de empleo, maquillaje, libros, diccionarios, bolsos, bisutería..
¿Es esto lo que yo soy? Un conjunto de disciplinas, aficiones, chorradas.. sin orden alguno.
La música no me permite concentrarme. La apago y el silencio se apodera de la casa. Solo el zumbido de la torre del ordenador se deja oir.
El día está nublado. No hay nadie en las terrazas, a pesar de que todas las ventanas están abiertas. Hay polvo en mis ventanas, en los toldos de los vecinos..y toda yo soy polvo que no sabe adónde va.
Nunca me ha gustado la descripción, y a pesar de ello, describo. Que me queda sino, un simple letargo en el tiempo que no lleva a ningún lado y me arrastra en su desidia.
La brisa acaricia mi brazo y mis piernas. Descalza, siento el contacto seco de la pared, y el frío del suelo de baldosas sin color.. Mis pies están negros pero a mi no me importa. No hay nada como caminar cómodamente descalzo por tu casa. Tu lugar. Tu dominio. Al menos aquí no te sientes observada ni puntuada.
La maleta a medio hacer descansa sobre la cama. La pereza me vence una vez más.
Ropa de montaña, calzado, ropa de paseo, neceser..para qué tanto bulto si luego únicamente estorba.
Me apetece un baño relajante con sales rosas.. Pero las sales han desaparecido.
Por qué será que solo escribimos desde la melancolía. Por qué será que el tiempo libre, solitario, nos arrastra a la autoreflexión y la divagación.
Después de tantos años de diarios abandonados..y ahora no escribo más que desde el desánimo. O desde la esperanza, o desde el miedo...Pero dónde quedó la alegría que me inunda cuando olvido estas páginas.
Las felicitaciones van llegando una a una, minuto a minuto. Me gustan los cumpleaños. Me gustan las celebraciones. Cuando celebramos algo es símbolo de alegría y felicidad. Tal día como hoy, hace 22 años, nací. Y mi nacimiento lo celebran mis seres queridos. ¿No es magnífico que alguien celebre tu nacimiento?
La sonrisa vuelve a mis labios.
Un año más..significa nuevas experiencias, y viejas experiencias vividas. Significa vida, un paso más en el camino. Y continuación de la búsqueda. Ya estamos algo más cerca. Somos un poco más sabios, o quizá un poco menos. Pero qué importa. Si es el camino lo importante.
"Caminante no hay camino, se hace camino al andar..."
PD: Estoy cogiendo carrerilla en este blog y temo que si sigo así cree overbooking (Esta frase no la entendería mi abuela, no creo ni que la entienda mi madre...esa es la magia de los cambios a los que nos lleva el tiempo)
jueves, septiembre 09, 2004
El paso del tiempo
Aquí estoy una mañana más. Es esta una semana de encuentros. De viejos amigos, de no tan viejos...Hace unos días volví a ver a Irene, mi vieja amiga de la EGB. ¡Hay que ver lo que hacen los años! Crecemos de golpe, a trancas y barrancas, unos con más calma y otros a marchas forzadas. Es churrera. Se montó su popio negocio (el de su familia). Tuvo dos relaciones que salieron mal. Me parece mentira que esta persona ya madura sea la misma que iba de matona por el cole y que estaba loca de remate. Aunque loca sigue estando, sigue teniendo sus puntos, y sigo partiéndome de cualquier chorrada que suelta.
Se ha comprado un coche de 200 cv que dice que le da miedo conducir.
Ayer vi a mis amigas de Bachillerato, y hoy comeré con las de la uni.
Todas llenos de proyectos, viajes, ilusiones...Los golpes que da la vida.
Y lo diferentes que son todas ellas. No tienen nada que ver. Irene con Emma! Creo que si se conociesen, acabarían odiándose.
Mañana es mi cumpleaños, ya los 22. Los dos patitos, como me gusta decir. Uf, pasa el tiempo tan deprisa! Aún recuerdo mis días de cole, y aquí me tengo, acabada la carrera y buscando trabajo. Y como las demás, tb llena de ilusiones. Pero un poco desencantada.
Yo no creo haber crecido de golpe. Aún me queda mucho por experimentar para madurar así, como mi amiga Irene. Para hablar como ella del negocio, de los pagos, de duras relaciones sentimentales.
Toda mi vida ha sido como una suave brisa que me balanceaba. Y estos días de ocio, que se dan más a la reflexión que a la actividad...no hacen sino aumentar mi sentimiento de falta de experiencias vitales, de compasión por mi misma..y de desasosiego.
Hoy es el cumpleaños de Raul, 24 ya. Acabaremos siendo todos unos viejos :)
Se ha comprado un coche de 200 cv que dice que le da miedo conducir.
Ayer vi a mis amigas de Bachillerato, y hoy comeré con las de la uni.
