Marzo'06

Gigantismo, luminosidad, ,diseño, fe, juventud, originalidad, fuego, tradición, calor, bailarinas, ruido,sol, bacanal, alegría, caos, viento,
modernismo, amistad, euforia, sueño, risas, sustos, devoción, sabor...

Fallas.

Ex-borrador 11-11-05

Si, como Lelaina Pierce, me viera sumida de repente en la desesperación, en una caída en picado de la que no viera salida., sin ilusiones ni luces al fondo..tampoco saldría de casa. Comenzaría a fumar, me drogaría, sería alcohólica...Me aniquilaría.
Para olvidar mi mediocridad y vivir una felicidad imaginaria.
Para no tener que enfrentarme al reflejo real al otro lado del espejo.

Impresiones

Casi por puro azar, me encuentro ante el libro cuya reseña en la revista H me había llamado la atención: El clítoris de Camille. Y lo compro, tras adquirir el libro de la editorial Lunwerg que he decidido regalar a mi padre en su día, por primera vez. Lo consumo por pura avidez, y redescubro mi obsesión por la figura de las lolitas, nínfulas del mundo.
El día anterior, escuchaba conversaciones ajenas, y, con la misma avidez, absorvía cada palabra que tres negrísimas y exultantes dominicanas prestaban alegremente, presentándome por vez primera el sector de la empleada a domicilio. La inmigrante chica para todo de la casa del español de clase media, que llega a establecer cierta competitividad con la independiente esposa por la labor de la cocina y juzga los nuevos hábitos de esta sociedad individualista. Mentalidad dominicana que no se libra de los prejuicios raciales en su propia comunidad en este país, alegando la no transparencia de los colombianos o la buena fe de las ecuatorianas.
Me pregunto si algún día dejaremos de tener imagen de marca de las nacionalidades, para esperar tan sólo tener profundo conocimiento de las culturas.
Igual que los argentinos, de los que mi compañero (argentino) dice que son buenos vendedores. Pero no son sólo buenos vendedores. Son buenos dentistas, psicólogos, actores y publicitarios.
En realidad lo único que me pregunto es en qué son malos los argentinos.
Sonaba Tiga en mi mp3, y una francesa de 60 años mostraba su teñido pero aún así casi albino pelo en una discreta cola de caballo. Vistiendo cuero negro y botas altas de cremallera interminable. Pero con clase. Enfrente, catalana de 65. Con los labios caídos, resultado de una mala operación que intentaba elevar el grosor de sus labios.
La obsesión por la belleza me rodea y me siento más feliz que nunca al haberme deshecho de ella. Viviviendo sin corsés que me limiten y sintiéndome dueña de mis no actos.
Mañana ultimo trabajos, maletas y regalos, y me voy rumbo a Valencia, a vivir las Fallas que ocupan páginas de diarios.
Que os aproveche la vida.



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Privilegiados

Ya avanzada la cena, el rosado vino comenzó a hablar por nosotros. Mis pensamientos en voz alta azuzaron tus ensoñaciones de futuro. Tu generosidad aplacó todas mis dubitaciones, y pusimos fecha a todos los acontecimientos de nuestras vidas, pasados y futuros.
El silencio, tan sólo roto por una suave música de piano, rondaba a nuestro alrededor; y las ilusiones asomaban tímidamente en nuestras miradas, ruborizando nuestras mejillas aún despues de 10 años.

Aún después de 10 años...siento la línea con la que guío mi vida y que rige todas mis actuaciones. Con un único fin, el mismo siempre: la felicidad. Salvando obstáculos del camino o encontrando camino llano, no importa; pues, como un GPS de última generación, busco la ruta más conveniente recalculándola si hace falta. Y a pesar de las enormes diferencias; a pesar de nuestros carácteres y visiones del mundo opuestas que, inevitablemente, nos hacen buscar ese fin por vías distintas, hemos conseguido encontrar el punto en común. El eje de intersección en el que somos compatibles.
Evolucionamos de manera contraria y a la vez tan parecida, que nada nos impide echarnos trapos sucios en cara y al mismo tiempo darnos la mano con cariño por debajo de la mesa. Supongo que, en cierto modo, somos privilegiados; pues hemos sido capaces de lo que creíamos, a priori, lo imposible: vivir con y amar nuestras contradicciones.

