Walking in my shoes

2011

2011-06-08T17:17:00.002+02:00

Hace mucho que no escribo. No es que no haya temas pero hay menos ganas. De qué hablar..¿de política? Las últimas elecciones autonómicas confirmaron todas las sospechas: en un país bipartidista sólo cabía esperar a la derecha. Más bien..que los ciudadanos votasen a la derecha. Me enfado con mis compatriotas pero no tengo a quién echárselo en cara, porque la gente de mi entorno no les vota...o no lo reconoce abiertamente. Cobardes -_-. Aunque no tienen por qué reconocerlo. Me asombra la capacidad de imaginación de la gente si se piensa que precisamente la derecha nos va a sacar de este atolladero. No harán más que hundirnos aún más. Y siento pisoteada la memoria de mi abuelo (el que también era minero, allá en la mina ;) con cada uno de esos votos (no es que los quisiera para el PSOE).
El mensaje de #nolesvotes no ha calado. La democracia incluso pierde fuerza (¿cómo hay gente que se digna a no votar? Dictaduras caigan sobre ellos - lo siento-).
A pesar de todo, la #spanishrevolution me ha dado esperanza, en que algunos estamos de acuerdo y no nos conformamos. Quizá seamos los que emigremos.
Me ha dado esperanza en la gente, y en el medio. Internet ayudando a coordinar manifestaciones espontáneas. Wow! Quién lo hubiera dicho en mi época de chats y messenger...dónde todos me tenían por adicta a la red :) Viva Twitter y sus hastags, aunque en sus inicios yo sólo lo usaba para seguir a los famosos -_-.
La tecnología sigue avanzando hacia los usuarios y, como mis compis de trabajo dicen..te da la vida :) . Estamos más comunicados, informados y al día que nunca. Mejor informados que antes. A años luz. Con la #spanishrevolution se le acabó de ver el plumero a los medios de comunicación generalistas (que muchas veces des-informan). Adoro que los Smartphones nos permitan enterarnos de todo al momento en cualquier lugar, comentar dónde estamos, qué vemos, comemos, nos permita jugar, descargar, descubrir, criticar...Muchos lo verán exagerado. Demasiada Información. Así todos te controlan y lo saben todo de ti. Bueno, si tú quieres.
A mí me gusta compartir y que compartan conmigo. Opiniones, críticas, aficiones...no haber estado nunca en determinado lugar pero sentir que ya lo conoces, ¿no es otra forma de literatura? Igual desvarío.

Tengo menos tiempo/ganas cuando tengo tiempo para leer, pero intento dar un salto cualitativo.
Y los bebés agotan, pero hacen que sonrías como una tonta. A mí, que me gustaban y tenía instinto maternal cero...
Y ya no veo la TV. Pero emiten los programas online (cuando no se piratean las series y películas, por muy ilegal que siga siendo). Eso sí que es conciliación.
No como la laboral. Eso no es conciliación ni es nada.
Si quieres ganar dinero, a trabajar tus horas y más. Si quieres que se te valore y ascender, a trabajar más, hacer la pelota, y tener unos añitos (porque con veintitantos no te toman tan en serio); y si haces jornada reducida..olvídate de trayectoria profesional, de ganar buen sueldo, y de estar en proyectos interesantes...
Pero hay una balanza en ti que siempre te guiará a cada momento. Y ahora mismo mi balanza dice: tiempo para mí y mi bebé.
O igual es que tendría que dedicarme a otra cosa...porque la publicidad online está muy bien, pero el problema es el país y muchas veces, mal que nos pese, su gente.

Retales

2011-02-17T09:59:00.002+01:00

Me gustaban todos: los cursis y ñoños, melodramáticos, con personajes merecedores del premio "Drama Queen" del año; competitivos y beligerantes, fueran o no deportivos, con interminables competiciones entre diferentes equipos; fantásticos, ambientados en mundos irreales donde poderes mágicos tenían protagonismo; bélicos, con épicas batallas y guerras generacionales...

Inocentes, de humor blanco y con moralina, reprobables o de ética cuestionable...Todos entraban dentro de mi espectro visual y ejercían el mismo efecto sobre mi mente infantil

¿Cómo de vendidos estamos realmente? ¿Es el trabajo el medio o el modo? ¿El soporte o el contenido?...

Mi primer amor se ha convertido en un cachas de buena vida en Florida...y el segundo fue a parar a una cárcel cercana.
¿Y que significaban ellos?¿Soporte o contenido?

Cuando le quedaban semanas...insistía en que aquella no era su casa, en que se iba....

En ese momento me dio más envidia el que se iba que el que se quedaba. Con toda esa gente homenajeándolo, se le recordaba como a un hombre capaz, protector de sus seres queridos, amante de la naturaleza, la literatura, el Conocimiento...y de los momentos en familia.
Valiente, había luchado esperanzado hasta el final, yéndose con una sonrisa en los labios.
Y ahí nos dejaba.En un gris edificio en el que los móviles no paran de sonar, los niños se aburren y mañana hay que ir a trabajar. A un trabajo que en pleno s.XXI aún es alienador y que a pesar de ello y como en todo tiempo de crisis, hay que agradecer conservar.

¡Menuda experiencia!

2011-02-17T09:42:00.003+01:00

Mis primeras impresiones del cambio a mami primeriza....

La verdad es que es cansadísimo esto de ser madre y dedicarse a ello las 24h. Una de las primeras cosas de las que me he dado cuenta ha sido ésta: Tenían razón cuando me decían que yo no servía para ama de casa y que preferiría ir a trabajar (aunque esté feo reconocerlo ). Igual luego cambia, o va a peor, no sé, pero de momento es agotador. Eso de levantarse cada 3 horas a dar biberones...y el momento eructos, que hace que se haga eterno darle el biberón. Y encima luego los cólicos..que dicen que es super normal y que dura hasta los 3 meses...Si es super normal y tanto se padece, ¿por qué aún no han encontrado solución efectiva? ¿Esto es como lo de la leche materna, que ninguna la iguala? Tantas investigaciones para nada...

Lo de dar el pecho, la verdad es que es una experiencia super bonita, sin exagerar y poniéndose todo lo "adulcorazo" que haya que ponerse. Porque es cierto que sientes a tu bebé contigo, tan cerca, de una forma tan íntima...y le quieres más que a nada...en fin, es muy bonita . Pero también tela. Primero porque a ver si tienes o no leche, si el niño se agarra o no, y si tu pezón también es bueno para que se agarre o no...
Estuve como 1 semana o más solo con calostro, que al segundo día el bebé se moría de hambre (y las enfermeras te miraban mal si les pedías biberones, manda narices), luego me salieron grietas (supongo que porque no sabía colocarme bien), y luego usé pezonera, que mejoró algo la cosa. Pero con el tema visitas en casa y que el bebé se tiraba dos horas mamando y a la hora volvía a tener hambre...acabé optando por el sacaleches.
El sacaleches es mucho más práctico, pq ves cuánto sacas y come el bebé y pq se lo das en biberón, lo puedes guardar, etc...pero la verdad es que yo nunca pasé de sacar 100ml, casi siempre 50ml. Así que seguía teniendo que usar bibe, y ni siquiera era aún leche leche. Además de repente, tras varios días en que creía que había tenido la subida de leche (y subí como dos tallas más de sujetador, a parte de las dos que había subido durante el embarazo ) el pecho me dejó de doler y me dio un bajón considerable. Y empecé a sacar menos leche o muy aguada. Así que llegué a la conclusión de que yo no debo tener mucha leche y ya le doy sólo bibe.

Bajo todas estas explicaciones, debo decir que sí llegué a sentir en algún momento la presión o remordimientos que dicen que pasan muchas mamás que no pueden o quieren dar el pecho a sus hijos, tildándolas de malas madres por ello. La verdad es que un poquito peor madre sí me sentí en algún momento, no sé por qué. Quizá por querer ser práctica y anteponer a ello la que dicen es la mejor lactancia...no sé, es un encontronazo de emociones, la verdad.

Y tb tuve, justo después del parto, momentos en los que me vi llorando a lágrima viva . Debe ser la fase esa de melancolía/tristeza que dicen que se suele pasar en el postparto. Lloré en el hospital, en casa..y lloraba de repente, sin venir a cuento. Unos lagrimones que en mi vida había llorado y caían como si nada.
Me sentía triste, presionada, sentía que no daba a basto, dudaba de mis capacidades para cuidar del bebé, temerosa, enfadada con los demás... y al mismo tiempo contenta, pero agotada. Yo creo que sobretodo se debía también al cansancio que tenía, del dolor, de no dormir, de las visitas...

Por cierto que yo sigo sin entender por qué las mujeres en general no hablan de lo que duelen los partos y la recuperación xdd ¿hay una especia de pacto femenino del que yo no estaba al tanto? Con lo bonito que lo ponen en las pelis....

Bueno resumiendo, ahora ya mi marido ha empezado a trabajar y yo estoy en modo madre-zombie: dando biberones, cambiando pañales, poniendo ropa a lavar, comiendo lo que me traen, despeinada, en pijama todo el día, cansada y con sueño . Acabo de empezar pero creo que no tardaré en pedir respiros de vez en cuando...

Ah, y sobre la recuperación post-parto, me asustó mucho eso de sentir la barriga como gelatina después del parto. Al día siguiente estuve super hinchada (y eso que durante el embarazo no me hinché casi nada, solo los dedos al final ) y la barriga era un flan. Ahora ya me ha bajado muchísimo, pero sigue estando algo blandiblú. Y eso sí, de los 9 kilos y pico que engordé (no llegué a 10) he perdido ya 8. Me queda kilo y pico que debe ser lo que me veo en la barriga..Pero qué curioso el cuerpo humano eh? Cómo cambia!! Vivirlo tb es curioso...
Me ha impresionado mucho más la experiencia del parto y postparto que el embarazo en sí, la verdad, que excepto por el dolor de espalda, lo llevé super bien

Conversaciones al azar

2010-03-14T09:42:00.006+01:00

Dos amigas, reunidas en la casa de una de ellas, tomando un café. Suenan las cucharillas, el resto del piso en silencio. El sol se deja entrever entre las cortinas. La puerta corredera que da la terraza, medio abierta. La brisa ligera mueve sus cabellos de vez en cuando.

A: Hace tiempo que no escribes
Y: Mmm ya. No sabía muy bien que contar. Me encanta la mezcla de la intensidad del café solo con la del chocolate negro.
A: Cómo si no te hubieran pasado cosas...
Y: Bueno, cambiar no ha cambiado nada. ¿querrás más azúcar?
A: No.