Todas llenos de proyectos, viajes, ilusiones...Los golpes que da la vida.
Y lo diferentes que son todas ellas. No tienen nada que ver. Irene con Emma! Creo que si se conociesen, acabarían odiándose.
Mañana es mi cumpleaños, ya los 22. Los dos patitos, como me gusta decir. Uf, pasa el tiempo tan deprisa! Aún recuerdo mis días de cole, y aquí me tengo, acabada la carrera y buscando trabajo. Y como las demás, tb llena de ilusiones. Pero un poco desencantada.
Yo no creo haber crecido de golpe. Aún me queda mucho por experimentar para madurar así, como mi amiga Irene. Para hablar como ella del negocio, de los pagos, de duras relaciones sentimentales.
Toda mi vida ha sido como una suave brisa que me balanceaba. Y estos días de ocio, que se dan más a la reflexión que a la actividad...no hacen sino aumentar mi sentimiento de falta de experiencias vitales, de compasión por mi misma..y de desasosiego.
Hoy es el cumpleaños de Raul, 24 ya. Acabaremos siendo todos unos viejos :)
sábado, septiembre 04, 2004
Ganas
Son estos días aciagos. No aciagos del todo, pero aciagos al fin y al cabo.
Lanzada a un abismo del que no sé si sabré salir. Mi indecisión y mi miedo a no estar preparada se apoderan de mí día sí y día también.
Ganas de volar, pero no tengo alas. Me son cortadas a sabiendas. Y tengo sed de aire, sed de agua, sed de nuevos paisajes, sed de proyectos, sed de realizarme.
Pero solo tengo un camino estrecho que pueda seguir, y culpo a los demás de ello, cuando yo misma soy la culpable. Ha sido mi opción, es mi elección. No debo arrepentirme ahora. El corazón y la mente son ambiguos, de doble filo, traicioneros.. y solo me transmiten contradicciones. Me produce pesar.
Un gran peso que se cierne sobre mi y agria mi carácter. Me vuelvo huraña, agresiva y taciturna con los demás. Para con los que me quieren. Porque les culpo de cortar mis alas.
Y la envidia me corroe, los celos se apoderan de mi, la rabia por querer y no..?poder?¿. Los malos sentimientos se apoderan de mi, me vuelvo mala, dañina, orgullosa. Toda coraje, toda carácter, toda crueldad.
Me siento como la ola que se estrella contra la roca..y rompe, rompe, rompe
CRASH!!!! Quiero gritar, vociferar, rasgar, dar puñetazos, agotarme del esfuerzo. Y mientras, toda yo reboso energía, aguardando no sé a qué. Y tengo lágrimas contenidas que escapan una a una, mes a mes, como agujas que se clavan en las mejillas.
Y se hace un nudo en la garganta, y el corazón golpea, bate, vuelca..de la incomprensión, las ganas.
Ganas de mundo, ganas de todo, y de nada.
Una persona joven atrapada en una jaula lo bastante espaciosa para que nadie se de cuenta de su encierro.
Mierda!.
Lanzada a un abismo del que no sé si sabré salir. Mi indecisión y mi miedo a no estar preparada se apoderan de mí día sí y día también.
Ganas de volar, pero no tengo alas. Me son cortadas a sabiendas. Y tengo sed de aire, sed de agua, sed de nuevos paisajes, sed de proyectos, sed de realizarme.
Pero solo tengo un camino estrecho que pueda seguir, y culpo a los demás de ello, cuando yo misma soy la culpable. Ha sido mi opción, es mi elección. No debo arrepentirme ahora. El corazón y la mente son ambiguos, de doble filo, traicioneros.. y solo me transmiten contradicciones. Me produce pesar.
Un gran peso que se cierne sobre mi y agria mi carácter. Me vuelvo huraña, agresiva y taciturna con los demás. Para con los que me quieren. Porque les culpo de cortar mis alas.
Y la envidia me corroe, los celos se apoderan de mi, la rabia por querer y no..?poder?¿. Los malos sentimientos se apoderan de mi, me vuelvo mala, dañina, orgullosa. Toda coraje, toda carácter, toda crueldad.
Me siento como la ola que se estrella contra la roca..y rompe, rompe, rompe
CRASH!!!! Quiero gritar, vociferar, rasgar, dar puñetazos, agotarme del esfuerzo. Y mientras, toda yo reboso energía, aguardando no sé a qué. Y tengo lágrimas contenidas que escapan una a una, mes a mes, como agujas que se clavan en las mejillas.
Y se hace un nudo en la garganta, y el corazón golpea, bate, vuelca..de la incomprensión, las ganas.
Ganas de mundo, ganas de todo, y de nada.
Una persona joven atrapada en una jaula lo bastante espaciosa para que nadie se de cuenta de su encierro.
Mierda!.
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