Le mien le tien

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Et si par hasard
Oui par hasard
C'est le tien
C'est le mien
Je n'y comprends rien

Et si par hasard
C’est le sien qui revient
Mais sans le hasard
On n'y comprend plus rien

Je ne dis plus rien
Et je me sens bien
Je vais vivre enfin
Sans tien ni mien
Retrouver enfin
Mon coeur sans lien
Libérer enfin
Ton corps du mien

Pourquoi comment
Sans les apparences
Pourquoi combien
C'est sans importance

Le mien, le tien, le sien, le rien
Mercure se lasse
Le pur, le dur, le mûr, le sûr
Sont de guerre lasse

Le mien, le tien, le sien, le rien
Fini les menaces
Le mien, le tien, le sien, le rien
Ça n'a pas marché
C'est bien

Et si par hasard
Oui par hasard
C'est le tien, le mien
Quand on comprend rien

Changer de chemin
Si son nom revient
Recommencement
Commencement et fin

J'ai plus peur de rien
Plus peur de rien
Je vais vivre enfin
Je te rends ton bien
Réparer enfin
Libérer enfin
Ton coeur du mien
Le tien du mien

Le mien, le tien, le sien, le rien
Mercure se lasse
Le pur, le dur, le mûr, le sûr
Sont de guerre lasse

Le mien, le tien, le sien, le rien
Fini les menaces
Le mien, le tien, le sien, le rien
Ça n'a pas marché

Le mien, le tien, le sien, le rien
Mercure se lasse
Le pur, le dur, le mûr, le sûr
Sont de guerre lasse

Le mien, le tien, le sien, le rien
Fini les menaces
Le mien, le tien, le sien, le rien
Ça n'a pas marché
C'est bien

Pourquoi comment
Pourquoi combien
Sans les apparences
Pourquoi combien
Pourquoi comment
C'est sans importance

Pourquoi comment
Pourquoi combien
Sans les apparences
Pourquoi combien
Pourquoi comment
C'est sans importance

Culpabilidad

Estoy harta de refranes. Pero joder, todo es verdad.
Todo lo que sube baja y la felicidad no dura siempre, nunca es un estado permanente. Tanta buena racha tenía que tocar a su fin. Y ha tocado. De caída en picado. Nunca había subido tan alto y esto parecen las represalias.
Y por mea culpa. Mea mea mea. Que es lo que más duele, rasga, estrangula, desgarra. JODER.
Que me lo haya buscado. Y persista. Eso es lo más irónico. O cruel. O patético.

No puedo llorar o dejar el nudo en la garganta y, como de pequeña, esperar que todo se solucione. Porque no lo hace. Al revés. La bola crece crece y crece. Comienza a avanzar, coge impulso, y avanza avanza avanza, cada vez más rápida y con más potencia. Hasta que me pille y me aplaste.
MIERDA.
No puedo imaginar situación peor. No puedo. Y sólo el suicidio le quitaría relevancia en mi universo actual. Aunque está claro que es inviable.

Lloro sin desahogo amargas lágrimas de frustración. Conmigo misma. Y me odio; y odio en lo que me he convertido; mis defectos y todo lo que represento. Nada consuela.
Entonces me trago el dolor y pienso: ¡aguanta!. Con el nudo que ya es todo un puño en la garganta. ¡Pero aguanta y muéstrate fuerte, orgullosa, firme!
Sólo los árboles firmes aguantan los vendabales. ¿No? O eso espero. Mi única esperanza: matener el tipo. Y desatar mi rabia y frustración a través de lágrimas y tacos que nunca digo.
Ni siquiera el tacto de tu mano me calma, pero el desahogo fluye mejor bajo tu cobijo.
Lo siento tanto... pero hoy mis felicidades son amargas. Ni siquiera ésto he conseguido.
Darme el remedio para la ineptitud, el brebaje del olvido, la promesa del buen augurio. Pero darme algo a lo que asirme esta noche, para que la angustia no sea mi única almohada.