A: ¿Cambia algo después de casarse?
Y ríe: Nada. Los hijos lo cambiarán. Ahora trabajo más. Pero no creo que tenga que ver con la boda.
A: ¿Y eso?
Y: La famosas crisis. No contratan a nadie y los clientes lo miran todo más, así que hacemos más versiones de todo, sin más ayuda...y facturando menos.
a: ¿Otra vez congelado el sueldo?
Y: Sí
A: Nosotros también. Vaya palo.
Y: ¿Quieres algo más?
A: No, estoy bien. Uaa me está entrando sueño y todo. ¿Sabes que O. se ha cogido 6 meses de excedencia y está recorriendo Sudamérica?
Y: Sí, lo he visto por Facebook. ¡qué suerte tienen algunas!
A: Hombre, ¿tú tb podrías si quieres, no?
Y: ¿Con J. en paro? jaja Va ser que no. Y mi jefe se moriría. No creo que me dieran una excedencia. Ya el día que me quede embarazada a ver qué cara pone.
Quería ir a Roma esta Semana Santa, pero creo que al final nos quedaremos.
A: ¿Y a Asturias?Hace tiempo que no vas, ¿no? Y allí tienes casa.
Y: Ya...no sé, ya veré. También hay unos ánimos por allí..que a saber.
A: Ya. Se divorció tu prima me dijiste.
Y: Sí. Con escándalo incluido. Lo denunció por abofetearle y le metieron una noche en el calabozo. Luego resultó que ella le estaba poniendo los cuernos con un tio 10 años mayor.
A: Qué fuerte
Y: Ya. Y ahora se ha afincado en casa de su madre con su hijo. Verás, ¡cualquiera la saca de allí ahora!
A: Jamás lo entenderé
Y: Ni yo. Pero mira. Son sus vidas. Allá ellos. Llega un punto en que te desentiendes.
A: ¿y el que está en Madrid?
Y sonríe ampliamente.
Y: Viviendo la vida. Yendo de trabajo en trabajo, al que le paga más, y pasándolo en grande.
A: Vive con ese chico, M. ¿verdad?
Y: Sí. Y tienen muchos amigos por allí. ¡Todo Asturias está en Madrid!
A: Menos el de Girona. Ese no podía trabajar ya, ¿verdad?
Y: De todo lo que se habrá metido...
A: Y irán a Gijón al final, ¿a empezar de cero?
Y: No sé. Pero han empezado tantas veces de cero...
A: La verdad es que fue un golpe lo de C. Morir así cuando mejor estaban, y tan de repente..
Y: Pues sí. La verdad es que mi tía mucha suerte no ha tenido con los hombres. Pero tampoco llevaban un estilo de vida muy sano.
A: Jaja, la que habla!
Y: Ei no compares, yo bebo algo de vez en cuando, pero no mil cervezas y gin tonics al día durante 50 años.
A: I know ;).
Y: Arigato gozaimasu ;)
A: jaja ¿cómo va tu japonés?
Y: nivel 1. Me gusta, pero la verdad es que el horario me mata. Y el fin de semana lo que menos me apetece es estudiar así que luego en clase no voy todo lo avanzada que debería.
A: Bueno chica, es un hobby.
Y: Sí, pero si me pillase a otras horas...¿Te imaginas? En el CV: Inglés, francés básico, y japonés nivel medio! jaja Me encantaría
A: Eres una friki
Y: :p
A: ¿Viste lo del Barça el año pasado?
Y: ¿lo de las 6 copas? sí. Fue genial.
A: ¡Y Alonso en Ferrari!
Y casi se atraganta.
Y: ¡Eso es mejor aún! A ver que hace este año
A: Y qué pena lo de Delibes.
Y: Sí...aunque ya era mayor. En mi entorno nadie lo ha sentido demasiado. Creo que algunos no sabrían ni lo que ha escrito.
A: ¿Y tú?
Y: Obras suyas fueron algunas de mis primeras novelas. Eso siempre marca.
A: Ya. Como nos marcó Las edades de Lulú
Y: jaja. Y Candy Candy
A: Tú siempre tan cursi
Y: La cursilería mueve el mundo. ¿No has visto esos grupos de Korea llenos de chicas?
A: ¿sigues con las series?
Y: Me apasionan. Son la cursilería en estado puro. Ni los culebrones sudamericanos.
A: Llegaron tarde pero mejoraron el original, ¿no?. Los asiáticos lo hacen todo con ganas supongo
Y: No sé.
A: ¿Tú no ibas a ser escritora?
Y: Y cantante. A lo Madonna.
A: ¿Qué pasó?
Y: Se me adelantaron J.K. Rowling y Lady Gaga
A: Qué golpe bajo
Y: Encima una es mayor que yo, y otra más joven. Nací en el año equivocado
A: Será eso
Y: Sí :)
A: ¡Me ha dicho D. que J. está estudiando para mosso!
Y: Sí. Es lo que se lleva, hacer oposiciones. No sé, yo le dejo hacer. Lo bueno es que se vaya moviendo.
A: ¿Y si entra?
Y: Que me jubile
A: Tú siempre con lo mismo
Y: Es que pensáis que lo digo en broma, pero es en serio. Yo quiero ser ama de casa.
A: No aguantarías 2 días. Mucho has visto Mujeres Desesperadas...
Y. No hasta el final...De verdad. Si soy ama de casa tendré tiempo para escribir, ¿no?
A: Eso es lo que tú te crees!
Y: Bueno, ya veré. Total, de momento me toca trabajar
A: Un día me tienes que explicar bien en qué consiste tu trabajo, ¡en serio!
Y: Te aburriría
A: Publicidad e internet. ¡creía que estarías encantada!
Y: Cuando se profundiza mucho en algo siempre pierde encanto.
A: ¿De verdad?
Y: Yo creo que sí.
A: ¿Incluso los hombres?
Y: Sobretodo los hombres jaja. Te haces un ideal platónico y luego..plash! no queda nada
A: Eso es tu culpa, por idealizarlos
Y: Que esperas, me gustaba Candy Candy jaja
A: Eres el eslabón perdido
Y: ¿me estás llamando prehistórica?
A: Más bien chapada a la antigua, quién lo diría, tan moderna que eres para otras cosas. Anda, vámonos, que nos esperan.
Y: ok!
A: Ya vas bien vestida así, ¡no te cambies mil veces!
Y: ¿Quedan bien estos botines con los shorts?
A: Genial
Y: Ok. Pásame el bolso. ¡Que no se me olvide la cámara!
A: Ya estás pensando en las fotos
Y: ;) Let's go!

2010-03-14T09:42:00.000+01:00

Somos dos amigas, reunidas en mi casa, tomando un café. Suenan las cucharillas, el resto del piso está en silencio.

De mimarse

2009-06-03T22:07:00.004+02:00

En estas últimas semanas previas a la boda, estoy utilizando todos los bonos de tratamientos diversos que me han ido regalando durante el año.
El martes fui a una clínina en la Avda. Tibidabo de Barcelona, a hacerme un Rejuvenecimiento Facial con infrarrojos, que incluía una limpieza facial y no sé cuantas hidrataciones más.
Con 26 años igual no necesito aún un rejuvenecimiento, pero a mí lo que m interesó fue lo de la limpieza, así que allá fui.

Son curiosos estos centros estéticos.
Por lo que leí en el cartel de la entrada, situada en el primer piso de un edificio, estaban especializados en adelagazamiento y tratamientos antitabaco (si es lo que destacan, digo yo que será porque es lo que mejor hacen...o quizá lo que más se demanda). Lo del antitabaco ya simpatizó conmigo (un centro que está a favor de lo mismo que yo, tiene que parecerme bueno), aunque su ubicación y la inseguridad de que no destacaran mi tipo de tratamiento me creó cierta desazón...
Entré y un chico joven muy simpático me atendió, me cobró porque me deje el bono*....(me estoy dando cuenta de que en todos los sitios caros..el dinero va por delante) y pasé a esperar a una pequeña salita de estar, donde me acomodé en una silla estratégicamente situada al lado de una enorme cantidad de revistas posicionadas (o con la intención de posicionarse) como revistas de alta gama, o bien especializadas en tratamientos de estética, cirugía...etc
En la misma sala solo se encontraba una señora de unos 60 años de edad que diría, me miraba con curiosidad.
En los minutos que pasé en esa sala me quedó claro que la clientela era más bien de edad avanzada: de 50 para arriba. Y eran asiduos.
Unas salían de su tratamiento, otras entraban, se saludaban por el camino, se felicitaban por lo mucho que habían adelgazado, se daban consejos de cara a la siguiente fase, un señor mayor me miraba sin disimular...y cuando entro a mi tratamiento (muy educadamente guiada) lo primero que me dicen es: ¿Eres muy jovencita, no? (Claro , al lado de tu clientela habitual, como voy a ser...)
Conclusión: solo los mayores se cuidan con esmero. Cuando ya no hay apenas remedio.
El tratamiento fue muy bien. Mejoraron la elasticidad y el colágeno de mi piel...pero la limpieza no fue demasiado profunda para mi gusto, así que esta misma semana voy a otro sitio a que me la hagan.

Otro ejemplo de esta conclusión que he comentado fue al día siguiente, cuando iba a otro centro situado en Pedralbes a hacerme una exfoliación corporal. A parte de que el centro en sí tb es un gimnasio con zona spa y yo iba tan desubicada que casi me meto en el ascensor de los hombres (que iba a parar a su vestuario en lugar de al de mujeres...)... en la zona de saunas, spa y piscina (y el ascensor) solo me cruzaba con mujeres y hombres de +55.
Jolín, ¡a esa edad hay que llegar para saber lo que es vida!
Curioseé en el jacuzzi de 42º, en el de 14º, el de 36º con chorros, en las camas con hidromasaje, en la zona de relax (una con música, otra con luz, otra sin..) y no me atreví con alguna de aspecto extraño porque no me daba tiempo (solo tenía 30min). Hasta la triste fuente típica igual que la de mi gimnasio de pueblo tenía su rótulo de presentación: Font. (Eso es saber vender...)
El caso, que bajé a la planta 1 para hacerme mi exfoliación, y la chica me acabó explicando (tras explicarme como iba la ducha, pq las señoras siempre se lo preguntan...) como esas señoras se compraban las cremas Natura Bissé de 140 Euros, que tenían excelentes resultados.
Lo mismo, que las clientas VIP eran las ancianas.

Y como hay que aprender de los mayores...yo he decidido aprender y darme caprichosos tratamientos de vez en cuando:P

Por cierto, en este segundo centro también cobran antes del tratamiento.

*Que me abonaron en cuanto se lo llevé

Y en crisis?

2009-03-26T23:34:00.004+01:00

Crisis crisis crisis....No dejan de hablar de crisis. Y para crisis la mía. Que estoy esclavizada en un trabajo del que no hay forma que me echen, pagando una hipoteca que no quiero pagar y sin viajar ni el 1% de lo que quiero.
¿Que los demás están igual? Y a mi qué.
Un día me compro un billete de avión y me pierdo dónde sea. A vivir el día a día. A trabajar lo justo para mantenerme. Porque para qué quiero yo un piso que de momento es del banco si lo único que necesito es un sitio donde dormir. Mejor me lo gasto en spas, que la relajación mejorará más mi calidad de vida.
Igual lo hago después de tener hijos (lo de irme a dónde sea), y así no rompo con el reloj biológico. Luego me convierto en la madre hippie trotamundos que ningún hijo necesita, y al menos así mi vida habrá sido original. O al menos fuera de la norma. Que ya es algo.

A veces me encuentro ante mi jefe, que me habla de lo mucho que puede afectar al equipo (o sea, a mí y los otros 3 del equipo) la pérdida de un cliente (del cliente de una empresa de 100 empleados, que no es ni nuestra empresa, sino una del grupo)...y no sé si no se da cuenta de que mi cara de témpano de hielo lo que intenta reflejar es un: Y a mí qué me cuentas si no me pagan más ni cuando ganamos nuevos clientes. Si aún me creo joven y el futuro de la empresa lo menos que hago es tomarlo como algo personal que pueda afectar a mi vida diaria. Para los jóvenes preparados parece que trabajos mal pagados sobran, hasta en tiempos de crisis y aunque me quieras vender la moto, Mr. pelotasfuera, que eres un pelotasfuera...
Al que le afecta es a él, que además del fijo cobra sobre objetivos y encima va a por el tercer hijo. No a mí que apenas he entrado en el mundo laboral y mi máxima preocupación es la mitad de una hipoteca de la que también me podría deshacer...(total...Y ya sé que dicen que no es momento de ventas pero yo soy muy optimista)

Me llamarán irresponsable, o vaga, o pasota...pero es que estoy harta de me presionen y de los mensajes con segundas. ¡Que me da igual! ¡Que por mí me iba a la montaña y me hacía guarda forestal ! (con wifi, eso sí. Por favor, la implantación del wifi en los bosques! O que llegue algún cable)
El caso. Que les den. No voy a darlo todo por la mano que me explota. ¿Sabéis el dicho ese de cría cuervos y te sacarán los ojos? Bueno. Pues ya los hemos criado, y ahora así nos vemos.

(me acaba de salir el gen de la generación Y con todas sus fuerzas ;) )

Just dance

2009-03-07T10:15:00.003+01:00

Te despiertas una mañana, tras una noche de fiesta de 10 horas ininterrumpidas.
Fiesta surgida de manera espontánea:
- Estoy agobiada. Mucho trabajo, muchos marrones. ¿Quedamos?
-¡Quedamos!
Y automáticamente comienza la ingesta de alcohol, antídoto desestresante de la semana.
Lo que comienza como una berborrea en contra de todo el sistema que nos encierra, del estrés del día a día en la ciudad, de los sueños incumplidos, de las metas por cumplir, del filosofar sobre cómo alcanzarlas y el encontronazo contra el equilibrio imposible....acaba sin palabras en cualquier pub de la zona. Brazos abiertos, ojos cerrados, baile etílico, ojos descentrados...
Nos da igual lo que nos digan, que mañana sea jornada laboral, que sólo los guiris nos acompañen, que estemos vestidos de oficina....Just Dance, wanna be ok.

Hasta que a las 10:00AM, nos damos cuenta de que nos hemos dormido, nos llaman de la oficina...y estamos sumamente enfermos.

¿Dónde fue a parar esa mañana mi omnipresente responsabilidad?. ¿Habré hecho mal?¿Habré hecho bien? En el estado actual de la sociedad, en que te quejas del estrés de trabajo y lo que hacen es felicitarte...tú tiras por la borda tu privilegiada situación. Reniegas, la odias, finges, te anula. Lloras, ríes. Te tiene atrapada. Es la esclavitud del privilegiado. Es la obligación, el must do. Da igual que sea la responsbailidad de un trabajo, el ocio en New York City o el sempiterno descanso en una costa caribeña. Si es un must, te rebelarás, te anulará...Y el equilibrio es imposible. Lo sabes y te desespera ser consciente de ello. El problema no es tu situación, eres tú, que siempre querrás otra vida.

Pasan las semanas, y no ha pasado nada. Eres un peldaño necesario en la pirámide empresarial, por lo que se te permiten ciertas libertades. Así que la rueda sigue, sin más.

Y te despiertas otra mañana. La noche anterior te fuiste a casa, hiciste el amor con tu pareja, fuiste a dormir relativamente pronto para poder luchar contra el sueño del día siguiente....por lo que te despiertas y eres la responsabilidad, ahora sí, omnipresente. Cumplidora, respetada, envidiada y/o odiada por todo ello.
Y sientes un vértigo inaudito.
Cuando estabas en el lodo al menos no sentías estos escalofríos.

Repasas mentalmente la línea recta de tu vida que te ha llevado hasta este momento: hasta un cargo intermedio a los 26 años, una boda inminente con el chico perfecto ( eso dicen todos) que te idolatra, un hogar con futuro, una economía intermedia...
Qué aburrido.
Repasas mentalmente la línea curvilínea de tantos de tus conocidos.
¿Buscaremos todos el mismo horizonte? ¿Lo conseguiremos? ¿Quién es más feliz?

Me encanta sentir vértigo. Cuando voy a los parques de atracciones y me subo en esas montañas rusas infinitas que te lanzan al aire y dan voltere. Me encanta el vértigo, cuando me asomo al infinito desde el pico de la montaña más alta en lo que alcanza la vista.
Pero este vértigo al despertarme, al enfrentarme al día a día, ¿me hará caer sin remedio?

The show must go on?

