inexpresividad

Este post viene relacionado con lo que contaba glue en su blog. Pues me he visto reflejada en sus palabras y en sus actos, y quiero relatar mi forma de ver las cosas porque a veces eso también ayuda a comprenderse mejor a uno mismo y a que los demás se comprendan.
Yo tampoco soy una persona efusiva. Cariñosa es el último adjetivo que quienes me conocen me aplicarían. No me gustan los besos, no doy abrazos y que un te quiero salga de mi garganta es como destapar mi propia caja negra.
Aunque siempre hay excepciones. Con J. conseguí ser más cariñosa (pobrecillo sino..), y con mi primi, también lo soy. Deben de ser las dos únicas personas en el mundo que me sacan abrazos, besos y palabras de aprecio en tono meloso. Y aún así no siempre me salen fluidas.

De pequeña me limpiaba con la mano los besos que me daban en las mejillas. No soportaba aquella sensación húmeda en mi piel que quedaba después, con su saliva impregnada. Y odiaba que me importunasen continuamente pellizcándome o diciéndome lo rica, guapa, lista (y parecidos) que era mientras acompañaban sus palabras con continuas demostraciones de cariño.
Emitía quejas, me zafaba como podía y seguía a lo mío.
Sí, siempre fui muy autónoma. Me gustaba jugar sola sin ser molestada. Y si lo hacían, me encolerizaba.¡Qué pesados!

Al ser mayor, eso se ha transformado en un carácter nada efusivo en cuanto a demostración de sentimientos se refiere. Nunca he dicho un te quiero a mis padres. Ni a mis abuelos, o tíos, o amigos. Los abrazos y los besos me los arrebatan a regañadientes, y únicamente cuando hace mucho tiempo que no nos vemos, o en las despedidas ante separaciones que preveemos serán largas.
No me avalanzo sobre los niños pequeños y los colmo de carantoñas, sino que los miro con curiosidad, pruebo su inteligencia y si no me gusta su carácter, me exasperan.

Ésto no quiere decir que no quiera a mis padres, a mi familia o a algunos amigos. Sino que simplemente no me sale el demostrarlo. Igual que hay gente muy expresiva que enseguida demuestra lo que siente, yo soy todo lo contrario.
En realidad no me desagrada serlo, tampoco es que me de ningún inconveniente. Pero sí hay momentos en que necesitas hacer sentir ese amor hacia los demás, y que la imposibilidad de actuar, no sé bien por qué, se convierte entonces en una enorme barrera insalvable que parece deshumanizarte y separarte del resto de mortales.

Ha habido momentos en que he deseado abrazar, besar y decir te quiero, os echo de menos, estoy preocupada por ti.
Todo mi ser gritaba de agonía por las ganas de decirlo, de demostrarlo, de sacar fuera todo lo que llevaba dentro.
Pero no he sido capaz. No he podido. Como si las formas pudiesen más que los sentimientos. Y me han carcomido las entrañas las ganas.
Me las he merendado, y lágrimas secas se han quedado agolpadas en la garganta.
Abrazos, besos y muestras de afecto abortadas aun cuando apenas habían conseguido atisbar la luz.
Sin encontrar razones. Pero incapaz de evitarlo.

Y es entonces cuando, si pierdes a una de las personas muestra de ese afecto que no prodigas, y te das cuenta del error que has cometido, te duelen más tus no-actos. Tus silencios y tu autonomía.
Ahora sólo te queda confiar en que, a pesar de todo, esa persona de verdad te conociera y supiera sin necesidad de gestos o palabras todo el cariño que le profesabas.
Te queda esa vana esperanza, pero también te queda la incertidumbre de que no sea cierta.