Caleidoscopio

Últimamente no escribo tanto como debiera. Aunque no sé si tanto como me gustaría.
Y se debe al hecho de que mil cuestiones azotan mi mente y quiero dedicar unos 15 minutos de gloria a cada una, para al final dedicar apenas 5 segundos..a todas a la vez.
Soy un caleidoscopio humano. Y es difícil poner en orden las palabras para transmitir un caleidoscopio.
Llegan los Oscars. Que ya sé que son una parafernalia, pero que me atrapan cada año, aunque nunca los vea en directo.
Me queda una última película por ver (de las nominadas a mejor película) antes de esta noche. Tengo que llegar a tiempo y votar. Esta tradición de las porras es uno de los juegos más motivantes que ha creado el ser humano.
Después de quedar atrapada por la vida de Lou Andreas-Salomé (que tenía una interesante teoría sobre el erotismo-la fidelidad-el amor que me apetece comentar un día de estos), he comenzado La montaña mágica de Thomas Mann. Que está de moda y me tiene intrigada. ¿Qué me quiere contar este libro? Tendrá razón Franco Rella? (Por tanto, el único conocimiento que podemos tener de nuestra época es el conocimiento de la enfermedad, un conocimiento diabólico que se realiza solamente en la absoluta extrañación con respecto a los eventos en el oriente o en Castalia, para Hermann Hesse, en la Montaña mágica o en la abstracta luz de madreperla del estudio de Adrian para Thomas Mann.
El desenlace, incierto, no siempre explícito, de la constante ambivalencia en la que se mueve la escritura de Thomas Mann, es el de la impracticabilidad de lo real, que se abre solamente a lo largo del camino que conduce al absoluto de la vida como armonía y unio mystica, o bien en su inversión: la nada y la muerte, en las que todo deseo encuentra, sin embargo, una vez más, conciliación. Del libro MITI E FIGURE DEL MODERNO, Franco Rella (Milán, 1993))
¿Estará en lo cierto Thomas Mann?


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Tampoco me ha salido a cuenta el ascenso. Tener más responsabilidades por un salario que sigue siendo mísero no me presenta ventajas. Salvo que no sé por qué razón, encuentro un extraño placer en mi trabajo. Hoy he visto mi primer anuncio planificado en la TV, y casi salto encima del sofá dando volteretas de alegría. Qué absurdo, ¿no?.
¿Puedo publicar aquí el anuncio? ¿Será ilegal?

Y ahí estamos. En transición. Vamos a ampliar la hipoteca para poder amueblar el piso. Pagaremos lo que ya pagamos (porque pagamos de más), y dispondremos de ¿cómo lo llaman? depósito suficiente para los muebles y pintar. Nos regalan la TV con equipo de sonido, los electrodomésticos y algún mueble más. ¿De aquí a la semi-independencia?
Y digo semi porque, al fin y al cabo, me trasladaría de una dependencia parental/filial a una correlativa (no es ésta la palabra)
Por lo que depender, sigo y seguiré dependiendo de alguien: emocionalmente. ¿Acaso es posible la no dependencia de alguien en este sentido? De quien sea. Tus padres, tus amigos, tu pareja o tu perro.
¿Seríamos felices sin dicha dependencia?
Lo dicho, que el periodo de transición no se hace fácil. Porque no me voy a vivir sola mi vida, sino a formar una nueva vida conjunta y tener mi propia pequeña familia. Parece que no, pero es diferente. Y a mi madre no le hace tanta gracia, aunque no lo diga. Creo que porque cree que es pronto para mí. Aunque en realidad sólo es pronto para ella.

Y analizando las relaciones sociales...Las de amistad, las de trabajo, las familiares, las esporádicas. Otro puzzle a encajar infinitamente. El puzzle de mi vida. Allá el trabajo, allá el ocio, allá lo social. ¿Allá? La autorrealización ¿Y aquí? Aquí yo. Espero no perder la pieza más importante del puzzle. !Menudo incompleto construiría entonces!

Y Crash, y House, y los cómics franceses, la moda y el ahorro (o no gasto), y la necesaria dieta, el último disco de Glamour to Kill, la nueva campaña de Sony, el caos de mi habitación, la extenuante práctica del máster, el descaro del carnaval en Sitges, la sed de tecnología, la ilusión de las Fallas, la entrega de un regalo, el paso de los años, las expectativas de futuro...
Todo revoloteando en mi cabeza y levantando o creando telarañas, según le de.