2008-11-17T16:36:00.001+01:00

En un estado laico occidental del s.XXI (situémonos más: España, 2008), pudiera parecer que la doctrina religiosa perdiese fuerza y quedase relegada a un segundo lugar; por lo que para los ateos y agnósticos aún pudiera ser más difícil sin cabe el verse inmersos en eventos de cariz religioso (teniendo en cuenta que son personas que no deben salir al encuentro de tales experiencias de una manera proactiva). Pero, tristemente, esto no es así y, si bien la religión puede haber perdido en número de seguidores y en rigidez de sus ritos, el espectro de la ceremonia religiosa disfrazada de rito social aún tiene fuerza y vigor en nuestra sociedad. Por lo que, vestido de compromiso social o protocolo (como el de celebrar los cumpleaños, comer el fin de semana en familia o comenzar por los cubiertos del exterior al interior..) los ateos y agnósticos se ven muchas veces "socialmente comprometidos" a asistir a ritos religiosos en todo orden.
Así es como yo, atea , acabé este fin de semana como infiltrada en dos ceremonias religiosas tan dispares como pueden ser un entierro y un bautizo.
Del entierro
La situación en sí ya no es cómoda ni agradable. A pesar de que no te una un lazo sentimental fuerte con el fallecido, ver el dolor de los demás no es algo gratificante y esta experiencia dramática de exposición del dolor y de regocijo en la muestra de la propia pena durante varios días nunca ha sido de mi apetencia.
Tiene un punto hasta macabro y exhibicionista que ríete tú de las películas de David Slade (por decir alguien): el muerto -del que te han explicado los mil y un detalles de su muerte - es expuesto tras una vitrina y viste los mal disimulados colores cítricos de su estado, y la viuda y familiares cercanos, derrumbados, se arrastran de un conocido a otro con pesadez, fatiga, y cara de circunstancias; con lo que poco consuelo me puedo imaginar que les aportará una persona ajena que simplemente siente empatía.
Si todo acabara aquí, a pesar del ingrediente macabro de la exposición del muerto y de la vacuidad del pésame dado por personas incluso extrañas, todo podría entrar dentro de lo acordado socialmente como convencionalmente correcto y de buenas maneras hacia los allegados...Pero entonces, llega el momento cumbre: la misa. De la que puedes decidir escapar pero de la que como te escapes no te perdonará el "ojo social" - aquí el craso error de no distinción entre convención social-rito religioso-.Y ahí estaba yo, atea declarada, levanta, sienta, levanta, sienta del banco de madera...escuchando el parsimonioso cántico del cura y el silencio de los oyentes que acariciados por sus palabras dan el más honorífico adiós a su ser querido.
En tal situación, una no puede evitar sentirse una hipócrita tras hierática máscara.

Del bautizo
Invitada a un bautizo sin posterior banquete, el asistir al evento en sí, desde mi punto de vista, ya no tenía ningún sentido - para simplemente acompañar a los padres y al niño a la Iglesia yo creo que con la familia más cercana es más que suficiente, sin necesidad de implicar a terceros en el ritual -. Aún así, de nuevo empujada por la responsabilidad social que da el entorno familiar, me presenté allí con mi mejor sonrisa y deseos.

No obstante, una vez saludada toooda la familia, dados los besos pertinentes, etc etc etc, mi único deber pasó a ser el de estar tal muñeca, sube-baja en mi banquito, observando como desean el mejor futuro a los infantes tras la bendición del señor al que servirán (...). Mi actitud cínica no podía más que sobresalir a través de una ladeada sonrisa cada vez que un agua imagino fría caía sobre la cabeza de los niños...que lloraban en brazos de sus progenitores.

La solemnidad que ese evento debe tener para los creyentes, no hace más que convertirse en puro teatro y derivar en escepticismo para los que no creemos en ello; por lo que, de nuevo, el malestar general de la simple presencia hace aparición y con él el eterno debate responsabilidad familiar vs. honestidad con uno mismo y los demás. Por lo que te acabas hasta identificando con los niños, que, convertidos en protagonistas sin saberlo, no son más que, al igual que tú en ese momento, meros títeres en toda aquella parafernalia.

Y apesar de todo ello....The show must go on?

De qué vas

2008-10-05T02:24:00.001+02:00

Quizá se deba a mi egoísta naturaleza, o a mis experiencias no vividas que, dicen, siempre pasan factura. Quizá es simplemente un caso de inmadurez. No lo sé, y me da igual. El caso es que, tengo ya (y el ya aquí, por imposible que parezca, es de vital importancia) 26 años y estoy harta de luchar por cada viernes o sábado noche de querer salir. Por cada cena fuera que cueste xxx euros, por cada puñetero capricho, viaje u experiencia.

A veces soy yo sola contra todos; y a veces son todos...y yo a parte.

Pero estoy cansada de contar las ocasiones en que me salgo con la mía (Y es que las matemáticas - aunque sea tan solo el contar números - siempre me aburrieron.)

¿Todo en pro de qué? De una estabilidad emocional y práctica que ni siquiera sé si es necesaria y/o importante. De una estabilidad que casi siempre creo que sí, lo es todo, pero que me deja sabores amargos en la esquina de cada semana.

Es como.."Toma esta enorme bocanada de aire durante estos 6 días y 23 horas y media" Pero el sabor de la media hora que he de pagar es tan amargo...

Ya no va de amor, amistad, o alegría. No va de sentimientos. Ni siquiera va de ti.

Va del ímpetu, las ganas, del por qué. Del dar sentido a la existencia.

Va de sentirse uno mismo y del reir con ganas. Va del disfrute del momento versus el ahogo en vida.

Para ser sincera...no sé de qué va. Pero el nudo en la garganta aprieta y la muerte en vida, incluso tras leer El retrato de Dorian Gray, nunca ha sido lo mío.

Ohio onegai shimasu

2008-09-23T00:04:00.001+02:00

No me decepcionó el país.

Con la ciudad consumista por excelencia. Repleta de altísimos edificios con inexcrutables carteles en cada una de sus plantas, creando un paisaje de desorden permanente en sus calles.

No. Experimentar en Tokyo el recorrido de 10 plantas de tiendas de ropa y complementos femeninos, con brillantes, plumas, colores, tacones y lentejuelas por doquier; mientras suena el Labels or Love de la ost de Sex in the City (by Fergie)..ciertamente, no tiene precio. No tienen precio las llamativas dependientas de pestañas artificiales y uñas de fantasía. De cabellos exuberantes y ropas mínimas; entonando su Irashaimaseee a cualquier atisbo de movimiento.

El coro del consumismo. El coro de la moda nipona.

La organización. Mimética. Educada. Aparente. El orden imperdonable, del tipo que genera remordimientos si se quebranta.
La moda etérea, simbiótica, cool y hortera. Kitsh, naif y naive.
Todo abocado al futuro, pero sin soltar la mano de su pasado.

Al lado del famoso oso de peluche que invita a los niños a comprar su última aventura, se ubican los posters provocadores que invitan a los edificios llenos de Hentai y las maiden girl que, cómplices, me sonreían cuando les pedía una muestra de sus pañuelos.

Cuando la tecnología es la punta de lanza de una sociedad, su educación y silencio es mucho más valorado. El individualismo con infinito respeto hacia el otro es el secreto de la colectividad sin conflicto, aparente.

Los templos, majestuosos unos, modestos otros, contrastan con las lujosas tiendas de sus esquinas.

Un Gucci con armadura de samurai en su escaparate nos recuerda, no obstante, que la tradición no deja de caer al servicio de la moda...

Serenidad

2008-06-23T09:20:00.000+02:00

Miro a mi padre y me parece ver que ha encontrado la total serenidad en sus 46 años. Ya no veo en sus ojos la continua intranquilidad de espíritu que le azuzaba (y que yo he heredado en cierta medida), y que provocaba el descontenta frente a la rutina; la continua desazón y el insondable sentimiento de impotencia que le atormentaba.
Ha encontrado su refugio en las montañas y maratones. Esto le completa, le serena y le hace reconciliarse con su estilo de vida.
También, desde esa serenidad, y tras el alejamiento y pérdida de algunos seres queridos, ha dejado de ser alguien distante que no demuestra sentimientos, a realizar pequeñas acciones y gestos de cariño en los momentos cotidianos.
Y todo nace de lo mismo: de la serenidad encontrada lejos de aquellos escritos tormentosos de sus 20-28 años.

Yo, aún sin llegar a un estado con toques iracundos, aún no he encontrado esa serenidad y me muevo en la desazón y el sentimiento de impotencia. En el llanto por la pérdida de los sueños, derogados en pro de la realidad del día a día y las necesidades sociales primarias.
Para contrarrestar esto no he encontrado, aún, como mi padre, aquella vía de escape que me compense y equilibre mi estilo de vida.
Y así, me siento continuamente frustrada y no saciada en mis idas y venidas del trabajo (que me agarran a la realidad), en las salidas sociales (que no me sacian), en la vida familiar (que no me llena) y en mis momentos de ocio (peleados y sustitutivos de mi sed de más)

Esta inquietud de espíritu veo que no la calma el trabajo exitoso, la estabilidad en el plano amoroso ni una vida social más o menos rica.
Mi naturaleza independiente y autónoma no se contenta con sus pequeñas dosis de libertad, mientras que la razón y necesidades de aceptación al grupo están incluso rebosando.
¿Tendré que esperar 20 años a dar con mi fuente de serenidad particular, o aprender a conformarme con la realidad del día a día?

Quién da más

2008-05-08T21:31:00.003+02:00

Parece que ahora sólo actualizo mes a mes. No es por falta de ganas, sino por pereza (no siempre a las ganas le acompaña la iniciativa, seamos francos, y me arriesgaría a decir que mi generación de eso sabe, y mucho).
Va habiendo noticias en mi entorno, aún no vívidas, que me tienen en un estado de anhelo continuo: me siento como depredador agazapado que, a la mínima señal, saltará e irá en pos de su presa.
Ya conté en mi anterior post que el año que viene me caso (así, pimpampum), y la efervescencia sentida por la anticipación de este evento me tuvo atareada las primeras semanas tras la decisión. Digo efervescencia porque así lo he vivido: como una subida de adrenalina (parelalismo de la pastilla efervescente que se sumerge en el agua y comienza a bullir) que se va calmando poco a poco hasta diluirse y volver a dejar todo en calma, pero con un regusto amargo.
El regusto amargo es el saber que ahora lo que toca es ahorrar, y mucho. Y eso es lo que peor se me da (tiene su gracia, teniendo en cuenta que es lo que mejor se le daba a mi abuelo y lo que mejor se le da a mi padre. Pero las tradiciones parecen ir perdiéndose, por suerte o desgracia).
Pero bueno, que ya prácticamente tenemos fecha, sitio, lista de invitados, y hasta excel con la música detallado (es que me hacía ilusión esta parte. Tengo casi decidido que el I want Candy de Bow wow wow tiene que estar en el momento de salida del pastel, ¿no sería fantástico?).

Como decía, según se iba diluyendo la efervescencia de este momento, ha ido retomando su posición dominante la emoción ante la perspectiva de mi viaje a Japón este verano (en agosto, el peor mes de todos, lo sé). También lo tenemos casi todo cerrado: aviones, hoteles, guías..y exceso de información (y de amigos que han estado / estarán / conocen a alguien que ha estado en Japón. He pasado de no tener con quién hablar del tema a preguntarme a quién de toda esta gente le pregunto).
Y es curioso porque, cuanto más se acerca la fecha del viaje, más me olvido yo de Japón (pero ya tuve mi fiebre, ya..) y me veo influencianda por la denominada Hallyu, o Korean wave (ola coreana) o cuantas más acepciones quieran dedicarle a la creciente popularidad e influencia de la cultura popular coreana: o sea, a la fiebre por los kdramas, kmovies, música coreana y demás producciones de masa que lleva años arrasando en Asia y de la que yo me habré hecho acérrima consumidora hará...¿un año? aproximadamente.
Para resumir, tras la huelga de guionistas que me dejara sin alimento audiovisual... toda mi atención giró drástica y casi definitivamente hacia los sites tipo http://www.d-addicts.com/ y todos sus derivados, gracias a los cuales podía continuar consumiendo ocio (mi desafío ahora mismo está ya en entrar en http://clubbox.co.kr/ e intentar entender algo para hacerme con los raws de las series).

(Por cierto, y dejadme hacer un nuevo inciso, me parece muy interesante esta tendencia a crear softsub en lugar de hardsub (hardsubbed videos), que le llaman, para poder seguir compartiendo archivos sin que les ataquen temas legales y de derechos sobre las series de la que se facilitan los subtítulos. Es algo a valorar dentro del debate del Torrent, P2P y demás)

En realidad, tiene su gracia, porque por un lado están haciéndose cada vez más visibles (ya hay pelis de estas en los videoclubs, sí, esos que dicen están a punto de desaparecer) y reconociéndose creaciones coreanas tan brillantes como I'm a cyborg, but it's ok (del mismo director de Lady Vangeance y demás. Ahora que lo pienso, a partir del visionado de películas como Bin Jip, Oldboy, etc empezó mi relación con todo este mundillo), con dramas, le dicen ellos, pero en realidad son teleseries comparables a cualquier Rebelde Way o culebrón al alza, con, eso sí, características propias que las hacen únicas de algún modo (el imposible-ineludible-intenso triángulo amoroso (es que es más intenso el que dibujan ellos, ved alguna de estas series y lo entenderéis), las enfermedades terminales de alguno de los protagonistas, el protagonismo de la tecnología (móviles: la estrella, no me extrañó nada que en el Mobile World todo fueran japoneses y coreanos), la importancia de los valores tradicionales familiares, etc etc. )
Está bien porque, por muy criticables o no que sean, yo he aprendido cultura coreana, geografía, idiomas y hasta otro tipo de músicas que nunca hubiese escuchado.
Dicho esto, esta fiebre Hallyudense + la fiebre a Facebook en el trabajo, la boda, el viaje a Japón, los preparativos de otros eventos y demás...me tienen continuamente abducida (o así me siento a veces) y en suspense.

Así que sí, soy más friki que nunca (ahora que la palabra está más de moda que nunca, también): planifico campañas de chikilicuatre y me paso el día hablando de CTR's, Interactive ratios, SEO, SEM y demás en el trabajo; soy una trabajadora a Facebook pegada, me compro revistas específicamente de y para novias (algo que nunca creí iba a hacer), cuando voy al Fnac me posiciono directamente ante las guías de Japón, y parezco una adolescente enamorada de los actores coreanos que ya mismo dirá que se quiere ir a vivir a Corea (del sur, of course) Total, ya sé decir en su idioma Te quiero y lo siento... (no se puede escuchar mucho lenguaje más en esos melodramas XDD)
A esto añadiré que no veo solo series coreanas (que os pensabáis), ¡que las japonesas y chinas también están disponibles! Y puedo decir orgullosa que distingo fantásticamente entre japonés - coreano y mandarín.

Quién da más.

De mujeres y bodas

2008-04-01T22:44:00.006+02:00

Je! Justo habla ella del tema, y no debe ser coincidencia. Debe ser que estamos en Marzo y que los planes de futuro se perfilan a partir de estos primeros meses. Que las bodas se prepararan a un año vista y la mayoría son en mayo-junio, así que ya se saca el tema..o algo similar. Digo yo.

Cuando yo era pre-adolescente (y digo pre-adolescente porque me refiero a los 10-13 años y por esa época ya iba dejando de ser niña poco a poco), mis amigas y yo jugábamos a juegos en los que dejábamos al azar de los números de qué color sería nuestro vestido de novia, con quién nos casaríamos (¡ilusas!), adónde iríamos de luna de miel...Lo único que elegíamos en el juego era la edad a la que nos queríamos casar, y lo demás, se supeditaba a dicho número.

Así, yo elegía casarme a los 25. Ponía entre mis aspirantes a marido a Isaac, Miquel y Christian, y el que se libraba de ser tachado por la fuerza del 25...resultaba ganador de mi maridaje.

Otras muchas optaban por el 20 (tan lejano se veía entonces), o similares.

Yo nunca solía distanciarme mucho de mi perfecto 25. 24 y 26 eran mis más lejanos pasos.

¿Es que soñábamos en ese momento con vernos convertidas en fieles esposas? Ni por asomo.

De momento, lo que queríamos era que el pre-adolescente de turno nos hiciese caso. Bebíamos los vientos por el chico que nos gustaba, reaccionábamos de forma exagerada a cualquier amago de mirada o sonrisa, y por supuesto alimentábamos nuestra estúpida mente fantasiosa con absurdos juegos que incitaban a imaginar futuros paseos de la mano y románticos besos.

A mí en particular, me daba absolutamente igual irme de luna de miel a París, el Caribe o Islandia (no sé yo si entonces sabía ni dónde quedaban algunos de estos lugares), con tal de que el azar me guiñase el ojo premiándome con el nombre de mi enamoramiento del momento garabateado en bolígrafo azul y asignado como mi destino.

Casarse...¡eso era cosa de adultos! Ya habría tiempo de pensar en ello.

Luego los años pasan, y cada uno tiene sus experiencias amorosas y acaba también la construcción de sus arquetipos ideales. Ideas, ideologías, puntos de vista o pensamientos. Va teniendo las ideas más claras, vaya. Y valora hasta qué punto cree importante tales ceremonias en una relación. U otras fases de la misma como el ir a vivir juntos, o tener hijos. Nada es correcto ni incorrecto. Nada es necesario ni exigible. Cada cual con su vida y la forma en que quiere ir viviéndola y teniendo experiencias.

A mis 25 años me asomo ya a esa, parece ser, fase de la vida en que muchas mujeres se casan, luego quizá tienen hijos (o no), otras se mantienen solteras...; y el estilo de vida entre ellas se diferencia cada vez más (parece ser). Además, creo percibir una cierta incomprensión entre ambas partes.Y por lo tanto, una ligera tensión que puede derivar en actitudes de rechazo total para con su contraria.

Debe ser el efecto de la comprensible reacción humana de negar lo desconocido, por parecer inseguro o simplemente ser extraño.

Y entonces entran a juzgar unas y otras las decisiones de los demás de una forma defensiva, creyendo siempre la que expone ser la que tiene la verdad absoluta.

Cuando no hay ninguna verdad absoluta. O cuando lo único realmente importante es que cada uno viva y tome las decisiones acorde a sus ideas y forma de ver y vivir la vida.

La que tiene hijos a los 20 porque cree que después es tarde y no se tiene la misma paciencia con los niños y etc etc etc, actúa bien si es lo que cree y para ella es lo mejor, la que decide esperar a los 34 porque entonces encuentra la estabilidad necesaria que cree indispensable... actúa bien, ya que actúa de acuerdo a lo que prodiga y es feliz de esa manera. La que no se casa porque no cree en papeles ni en el matrimonio, hace bien reafirmando mediante la acción de ese no-hecho (valga la paradoja :P) su pensamiento. La que se casa porque lo cree indispensable para sentirse más unida a su pareja hace bien si de verdad siente así reforzada su relación...

En fin. Que lo importante es llevar a cabo las acciones y tomar las decisiones con las que más de acuerdo estemos y nos hagan más felices. ¡Y quiénes somos los demás para juzgar si es más feliz la casada o la soltera o si el casarse es algo por lo que pasar o no!

En esta edad de los veintitantos medios y largos se pueden tener reacciones un tanto estúpidas e infantiles; como si lo importante de nuestros juegos de los 10 años de edad fuera que se cumpliesen en ese mismo instante y no que aunase las amistades y dejase volar las fantasías de futuro.

Nada, que dentro de un año, me caso :). Eso sí, todo acorde a mis ideales y de manera que me haga feliz: por lo civil, con fastuoso vestido y banquete, queridos invitados, y música comedidamente escogida (no vaya a convertirse la boda en drama en lugar de gala).

Vaya, esta es la intención, que estamos a un año vista y aún hay que prepararlo todo ;).

Mask

2008-03-11T09:29:00.004+01:00

¿Alguna vez os habéis vuelto dependientes de algo?

Yo sí. Soy una persona dependiente. ¿No es curioso? Me resulta curioso viniendo de una persona a la que todos llaman, y en cierto modo es, autónoma.

Estamos llenos de paradojas.

Aquella que tiene la ambición de la independencia y la libertad, aquella que se aísla del resto de agentes sociales en pro de la individualidad, se vuelve dependiente de algunas de las pocas personas que la rodean.

Del mismo modo, le dicen que transmite confianza y seguridad cuando tan sólo se trata de una máscara que la protege de las emociones intensas.

En realidad, sin esa máscara, está asustada, nerviosa e histérica.

Así que yo, la dependiente, bebo de la confianza que me aporta la seguridad de tener como pilares a los demás. Y de ahí saco fuerzas y el refuerzo necesario para mi máscara imperturbable.

Los demás no son muchos. Dos personas a lo sumo. Son mis personas-pilar. Personas confiables, generalmente optimistas, una de ellas despreocupada, otra altamente responsable y consciente de su realidad. Necesito los dos contrapuntos.

Ellos no saben que son mis pilares. En algunos casos, ni siquiera yo me doy cuenta de ello hasta que ya es demasiado tarde. Hasta que alguno de ellos decide mover ficha, cambia de posición...y descoloca mi mundo. Pierdo mi pilar, mi fuente de seguridad y se me cae la máscara de confianza. ¿Cómo puedo entonces sostenerme en pie a la pata coja?

Ahora mismo, en este punto de mi vida, uno de mis pilares me deja. Se va con su vida a otra parte. Me siento ultrajada y traicionada. ¿Acaso no sabe que es mi pilar?

No. Claro que no lo sabe. Nunca se lo he dicho. He sido egoísta y lo he cogido de pilar sin su permiso y ahora él, con el mismo egoísmo, me abandona.

En cierto modo me alegro por él. Ser mi pilar no es para nada un chollo. Habría que tenerme un amor irracional para no importarle. Mis otros pilares me lo han tenido o lo tienen. Pero él no. Así que era lógico.

El caso es que me he quedado medio sola y el mundo se derrumba a mis pies. De repente toda la carga cae sobre mis propios hombros y no estaba preparada para este giro del destino. Me ha descolocado por completo y tengo miedo.

A pesar de todo creo que, seguramente, mi afán de superación (el de todo ser humano) me ayudará a salir del trance exitosamente, pero las emociones comienzan a atacarme y la intranquilidad me supera. No me gusta.

Así que tengo una plaza de pilar libre. Quizá no sea un puesto muy autónomo o con libertad de movimientos, pero es seguro y estable. Y quién sabe, quizá lleve a experimentar un amor irracional que lo justifique todo.

Anoche soñé

2008-02-28T15:33:00.000+01:00

Anoche soñé que volvía a Gijón. Pero no al Gijón de ahora, remodelado, posicionado turísticamente y con acuario incorporado. No.
Yo volvía al Gijón sin Carrefour, de pequeñas tiendas de fruta, de tan solo dos playas y con una enorme cafetería de cristal en Cimadevilla.

Al regresar, me encontré con el abuelo que iba a la tienda de Tomasita en bicicleta y que me hacía de rabiar sin descanso. Quiso volver a hacerlo, y me tiró del pelo cuando pasaba por mi lado. Pero su mano ya no encontró coleta a la que asirse y una simple caricia pasó brevemente por mi cabello.
No pareció advertirlo, pues mientras se alejaba pedaleando se burló de mí sacándome la lengua y haciendo piruetas.
Era tan travieso como siempre.

Le seguí, y frente a mí, sacada del recodo más recóndito de mi memoria, apareció la tienda.
Los sacos de nueces y castañas daban la bienvenida desde el exterior del establecimiento, tal y como lo recordaba. La puerta de madera seguía emitiendo un ligero chirrido al ir pasando la clientela, y, una vez dentro, encontrabas a Tomasita y su madre, ambas resoplando y ocupadas atendiendo tras el mostrador y pesando en la báscula los distintos enseres.

En ese mismo mostrador mis dedos, como por acto reflejo, se posaron sobre el áspero papel marrón que había sido destinado a envolver la infinidad de barras de pan, bollería y dulces que habíamos comprado años atrás mi madre y yo como fieles clientas.
- ¿Ya quieres dibujar? Esta niña va a ser artista – La enorme sonrisa de Tomasita me saludaba y su mano ya había depositado un bolígrafo BIC en la mía, invitándome a estampar mis dibujos en el papel marrón-.

Creo que el escalofrío que recorrió mi cuerpo al contacto de mi mano con el boli y el papel, despertando todos los sentimientos de nostalgia dormidos, fue lo que me despertó de mi ensoñación.
Amanecí en mi habitación, sola, agitada. A 16 años y 1.800 kilómetros de distancia del lugar visitado.

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Cuando, años después, volvió a su ciudad de origen, se sintió desolada. Aún recordaba la calle sin asfaltar, las casas de dos plantas, el enorme muro que se levantaba ante su casa y que separaba su ventana de la enorme carbonería que existía detrás de él.
¿Qué era esto? ¿Cómo había sido destruido?
Ni atisbo de tierra o piedras, signos de lo no asfaltado. Ni casas, ni muros. En su lugar, una enorme y orgullosa plaza mostraba su modernidad a través de esculturas a sus ojos demasiado abstractos. ¿Qué rodeaba la plaza? Carretera. Pasos de cebra. Calles. En una de las calles, un enorme centro comercial se había impuesto como verdadero revitalizador del centro de la ciudad. Un centro lleno de tiendas, restaurantes de comida rápida, ocio y coches.
Gente por doquier pisaba lo que anteriormente era una calle a la que acudían a buscar refugio los vagabundos, prostitutas y drogadictos. ¿Dónde los habían metido? Se preguntaba. No tuvo que andar más de dos calles para saber dónde se encontraban ahora los sin hogar de la ciudad: en el mismo sitio. Sólo había cambiado su entorno, no ellos y sus condiciones.
Así que siguió deambulando por el centro, intentando reconocer algo de lo que había dejado atrás en esa actual jungla de cristal de nueva construcción.
Le costó un par de horas, pero al final dio con ello. Escondida, haciendo esquina en una pequeña bocacalle, su cartel aparecía impertérrito: Librería Mimo. Con enormes letras verdes y naranjas (ahora una línea verde, ahora otra línea por encima calcando la misma tipografía, en naranja). Con la puerta y los ventanales pintados de blanco, una vez te asomabas al interior, el tiempo parecía haber retrocedido y detenido en 1985.
El mostrador, a mano derecha, presidía una tienda de apenas 4 cortos pasillos plagados de libros, que incluso infundían cierto temor en el visitante por la insinuada posibilidad de que en algún momento perdiesen el equilibrio y se abalanzasen sobre el desdichado valiente que pasease entre ellos. Las secciones parecían ser también las mismas, teniendo la infantil destacada predominancia. En cuanto a la dependienta…eso parecía ser lo único que había cambiado.

I

2008-01-28T11:38:00.003+01:00

Le sucede de pronto y sin previo aviso: El pulso se le acelera y nota el bombeo del corazón. Rápido, cada vez más rápido. Los pulmones parecen perder capacidad, por lo que el oxígeno no llega y necesita de intensas y largas bocanadas de aire.
Aceleración del pulso, del bombeo, mayor profundidad de la inspiración...y el corazón que parece encojerse, la boca del estómago que hormiguea.
Y en la oscuridad, todo en silencio; sus ojos abiertos. La persona a su lado duerme.
Deben ser ataques de ansiedad.
Le pasa cada x tiempo. Así, de repente. Cuando cree estar más tranquila tras el largo día o cuando sus pensamientos se pierden cabilando sobre todo aquello que desea hacer y no hace.

Hace unas horas hacía el amor con su pareja de forma acompasada. Sentía su excitación acelerada, su piel bañándose poco a poco en sudor, su respiración y el abrazo que apenas le dejaba espacio para moverse.
Hacían el amor en la oscuridad; y ella no pensaba más que en que, si accediese, harían el amor todos los días varias veces.
Pero ella no solía acceder. No es que no le gustase el sexo, pero tenía una complicada relación con él. De amor-odio, diría. De atracción-repulsión. Que le hacía rechazarlo cuando lo ansiaba. Que le hacía ansiarlo cuando su cuerpo lo rechazaba.
Y además, no le atraía físicamente su pareja. Nunca le había atraído, desde el principio. Por eso fue el sexo el arma decisiva con la que lo engatusó y esclavizó.
Siempre se desea poseer aquello que no se puede o que no se está destinado a tener.
Lo sabía ella, lo sabía él. Aunque ninguno de los dos hubiese dicho nunca una palabra de ello.

Se habían conocido cuando ella tenía 12 años y él, 17. Un joven efebo y una lolita.
El joven efebo era noble, impulsivo, inocente, simple. La lolita, por ser lolita, era compleja como un entramado de hilos.
No repararon demasiado el uno en el otro.
-Qué simpático-
-Qué mona-
Y siguió cada uno con su vida.
No fue hasta año y medio después cuando sus vidas se volvieron a cruzar. Ella, recién cumplidos los 14, él a punto de cumplir los 19.
Por supuesto fue él quién lo inició todo. Cómo podía aquella niña de dulce sonrisa y dorado cabello haberle pasado desapercibida.
Lo tenía todo: la belleza a punto de eclosionar, la dulzura, la inocencia, la alegría.
A ella le sorprendió su acercamiento. No tanto por el hecho en sí, sino por su propia dubitación ya que en realidad no le gustaba. La hacía reir. Nada más.

Inicio

2007-12-07T14:22:00.000+01:00

Está familiarizada con el suelo. Un suelo frío, verde, de grandes cuadros; que le ayuda a a descubrir el mundo a su alrededor.
Juega en él y, en este momento de su vida, en esos 50m2 de suelo gira su vida y se encuentra su todo.
Divertida, juega guiada por su compañero de viaje. Se acerca a una puerta y alza la vista: sus padres, las dos personas referencia de su mundo (antes incluso que el terreno que pisa) están tumbados en la cama en ropa interior. Uno encima del otro, riendo y compartiendo carantoñas. El lacio y dorado cabello de su madre (y que ella ha heredado) cae sobre la tez de su padre. Moreno, barbudo, robusto. Diríase que día y noche fundidos en un abrazo.
Al fondo, la TV. Esa grande y cuadrada pantalla que tanto llama la atención de la niña y que es quizá su tercer elemento más recurrido.
Sus padres la miran, sonríen y la instan a salir de la habitación. Justo en ese momento siente cierto embarazo ante la situación, aún sin saber por qué, y gira su trayectoria.
El estrecho pasillo se abre ante ella. Se levanta y camina con paso torpe.
Pasa de largo la cocina que se encuentra a su derecha sin prestarle la más mínima atención, aunque intuye sus muebles azules y la mesa (justo un palmo más alta que ella) bajo la que se refugia incontables veces, situada contra la pared.
Sigue recto, siguiendo en penumbras el pasillo hasta su fondo. Un camino recto sin pérdidas. Y de repente: luz y risas. Una nueva puerta abierta a mano derecha, y Auri y Manolo, los amigos que comparten pensión con sus padres, tras ella.
También ambos se encuentran relajados sobre la cama, aunque vestidos y sentados; con animosa charla entre ellos.
Ven a la niña que entra, y sonríen.
- Ven Lucía - le dicen hacíéndole señas para entrar - Prueba esto-.
Y alargándole la mano, Manolo le ofrece una chocolatina.
Lucía nunca había visto nada parecido. Se pregunta qué será y su curiosidad y sus anteriores buenas experiencias organolépticas hacen que se lleve el alimento a la boca sin titubeos.
De repente, una explosión de sabor descarrila en su boca. La chocolatina se deshace en ella y siente su suave textura. Ni dulce ni amargo, su sabor hace que todo su ser se concentre en un único sentido, concentrado en sus papilas gustativas (aunque ella sólo sienta llenársele la boca de felicidad). Sus ojos se abren y el mundo se paraliza.
Aún cuando la onza ya ha desaparecido, el sabor permanece y Lucía se relame.

El suelo, sus padres, el sentimiento de embarazo ante la intimidad en la pareja, la TV, el chocolate...
Sus primeras referencias, sus primeros recuerdos...el inicio de sus primeras obsesiones.

Roxy y Buzzparadise

2007-11-20T12:59:00.000+01:00

A través de Buzzparadise.com, me han ofrecido el privilegio de ser una de las 40 personas que pruebe el nuevo perfume que ha lanzado la, hasta ahora por mí solo conocida por su ropa, marca Roxy.

Ha sido una grata sorpresa (a pesar de que ha tardado un poquito en llegar, pero más vale tarde que nunca) el recibir un pack completísimo de perfume (100ml), gel, crema de cuerpo + neceseres.
Y aún más grata al comprobar que el perfume en sí me gustaba (no nos engañemos, es común el evento en el que te regalan la colonia que arrinconarás al final de la estantería durante el resto del año.

El perfume parece haber sido creado por Antonie Maisondieu (de la casa Givaudan), quien describe su creación de ésta forma :

“Para darle a la escencia un toque único, tu ritmo olfativo dinámico y potenciar todas las facetas de la actitud Roxy, lo primero fue salpicarla con cáscaras de frutas cítricas y bayas aterciopeladas, para resaltar su energía y su carácter juguetón. Después añadí magnolia, lirios del valle y violetas porque son flores alegres con escencias muy luminosas. Para terminar, escogí un toque de almizcle y un magnífico ylang ylang orgánico que, unidos a la riqueza tropical de la flor de plumeria, iluminan el conjunto en una armonía de ámbar salado.”

Vaya, que leyéndole parece que me haya adentrado de nuevo en la novela de El Perfume. Realmente..al igual que cursos de catas de vino, ¿habrá cursos de realización de perfumes? Igual descubro un talento oculto :P

Pues nada, simplemente agradecer el detalle a Buzzparadise y lanzar la idea de un nuevo regalo incluso de cara a Navidad, que El Corte Inglés ya nos está metiendo prisa ;).

Debía este post;).

Lula dice

2007-11-03T09:04:00.000+01:00

Lula dice

Tan sólo una vez en su vida se portó de manera irresponsable, se permitió un descanso de conciencia, moral o juicio; y se dejó arrastrar a un abismo que desconocía.
Verano del 2001. Vacaciones en la ciudad natal. Visita a la familia.
Le une un amor filial tan sumamente intenso a su primo; un año menor que ella y de naturaleza loca, homosexual e ingenua; que confía plenamente en su buen juicio y le permite casi todo, creyendo que cada una de las locuras que puede acometer no son más que una fase que le ayudará a convertirse en la gran persona que sin duda será.
Como decíamos…Verano del 2001. Calor. Fiestas de estío. Reunión con viejos amigos y un objetivo común: comerse la noche, la mañana y el mundo. Para lo que cuentan con tantos aliados que lo ven al abasto de sus manos. Comienza la noche del sábado.
Discoteca 1: Reencuentro con conocidos. Todo el mundo parece nervioso, a la espera de algo. Los conocidos se reencuentran. Bromean, ríen, estrechan manos, y comienzan los negocios. Lula, en la retaguardia, lo observa todo.
Las primeras botellas de agua son la también primera evidencia de lo que conlleva el divertimento de esa noche.
Es una estrella. Pruébala, va. No hace casi nada, no pasa nada.
Así que Lula se encomienda al buen juicio de su primo y toma su primera pastilla de diseño. Una estrella que no sabe a qué paraíso la llevará. El pájaro enjaulado que hasta entonces ha sido…pugna por salir. Todo por la razón de experimentar. De formar parte de la sensación común.
Primero tomaremos media. Luego...una entera.
Si la mezclas con alcohol hace más efecto.
Todo el mundo es feliz, orgulloso, y vacila de ello. Lula se lo come todo con los ojos (y el mundo, ya llegará)
Fin de la Discoteca 1: Físicamente agotados (pero psíquicamente estimulados) el grupo de amigos se retira un par de horas al hogar del primo. Lula entre ellos.
Entre risas, conversaciones intrascendentes y cambios de ropa; rayas de speed desaparecen de la mesa del comedor. De nuevo, Lula entre ellos.
La primera fue como cuando se le metía agua por la nariz buceando en la piscina; o cuando la ahogaban sus amigos bromeando. La segunda fue más fácil. Se pareció más a comer peta zetas. Eso era más adictivo.
Las 10 de la mañana y ojos de búho, palabras aceleradas, ánimo por las nubes. Tal fue el efecto de sus nuevos peta zetas.
12 AM. Discoteca 2: Un local herméticamente cerrado e inteligentemente insonorizado. Luces opacas en su interior; y lleno, aunque desde el exterior nadie lo hubiese dicho. Aquí, y a esta hora, el humor que domina parece distinto. Ya no hay risas ruidosas, bromas desfachatadas ni vaciles. Los ojos miran ahora a un punto más lejano y parecen más perdidos; pero sus dueños tienen un objetivo mucho más claro. En consecuencia todos los intercambios son más directos.
Te invito.
Lula busca de nuevo la mirada de aprobación. La encuentra y sonríe.
- Ok. Vamos -.
Entra en una pequeña habitación contigua a la gran sala de música electrónica. Es una habitación pequeña y vacía que la recibe con los brazos abiertos. Una salita camuflada, diríase que hecha para el único cometido de proveer tranquilidad para la satisfacción.
Uno..Dos…Los polvos suben y el carpe díem hace acto de presencia como nunca habría imaginado que podría hacerlo.
Lula sale de la salita y redescubre la esfera social del rito que acaba de realizar. Se siente partícipe del acto, como si de un evento social se tratase (al fin y al cabo, es un evento social, se dice). Evento en el que todos comparten la búsqueda de la misma experiencia a través del mismo medio.
14:00h AM: Mediodía resplandeciente. Lula no sabe si la sensación de sueño es real o ficticia. Pero ríe, abraza y se arrastra hacia su hogar. Como el resto.

Yo digo

Tan sólo una vez en mi vida me porté de manera irresponsable, me permiti un descanso de conciencia, moral o juicio; y me dejé arrastrar a un abismo que desconocía.
Verano del 2001. Vacaciones en la ciudad natal. Visita a la familia.
Siempre me ha unido un amor filial tan sumamente intenso a mi primo; un año menor que yo y de naturaleza loca, homosexual e ingenua; que confíaba plenamente en su buen juicio y le permitía casi todo, creyendo que cada una de las locuras que pudiera acometer no eran más que una fase que le ayudaría a convertirse en la gran persona que sin duda sería.
Como decía…Verano del 2001. Calor. Fiestas de estío. Reunión con viejos amigos y un objetivo común: comernos la noche, la mañana y el mundo. Para lo que contábamos con tantos aliados que lo veíamos al abasto de nuestras manos. Comienza la noche del sábado.
Discoteca 1: Reencuentro con conocidos. Todo el mundo parece nervioso, a la espera de algo. Los conocidos se reencuentran. Bromean, ríen, estrechan manos, y comienzan los negocios. Yo, en la retaguardia, lo observo todo.
Las primeras botellas de agua son la también primera evidencia de lo que conlleva el divertimento de esa noche.
Es una estrella. Pruébala, va. No hace casi nada, no pasa nada.
Así que me encomiendo al buen juicio de mi primo y tomo mi primera pastilla de diseño. Una estrella que no sé a qué paraíso me llevará. El pájaro enjaulado que hasta entonces he sido…pugna por salir. Todo por la razón de experimentar. De formar parte de la sensación común.
Primero tomaremos media. Luego...una entera.
Si la mezclas con alcohol hace más efecto.
Todo el mundo es feliz, orgulloso, y vacila de ello. Yo me lo como todo con los ojos (y el mundo, ya llegará)
Fin de la Discoteca 1: Físicamente agotados (pero psíquicamente estimulados) el grupo de amigos nos retiramos un par de horas al hogar de mi primo.
Entre risas, conversaciones intrascendentes y cambios de ropa; rayas de speed desaparecen de la mesa del comedor. Yo ayudando a ello.
La primera fue como cuando se me metía agua por la nariz buceando en la piscina; o cuando me ahogaban mis amigos bromeando. La segunda fue más fácil. Se pareció más a comer peta zetas. Eso fue más adictivo.
Las 10 de la mañana y ojos de búho, palabras aceleradas, ánimo por las nubes. Tal fue el efecto de mis nuevos peta zetas.
12 AM. Discoteca 2: Un local herméticamente cerrado e inteligentemente insonorizado. Luces opacas en su interior; y lleno, aunque desde el exterior nadie lo hubiese dicho. Aquí, y a esta hora, el humor que domina parece distinto. Ya no hay risas ruidosas, bromas desfachatadas ni vaciles. Los ojos miran ahora a un punto más lejano y parecen más perdidos; pero sus dueños tienen un objetivo mucho más claro. En consecuencia todos los intercambios son más directos.
Te invito.
Busco de nuevo la mirada de aprobación. La encuentro y sonrío.
- Ok. Vamos -.
Entro en una pequeña habitación contigua a la gran sala de música electrónica. Es una habitación pequeña y vacía que me recibe con los brazos abiertos. Una salita camuflada, diríase que hecha para el único cometido de proveer tranquilidad para la satisfacción.
Uno...Dos…Los polvos suben y el carpe díem hace acto de presencia como nunca habría imaginado que podría hacerlo.
Salgo de la salita y redescubro la esfera social del rito que acabo de realizar. Me siento partícipe del acto, como si de un evento social se tratase (al fin y al cabo, es un evento social). Evento en el que todos comparten la búsqueda de la misma experiencia a través del mismo medio.
14:00h AM: Mediodía resplandeciente. No sé si la sensación de sueño es real o ficticia. Pero río, abrazo y me arrastro hacia mi hogar. Como el resto.

Tú y tu yo

2007-10-15T22:34:00.000+02:00

Ahogando un suspiro, recorres con la vista las estanterías repletas de libros que tú misma clasificaste según tu propio criterio: aquí los de fantasía épica, allí los de ciencia ficción, abajo la poesía, a su lado los clásicos…
Arriba, en la estantería más inaccesible de todas, se esconde tu más lejano pasado. Tu origen. Quizá la esencia de tu vitalidad.
Sonríes al avistarla y coges resolutivamente la escalera que te ayuda a acceder a ella. Una vez en lo más alto, con una sonrisa melancólica, acaricias parsimoniosamente el lomo de los cuentos y el polvo se levanta.
Tras infantiles versiones de Janes Eyres; Mujercitas y Vueltas al mundo en 80 días, tras colecciones lanzadas por editoriales que destinaron sus recursos al público infantil, tras palabras repletas de fantasías, viajes infinitos, pies descalzos y alguna que otra mente torturada…reside una niña ambiciosa, enérgica e imaginativa que te echa en cara el recordarla como si de algún lejano conocido se tratase.
No dice nada. Pero cierra los puños, frunce el ceño y parece estar a punto de patalear. Está furiosa contigo porque la obligas a hacer algo que no quiere. Porque si no espabilas, sus sueños habrán sido en vano.
- ¿Es que el soñar no es vano en sí mismo? - le increpas - ¿Acaso soñando garantizamos algo?-.
De sus labios surge una carcajada jocosa.
- Estúpida – te dicen sus ojos - … y tú eras la que defendía el sentido de las utopías…
Te muerdes los labios; desvías la vista y el sentimiento de angustia crece.
No soportas escuchar verdades de boca de una niña que inventaba cuentos cuando aún no sabía escribir. Hay que ser estúpido para dedicar tanto esfuerzo a algo de lo que no quedará rastro.
Qué ingenua, la niña que ilustraba esos cuentos a medida que se los dictaba a su padre.
Bueno - te dices – al menos sabía dictar.

Tus dedos continúan posados distraídamente sobre el borde de los libros. Abstraída, observas tu mano y te asombras al no reconocerla, al sentir que no te pertenece. La abres, la mueves, te intentas familiarizar con ella y con sus yemas polvorientas; que han dejado su marca sobre los títulos que acabas de abandonar.
Sacudes la cabeza para hacer desaparecer los ojos de esa niña de tu mente. Esos ojos tan parecidos a los tuyos (pues ya no son iguales).
Funciona; por lo que ya te has olvidado de todo mientras bajas de la escalera, preguntándote en qué demonios estarías pensando.

De lo ajeno

2007-10-07T08:20:00.000+02:00

Sola en la habitación del hotel, te mantienes atenta a los ruidos que te rodean: los pasos, las puertas, el correr del agua...Signos del movimiento y vida a tu alrededor. A tu lado. En la habitación contigua. Pero tan ajena a ti.

Rápidamente hiciste tuya la habitación. Abandonando desordenadamente el bolso, chaqueta y vestido sobre la banqueta de la entrada. Depositando apuntes y libro en la mesita. Apoderándote con cremas, perfume y horquillas de las estanterías del baño.
Te descalzas, te duchas, te recuestas en la cama...Ya está. Es tu espacio.

Y sólo entonces la soledad te rodea. Tú que nunca estás sola sientes ese peso que cae sobre ti. Pues aquí no hay compañeros, amigos, padres o pareja. No hay ordenador ni animaciones a las que recurrir (ya que no te apetece para nada encender el ruidoso aparato televisivo tras 9 intensas horas de formación acerca de cómo comunicar, presentar; de desnudar tus aptitudes ante los demás y de ser vigorosa y socialmente activa) Por fin, escapas al refugio de la habitación del hotel para, de pronto, ser consciente de tu propio ser y sentirte vulnerable ante esta soledad inmensa.
Recurres al móvil como vía de escape de forma más bien infructuosa para, finalmente, resignarte, relajarte, tumbarte...y hacer de este nuevo ambiente tu salvoconducto al descanso.

Mientras tanto, fuera llueve y los ruidos que generan tuus compañeros de viaje son tu única unión al mundo ajeno a tu persona.

Proseguimos..y 25!

2007-09-19T16:20:00.000+02:00

Subyugada por la creciente fiebre que me ha entrado por los dramas asiáticos (bebiendo insaciable de las fuentes de http://www.crunchyroll.com/; http://www.veoh.com/) por un lado, y mi casi política de nomeseparendemiipodenelautobús (ahora no dejo de escuchar Stereophonics, The Faint y Air una y otra vez, mira que habrá capacidad en el Ipod, pero al final la capacidad de escucha del ser humano no varía en función de las GB que su mp3 pueda almacenar) por el otro; se acumulan en mi mesita de noche (curiosa palabra, que rememora los enormes muebles tipo de los hogares de nuestros abuelos) libros y libros pendientes de leer. A pesar de eso, yo sigo yendo a mi cercano Fnac a menudo, del que me es imposible no salir sin algún libro, videojuego o película en oferta que tardaré siglos en leer, al que jugar o visionar.
Mi adquisición de ayer fueron los siguientes 3 libros:
Estupor y temblores, de Amélie Nothomb, libro que devoré apenas en una hora el mismo día de la compra y que me descubrió a una escritora de narración sencilla, directa y llena de humor yo creo inteligente y lleno de clarividencia.
(En realidad un descubrimiento pésimo para mi economía, porque ahora el deseo de hacerme con otros libros de la misma autora no ha hecho sino ir in crescendo y no habrá quién me pare en mi próxima visita a cualquier librería.)
Como, como ya he comentado, estoy obsesionada con todo lo asiático y en este libro la autora explicaba su experiencia laboral en Japón, a priori el libro en sí ya tenía oportunidades de éxito asegurado en lo que a mi interés particular se refiere. No sé si fue por esa inclinación favoritista o no, pero me pareció interesante el comprobar que mi recopilación de datos del sistema de trabajo japonés era verídica (trabajos altamente jerarquizados, sistemas de decisiones por grados y con procesos lentos, por supuesto siempre alta valoración a las formas...), aunque no sé si exagerada o si los tiempos han cambiado; y además algunas reflexiones que la autora hacía en clave humor me parecieron tan certeras como la vida misma (la reflexión del encuentro de tranquilidad no esperada en actividades mecánicas o futiles, por ejemplo)

Luego, y siguiendo esta tendencia (no vayamos a perdernos por el camino), me hice con uno de los tantos ejemplares que hay disponibles del Nieve de Primavera de Yukio Mishima. Este libro lo he empezado hoy y, aunque despierta mi interés a un ritmo intermitente (página sí, página no, más o menos), confío en todas las promesas que la crítica aficionada ha tenido a bien facilitarme.

Por último, y en un arranque de máxima profusión a mi trabajo y carrera profesional, opté por el famoso libro La economía Long Tail, de Chris Anderson y DJ Robbie (aún no me he puesto a investigar, por lo que me queda la duda de si este DJ se refiere a algún tipo de segunda profesión o hobby o es una simple coincidencia). Término (el de la long tail) que tanto ha venido inculcándome mi jefe presentación tras presentación, argumentación tras argumentación, desde que entré en la compañía (No es que aún no haya entendido el concepto, sino que si tanto ha dado que hablar, y si aún se repite tanto en un sector tan volátil como el de las nuevas tecnologías/comunicaciones/medio internet, será que algo de verdad esconde; así que opté por comportarme como toda buena alumna que opina que nunca hay que dejar de ir a las fuentes originarias del rumor. Para qué sino perdí tanto tiempo leyendo a Platón y compañía en mis años de estudios de letras puras; con leer los apuntes me hubiera servido...)

Todo esto, cuando aún no he terminado ni El gen egoísta de Richard Dawkins , ni Fantasmas de Palahniuk.

Vaya, que he inaugurado mis 25 años inmersa en el caos literario y audiovisual descrito, sin saber a qué actividad dedicarme para acallar mi inquietud de aprendizaje y espíritu (si a cursos de japonés o a una escuela de escritores a ver si así por fin salto del trampolín) y de flagelarme (siempre en sentido figurado, por supuesto) por no ir a todos los conciertos que quisiera (como el de hoy de Nouvelle Vague en el CCCB. Eso sí, Mika y Air ya los tengo reservados) .

Pero que quede constancia de que lo que no faltan son buenas intenciones.

El mi mundu

2007-08-21T11:56:00.001+02:00

Ya han finalizado mis mini vacaciones. Y digo minis porque creo que aún, tras casi 3 años después de haberme incorporado al mundo laboral, aún no me acostumbro y añoro aquellos 3 meses de verano completamente libres de responsabilidades.
Además, al haber cambiado de empresa aún he tenido menos vacaciones que de costumbre, por lo que me he tenido que conformar con una semana totalmente sabática en Julio, y 2 (no tan sabáticas) en Agosto.
Como este año los cambios en mi vida han sido muchos y la economía lo acusa, hemos optado por una de las opciones más fáciles (la de quedarse aquí o en el apartamento de Tarragona siempre se descarta) y hemos ido a Asturias, dónde hacía ya 2 años que no iba.
A mi Asturias natal a reencontrarme con la familia, estrechar de nuevo lazos quizá ya algo flojos, a paladear los sabores de la sidra asturiana, el bonito, el rey, los chorizos a la sidra, el lacón con cachelos..(no sigo que me podría estar horas), a perderme entre los olores de las sidrerías (mientras me chiscan los que escancian), sentir bajo mis pies el prado de los merenderos y maravillarme ante la fuerza del cantábrico cuando la marea esté alta desde el muro de la playa de San Lorenzo.
Aunque hay cosas que han cambiado. El serrín de los suelos ya había desaparecido hace 2 años, y ahora además ponen tapones en tus botellas que intentan simular el efecto del escanciado (sin conseguirlo), dónde había carteles en castellano y asturiano ahora ha aparecido el inglés sin venir a cuento. Pueblos marítimos antes más apacibles son ahora una calle de souvenirs atestada de turistas. Los precios en los restaurantes y sitios de más bien tapeo han subido, preparan a las 7 mesas para cenas sin posibilidad de simplemente sentarse a tomar algo, inmigrantes antipáticos (antes no había ni inmigrantes, ni casi antipáticos) son sus camareros y playas artificiales han sido generadas y, en general, la campaña de publicidad para fomentar el turismo que el Ayuntamiento de Gijón ha venido realizando últimamente tiene su razón de ser.

A pesar de todo, sigue manteniendo rasgos de su espíritu libre, concienciado, puro y jovial (jovial de espíritu, pues de población siempre me ha dado la impresión de que Asturias en particular es más bien vieja (el fin de la industria minera y siderúrgica, el paro, el éxodo de los jóvenes...ya se sabe)). Y lo vi en las continuas iniciativas al aire libre, el incansable rito del tomar el culín, en las visitas a Cimadevilla o Cabo Peñas. En el jugar de los niños en los prados. En las (aún hay bastantes) carreteras serpenteantes. En su llovizna y en el deje y actitud de la gente. Que nunca es bueno entrar en tópicos, pero es cierto que cada región tiene sus generalidades, y las de los asturianos las admiro y siento más mías simplemente (y aunque a veces me parezca absurdo) por compartir lazos con ellos.

Yo soy la niña sin patria. Que no acaba de ser ni asturiana ni catalana. No asturiana, porque tan solo así nació; no catalana, porque ni nació ello ni se sintió nunca, aunque haya llegado a reconocer como propios e incluso defender algunos de sus modos de vida y puntos de vista. Lo de español lo siente un tanto lejos y ni lo conjetura.

El caso es que en estas vacaciones me he reencontrado y vuelto a sentir cercanos el pasado minero, obrero y revolucionario familiar. También el más aburguesado, pero ese siempre lo he tenido más presente (quizá porque mi presente se asemeja más a aquel pasado que al de valles, banderas rojas y silicosis). Me ha vuelto a invadir la fuerte iniciativa que se apodera de mí cada vez que me enfrento a conocidos con actitudes que admiro (y que a mi pesar me hacen, sin ellos querer, avergonzarme de mi actitud nada activista), y la fuerte añoranza de los años infantiles en los que decía meca cada vez que me hacía daño.

Pero el pasado es pasado y, realmente, parece que todos evolucionamos y queremos seguir sintiéndonos vivos a través de la vivencia de nuevas experiencias porque, a pesar de todo ese sentimentalismo tras dos años de separación, mi deseo durante todo el viaje fue estar lejos de esa tierra, y aprovechar mi tiempo libre para conocer nuevas experiencias que sé me autocomplacerían en extremo.

Por qué estaba en Gijón y no en Tokyo, Nueva York o Hong Kong. Por qué no en Berlín, o Las Vegas. Aunque fuera de pasada.

Quiero verlo todo con mis ojos, tocarlo todo con mis manos, probar con mis labios; y lo quiero hacer todo ya y a la vez. Como los niños pequeños. Odio la espera, la paciencia y todo lo que me hace postergar el conocer.

Me quiero comer el mundo y la realidad siempre dice que espere.

Daze

2007-07-05T16:33:00.000+02:00

En el peligro de perdernos. En el peligro de encontrarnos.
Yo, sin mi orgullo, sería tu simple recipiente.

Es mi mente tan clara y racional, que desde pequeña supe el tipo de mujer en el que me convertiría. O sabía qué tipo de mujer quería ser y ahí me dirigí. No distingo entre un modo u otro. Pero en todo caso, así ha sido.

Pero...¡he renunciado a tantas cosas por ese afán de reconomiento y aceptación! Y en el camino, he perdido el 95% de mi yo.
No me hagas renunciar a este último 5%.
Nunca te lo permitiría.

¿Que harías si te confesara que no te quiero?¿Estás seguro de que aún me quieres?
¿Aún me quieres?

Pues no hay nada que odie más que el que me digan lo que tengo que hacer. Simplemente, porque sin pedirlo, ya hago lo que los demás esperan. Así que no forzemos la máquina.
No sea que se rompa.

Caída Libre

2007-06-20T20:34:00.000+02:00

Cuando estoy a punto de llegar a mi destino, me gusta levantarme de mi asiento antes de que el autobús haga su parada para, justo en la curva, sentir el balanceo que acompasa mi cuerpo de un lado a otro. Un leve balanceo, por supuesto.

Es una ligera sensación de vértigo que busco aciagamente desde que tengo uso de razón.

Ya de pequeña, adoraba los columpios. Sí, sé que la mayoría de niños los adoran, pero yo los adoraba más :). Estoy segura de que mi pasión por los columpios era más alta que la media genérica. Y era simplemente porque, mediante su balanceo, me transmitían esas mariposas en el estómago, esa sensación de vértigo y felicidad momentánea que sigo hallando en momentos tan futiles como el balanceo del autobús.

Yo era la reina de los columpios. Sentada, de pie, hacia adelante, hacia atrás, de lado; en los columpios rígidos o de cadenas; de silla o rueda; con la arena o el asfalto bajo mis pies.

Me apoderaba de ellos, hacía mis movimientos los suyos y sólo respondían ante mí. Llegaba alto, alto...hasta tener la sensación de casi dar la vuelta (ante la mirada de espanto de mis responsables en esos momentos); dejaba la mente en blanco, adoraba la brisa que me acariciaba y sonreía de felicidad.

Luego, cuando crecemos y abandonamos (aunque sea a nuestro pesar) los columpios, las atracciones es un paso más allá que nos puede reportar una sensación similar, o incluso mejor (por más intensa).

Los algodones de azúcar, las tómbolas, la música...eso no es nada comparado con subirse al saltamontes, el tornado, la nube..y sentir la vertiginosidad del vacío.

Pero pronto las ferias de pueblo y veranos se quedan cortos..buscamos más. Así que vamos a los grandes parques temáticos como Port Aventuras y Warners varios, dónde enormes Dragon Khans y Huracans Carters nos lanzan desde alturas que creíamos imposibles para sentir la emoción de la caída libre. Del no tener control sobre tu cuerpo y dejarte arrastrar por la corriente.

Pero esa sensación, de apenas unos segundos, no hace más que dejarte con la miel en los labios. Por lo que acudes al puenting y al salto en paracaídas.

Y yo me pregunto....de dónde viene este afán por vernos ante sensaciones extremas. De dónde estas ganas por la semi-pérdida de control, este afán por la vertiginosidad.

¿Por qué el simple balanceo en un autobús, es suficiente para hacerme sentir viva. ¿Es que el resto del tiempo estamos aletargados?

¿abandonar o renacer?

2007-06-12T16:26:00.000+02:00

Ayer, mientras volvía de compras, pensaba en lo relativamente sencillo que debe ser desaparecer.
Una vez eres económicamente independiente, no es difícil el planear una huida del entorno. Así, sin más, una mañana, sales del trabajo y en vez de dirigirte hacia tu casa..te vas hacia el aeropuerto con tu billete comprado con antelación (o no). Lo coges, y te alejas.
Puedes ir sin maletas, tras haber dejado una carta de dimisión en el escritorio de tu jefe (o tras haberlo hablado con él con anterioridad).
Quizá vía Internet, ya has reservado alojamiento en tu futuro destino, e incluso tanteado algún trabajo.
O no. O puedes simplemente haber ahorrado algo y buscar desde allí.
Pero simplemente, te vas en silencio, dejando tan solo una nota a tu compañero en la mesa de la cocina (no vaya a intentar buscarte llamando a la policía o tenga la ocurrencia de ir a alguno de esos horrendos programas televisivos).
Una nota que diga: Ha sido mi opción. Con tu nombre.
No te llevas tu ropa, ni tus joyas ni ninguno de tus objetos personales.
Ya repondrás allí, en alguna de las baratas cadenas de ropa que haya.
Te deshaces de tu teléfono móvil, olvidas tus cuentas de correo, tu blog y cualquier otro posible rastro por el que te puedan contactar.
Cambias de banco.
De entorno.
De trabajo.
Olvidas a tu familia.
Y empiezas de cero.

Eres tu nuevo tú. Has vuelto a nacer, y lo podrías hacer una vez tras otra. Tantas como fuera necesario. Solo tienes que mantenerte apartado de lo familiar hasta entonces. Y lanzarte a tu nueva vida.
¿Tendrías vértigo?

Y llegaron la independencia y convivencia

2007-06-08T20:01:00.000+02:00

7:20 horas. Y ella se despereza tras sonar su despertador.
7:30 horas. Y ahora es el de él el que suena. Ambos esperando, sin osar levantarse para no romper la magia del sueño compartido. Del horario, espacio y quehaceres compartidos.
Viven juntos desde hace 3 días y, como si de unos recién casados se tratase, hasta los silbidos y ruidosos ajetreos de las obras de enfrente tienen su encanto. Quién sabe si a partir de ahora una sonrisa o mirada perdida no aparecerá en sus rostros cada vez que el trajín de unos obreros llegue a sus oídos...

Y tras esta introducción, anunciar que sí, que, a priori, mi modus vivendi ha cambiado vs. el del año anterior. Independizada, viviendo en pareja y del todo adentrada en el sector online.
Y me parece extraño, pero no he tenido sensación de vértigo en el momento de dar el paso definivo, ni mariposas en el estómago; manteniendo un estado de ánimo casi inamovible. Tan solo me ha acompañado, a ratos, una ligera melancolía al pensar en mis padres, ahora solos y aún lejos de su tierra. Melancolía y una ligera ilusión por sentir que por fin asgo la responsabilidad de mi propia vida con mis manos. Esperanzada creyendo que este paso no es sino uno más en el camino hacia la continua búsqueda de conocimiento y complacencia.

No me he descubierto buena ama de casa, aunque esto ya lo sabía. Tampoco me he descubierto la compañera perfecta. Pero eso él también ya lo sabía (de mí, que me gusta ser fantasma autónomo en habitaciones vacías).
Ahora debo realizar un sobreesfuerzo por mantenerme en contacto con la gente que me importa y quebrantar algo el pudor que a veces me hace morderme los labios.

De momento...ya hemos fundido una tupper de microondas, maltrecho algo de ropa en la lavadora, y dado cuenta de que planchar no es lo nuestro.

...Seguiremos informando....

Mi aspiración

2007-05-20T02:49:00.000+02:00

Creo que una de las figuras más representativas de mi vida ha vuelto a ella.
En la entidad de otra persona, pero ha vuelto. Quizá siendo justo lo que necesitaba en estos momentos en que parezco haberme perdido a mí misma. Me ha recordado aquello a lo que siempre he aspirado y querido mejorar. Mi lugar en el mundo. Mi (puede que) sino.

¿Por qué lo olvidé?¿Cuándo empecé a abandonarme?¿Cómo dejé a la autoestima cegarme hasta el punto de perderme dentro de ella?

Ante mis ojos, de nuevo, el toque de vivacidaz, chispa, energía, amor propio...que me ha hecho recordar lo que últimamente había abandonado parapetándome tras excusas de sobrevaloración.

He perdido inocencia por el camino. Me he vuelto más perspicaz y ya soy capaz de pensar con dobleces.

No me gusta este cambio. Porque mi principal esencia era mi simpleza e ingenuidad. Pero, aunque quedan resquicios (y esa actitud admirativa sin reservas es parte de ella), ya no está plenamente, y no puedo hacer nada por recuperarla.

Parece que una vez perdida la inocencia, nunca más vuelve. Y, a pesar de no haberme abandonado del todo, esa parte que ya es ausente y ha sido sustituida, duele.
Duele porque es más difícil vivir sabiendo sobre maldad, vivir sospechando, vivir conociendo que hay un lado oscuro. O siendo incapaz de obviarlo.

Pero mi figura representativa ha reaparecido. Ahora con 33 años. Siguiendo en lucha, sincera, desinteresada y dejando su aroma a su paso. Ha vuelto para recordarme que, aunque se pierda la inocencia, nunca nos debemos perder a nosotros mismos.

Y yo me estaba perdiendo. Solo queda darme cuenta, y remontar.

where?

2007-05-13T05:17:00.000+02:00

Cuándo la autoestima se lo comió todo...
Y dónde quedé yo.

Deambulo y me apresuro

2007-04-25T15:01:00.000+02:00

Dedicada a vivir el día a día, a ratos deambulo a ratos apresuro mi paso por corredores.
A ratos me paro, no ya a coger aire (de lo que no siento la necesidad) sino a dejar la mente y ojos en blanco para al instante volver a, mecánicamente, deambular y correr. A priori indistintamente.
Durante estos meses he vivido momentos de alto subidón de autoestima profesional, viéndome envalentonada por mis compañeros y lanzada a un entorno de auge.
No por primera vez, pero disfruto con mi nuevo trabajo. Que tiene tiras y aflojas y más zonas calientes que frías, pero que me mantienen cercana a la actualidad de las comunicaciones, publicidad, y nuevas tecnologías.
Me redescubro a mí misma disfrutando mientras realizo un trabajo exprés, mientras me quedo esa media hora más, y la guinda de todo es el convencer al cliente de la valía de esta forma de comunicación y el presentarle (ante sus redondos ojos de asombro, cual niño ante un cuento) el nuevo mundo comunicativo del que no era consciente y que mostramos ante él.
Es bonito.
Es bonito enseñar, aprender, y llegar a la gente. Es bonito el que se pueda llegar a la gente por esta vía. Es bonita esta forma interactiva e interrelacional de comunicarse. Como un puzzle en el que si sabes mirarlo con perspectiva y análisis, todo encaja de forma perfecta y, quizá no armónica, pero desde luego enriquecedora.

Y en esta fase en la que mi vida profesional está algo por delante de la personal (en alguna fase de mi vida tenía que pasar esto, no en vano me dedico a algo que he estudiado y me gusta. Aunque no quiero decir con ello que todas las fases de mi vida tengan que regirse por el ejemplo de ésta...), el resto a mi alrededor parece moverse a cámara lenta.
Con el sonido ralentizado y dejando un rastro de baba de caracol, si me apuras.

No es que me importe. He llegado a conseguir un estado mental de tranquilidad tal ( que incluso a veces creo negativo), que ya no me afecta el tipo de movimiento que exista a mi alrededor. Ni con prisa, ni con pausa. Simplemente, como sea y cuando sea. Ahora mismo todo objetivo en esa esfera está relegado a un segundo lugar que no acapara mi atención.
De todas formas, seguimos mecánicamente los caminos. Y este puente que nos ha caído por sorpresa (a mí me ha caído por sorpresa) nos vamos a Santiago de Compostela (aunque luego esté con un ojo mirando de reojo a Asturias; no podré evitarlo :) ).
Además, esta noche hay concierto, y una amiga ha tenido a su retoño; además de seguir sucediéndose las cenas, salidas y tertulias sociales varias.

De todas formas me sorprende algo mi actitud hacia estos eventos, que si bien hace un tiempo movían mi mundo, ahora solo me emocionan superficialmente. No hay intensidad debajo debido a este segundo puesto en el que, de momento, los he ubicado. O quizá debido a esa actitud estática y de parsimonia que me doy cuenta he adoptado últimamente.
No sé aún si inerte y fría capa sobre mí; o bien real frialdad que ahora avista la superficie.

Recorro

2007-03-24T11:44:00.000+01:00

Noche desvelada. Madrugada incierta.
En el hotel de una ciudad extraña, la pequeña habitación se convierte en refugio de veladas trasnochadas.
Llegó la hora de ser partícipes de aquellas experiencias laborales; surrealistas y enriquecedoras por lo diferente, que antes leíamos en los cuadernos o escuchábamos de boca de nuestros padres. Experiencias en las que personajes extremos toman protagonismo de la situación; en la que nos vemos abocados a un pasaje de novela de yuppies en los años 80, trasladada a 20 años después.

Llamemos a uno de nuestros personajes E. Serio, sereno, seco y conciso (por dejarnos de más adjetivos comenzados con s). Con toda la apariencia del español y la serenidad y parquedad del sueco.
Llamemos a otro personaje, A. Hijo de estudios jesuitas y criado al lado de un huerto de monjas. Repeinado, educado en exceso, y adicto al Cola Cao caliente antes de ir a dormir.
Juntémoslos, y añadamos al personajillo P. Humpty Dumpty nervioso y saltarín. Parapetado tras su vida familiar y laboral, escondiendo inclinaciones no reconocidas.
Sin olvidarnos de V. Representación de rigidez por antonomasia. Señorita Rottenmeier de nuestros días. Valorando la eficiencia y concisión por encima de las formas y tacto para con los demás. Escupiendo fuego antes de avistar el peligro...no vaya a ser que llegue.
Todo ésto, en medio de creadores locos, estrategas y recién licenciados llegados de todo el mundo; y siendo todos pioneros en la implantación del sistema publicitario en las nuevas tecnologías.
Demasiados caballeros y reinas de corazones juntos como para no conformar un cuadro variopinto.

Entretanto, recorro Chueca con mi compañero y sus amigos acomodados, que me cuentan su idolatría por Esperanza Aguirre y la ciudad de Nueva York, y que me guían a su burbuja de hedonismo desenfrenado.

Yo me dejo arrastrar en mi vida entre derechones liberales, progresistas, y familiares rojos...y por el camino pierdo la capacidad de juzgar por tales posicionamientos.
Me asombra mucho más la cantidad de estilos de vida que pueden llegar a converger en mismos puntos geográficos; y como ese estilo de vida determina nuestros razonamientos sociales.

03 Je Suis Bien.mp3

Siguiente parada:

2007-02-12T13:42:00.000+01:00

En tránsito. A medio camino. En pleno movimiento en el vacío, dirigiéndose hacia delante; suspendido en el aire justo antes de volver a encontrar la tierra firme.
En pleno vuelo tras haber respirado hondo y lanzarse.
Con las alas extendidas y batiendo el vuelo.
Con los ojos fijos en el horizonte e impulsándose para llegar hasta allí.
En mitad del sorbo.
A medio trayecto en la montaña rusa.
Durante el viaje.
En el ascensor.
Subiendo la escalera.
Chapoteando en la bañera.
En el metro, esperando la siguiente parada.

En la estación de servicio..

Siguiente parada: Netthink
Siguiente parada: Independencia

E irán dos de cuatro

Algo tiene de mágico el estado de tránsito y balanceo. El impulso en el que nos movemos de un punto a otro, de un estado a otro estado, de este lugar..a aquél.
El hormigueo, la punzada en el estómago, la subida de adrenalina justo en el momento antes de la toma de decisión. Las mariposas que nos acompañan en algunos momentos del proceso. La incertidumbre que viene acompañada de expectación, ilusión y esperanza.
Y si todo fluye, y la evolución requiere cambios. Si el avance necesita de movimientos, decisión y empuje. Si la mejora necesita de revisión y la consecución de objetivos de entereza; habrá que enfrentarse a ello. Abandonar el temor (o al menos arrinconarlo). Alzar la cabeza, confiar en nosotros mismos...Y caminar hacia delante, soltando las faldas protectoras que aún asían algunos de nuestros dedos.

1 de Febrero. Rutina.

2007-02-01T11:23:00.000+01:00

Cómo es vuestra rutina diaria. O cómo es la mía. Cómo de repetitivas, rudimentarias y cíclicas.
Desde que un despertador suena a las 6:30-7:00 de la mañana, y, arrancados del sopor y ensimismamiento en el que estábamos imbuidos, nos alejamos de la maraña de nuestros sueños para tomar conciencia de nuestra propia pesadez, cuerpo y sopor.
El baño es frío, así que me desnudo rápido y me meto casi de un salto en la bañera. La ducha, con prisas. Buscando siempre la temperatura de color rojo para dejarla caer sobre mi cuerpo. Apenas lo necesario para sentirme bien, antes de que el remordimiento de conciencia de dejar el agua correr sin rumbo fijo se apodere de mí. (¡Qué lejano me parece de repente el recuerdo de los lúdicos baños infantiles y despreocupados!).
La toalla es apenas un instrumento del que ni me percato, y la crema un simple engorro por el que debo pasar y me resta…¿2 minutos?
Elegir la ropa, vestirse, secarse el pelo (quejumbroso), peinarse, ponerse las lentillas, lavarse los dientes…Ya desayunaré en el trabajo.

1 de Febrero. Y el frío ha vuelto a abandonar esta región para dejar que campemos sin encogimientos de hombros.
Le respondemos con un apagón eléctrico de 5 minutos.
¿Escuchará nuestra llamada?
1 de Febrero. Y las hipotecas suben y los bolsillos se retuercen. Las necesidades vacuas se lamentan. Al señor ego le han dado una patada en el estómago, por lo que se agacha y lo protege con sus brazos, aguantando una mueca de dolor en el rostro, reprimiendo el quejido.

Saboreo las galletas frente a la pantalla. La pantalla. 10 puntos para el inventor de la pantalla. Símbolo del avance, la tecnología, el primer mundo y el status.
Entre correos, blogs, foros, juegos y noticias...comienza la jornada laboral. Mejor será que cambiemos al Power Point y al Excel.
Clic…clic..tic..tac..riiing, sshh. Ruidos de oficina interrumpidos por charlas, peticiones, órdenes, quejas, risas…
¿Realmente influyo en el mundo desde mi asiento? ¿Positivamente, acaso?

Ya no hablo de lo que hago en el trabajo. Antes me hacía ilusión contarlo, perderme en los detalles, explicarme. Ahora me aturde. A los que lo comparten, porque ya lo conocen, a los que no, porque hay que explicar demasiado.
De todas formas, hay días mejores, hay días peores. Pero es gratificante cuando se obtienen resultados (Cuando la notoriedad es alta, cuando las ventas suben, cuando la rentabilidad se agradece, cuando se llega al público y tú estás ahí, expectante). Siempre y cuando la campaña motive.
Y cada día se aprende algo, y cada día se mejora en algo. Aunque también se repitan errores infinidad de veces.
Luego está el compañerismo, la identificación con el grupo, la sensación de pertenencia. O la disgregación, el vapuleo, las intrigas de despacho.
El 22 nos vamos a Lanzarote. Hasta el 25. Política de empresa que busca el motivar a sus empleados por otras vías e incentivar la sensación de grupo (aunar empatías). No estaría mal que ésa intención se hiciera notar en las cuentas corrientes, también.

1 de Febrero. Y los planes para el fin de semana se dibujan. ¿Qué hacen los jóvenes adultos? Yo ceno fuera, quedo con amigos, bailo, voy a conciertos, patino (o intento hacerlo) sobre hielo, voy a esquiar (o me engañan y juego a paddle), se va al cine, al teatro, a jugar a los bolos…. Nos emborrachamos, follamos, nos disfrazamos, hacemos fiestas playstation. Tb hay ocio solitario. Lo dicho: Blogs, lectura, música, foros, juegos, noticias… Qué hacen los jóvenes adultos sino divertirse, buscarse, encontrarse, autorealizarse, explorar e indagar.

Anoche (31 de Enero) soñé que viajaba a Asturias con un amigo del trabajo. Estaba feliz porque veía a mi familia (a la que hace más de un año que no veo, exceptuando a mi primo), y porque la compañía era grata. Siempre me maravillo de la afinidad que puede haber entre algunas personas. Y cuando a mí me pasa (que soy algo reservada por naturaleza), me sorprende aún más. ¡Hay millones de afinidades en el mundo!.
Mi tío (el que escribe, el que escala y el que reflexiona) me envió un email agradeciéndome los comentarios (básicamente, el alardear) sobre su libro. Me morí de vergüenza porque yo no le había dicho nada. Porque no sé como le llegó la información. Porque la red no es, de nuevo, tan anónima como a menudo quisiera. Y porque nos obligué a sentimentalismos a los que no estamos acostumbrados.
Típico de mí: Ruborizarse por ser pillada halagando a alguien.
Tb soñé anoche que viajaba a Canadá: Signo de mis ansias de viajar, que llega ya a niveles de subconsciente. Me descubrí tan ensimismada en mis felices sueños, que se me había olvidado que hoy era 1 de Febrero y tenía que ir a trabajar.

Así va siendo mi rutina.

PD: Vistas las intervenciones sin venir a cuento que provoca el concurso de Blogs de 20minutos, he vuelto a pasar al modo moderación de comentarios. Aunque ni me resulta práctico ni me parece lo ideal para esta interfaz.

María Antonieta (2)

2007-01-09T09:49:00.000+01:00

Es María Antonieta una película totalmente personal y subjetiva. Subjetiva desde el momento en el que, lo que se busca, es ahondar en el sentimiento de esa reina adolescente desde el punto de vista del siglo XXI, y desde el momento en el que en lo único en que se centra es en ese personaje y su vida en Versalles.
No busquéis más. Porque de eso se trata. No de la situación política de la época, no de una crítica a la sociedad burguesa, ni siquiera, de la biografía de la protagonista (por eso estaba de más ver su final en ella) Sino, simplemente, de esa parte de su vida que la determinó, la definió y la catapultó a la memoria colectiva.
Maria Antonieta es, ante todo, una película para los sentidos. Y a través de su magnífica dirección de arte, fotografía, puesta en escena, interpretaciones (bueno), banda sonora y contrastes y juegos visuales (tal cual videoclip y lenguaje publicitario), se llega a hacer sentir al espectador aquello que la protagonista siente, percibe o la rodea.
La incomprensión, la ignorancia, la impotencia… el refugio en la frivolidad. La exaltación de esa frivolidad (tan característica de ese siglo, y, en ese sentido, la película sí retrata de algún modo la sociedad burguesa de entonces, con las pelucas como símbolo de status y los chismorreos como entretenimiento vano), son algunos de los sentimientos que consigues percibir y entender. Hacer tuyos, porque son suyos. Y eso sin que, absolutamente nadie, diga una palabra sobre ello en toda la película.
Al mismo tiempo, Sofia Coppola hace gala de su dominio audiovisual al resumir mediante simples fundidos a negro, elipsis y transiciones, eventos que llevaría varios minutos describir, y que el espectador percibe en breves lapsos de tiempo, gracias a la gran utilización de los recursos de los que el cine dispone: imagen, sonido y enorme capacidad narrativa y de síntesis.

En resumen, es una amalgama de incitaciones a los sentidos que llegan, seducen y atrapan en su mundo; similares a aquel helado de fresa que probamos, nos conmueve, y somos incapaces de describir.

Bueno, que a mí me ha encantado, pero a los que prefieran una narración tipo presentación-nudo-desenlace (o algún tipo de narración con inicio y final), una biografía rigurosa de inicio a fin, una profundización en los entresijos sociales y políticos de la época…que se olviden. Ésto va de Maria Antonieta en Versalles visto con calidoscopio del s.XXI (y de forma exquisita y cuidada 100% en su lenguaje audiovisual, eso sí). Y ya está.

La BSO, genial.

Marie-Antoinette (La reina adolescente)

2007-01-07T11:35:00.000+01:00

10 I Want Candy.mp3

Belleza Fotografía

Arte

Dirección Elipsis

Punk

Vans Fundido a negro

Rococó Rosa

Exceso Ignorancia

Seducción BSO

María Antonieta Diversión

LenguajeMetáfora

Videoclip Pasteles

y SOFIA COPPOLA.

Padres, ¡para qué os quiero!

2007-01-04T22:16:00.000+01:00

Dios mío. PADRES.

Creo que no lidiaba con algo así desde la adolescencia.
Bueno, miento, desde alguno de los primeros años de carrera. En el que, aún, determinadas actitudes tenían algún sentido, pero que, indudablemente, YA NO.
No he sido ni adolescente problemática, ni irascible, de malas compañías o rebelde. Más bien al contrario, en ocasiones creo haber sido demasiado sumisa (en parte porque creo tener el sentido de la responsabilidad y obligación demasiado arraigado). De lo único que podría habérseme culpado fue de ser algo promiscua. Y eso acabó pronto, así que apenas cuenta.
Quizá, a día de hoy, con su única hija a punto de volar del nido, haciendo ya cada uno su propia vida y sin tener demasiados momentos comunicativos, se trate de un mecanismo de defensa que les aferre a aquello que creen estar perdiendo y, por lo mismo, se comportan de forma irracional e impositiva. Pues siempre hay un punto en el que el consejo deja de ser tal para adquirir un tono mandatario. Y en el que la contestación diplomática deja de serlo para ser contestataria. Y ahí es cuando los dos bandos chocan y se lidia la batalla.
Mandatario vs. Contestatario.

Y me siento totalmente absurda en esta situación. En esta situación que apenas he vivido en años más polémicos y en la que ahora, a mis 24 años, me veo inmersa.
¡Ellos, que deberían conocerme mejor que nadie.!

Si hay algo que no aguanto, es que me digan lo que tengo que hacer. No ya que me den consejo o me asesoren (cuando yo lo pida o lo deje de pedir, eso no me importa tanto). Sino que, realmente, tengan la intención de ordenármelo. Mucho menos, si la orden en cuestión deja de tener sentido en cuanto se refiere a una decisión que únicamente me atañe a mí: como es en el caso de qué hacer con mi vida o estilo de vida.
Mi vida con la que, a día de hoy, quizá esté o no del todo satisfecha, pero mi vida al fin y al cabo. Y a este punto me han llevado mis propias decisiones, mis propios llantos, alegrías, dubitaciones, aseveraciones..y nunca, jamás, a nadie he hecho responsable de ello más que a mí. Ni nadie, jamás, había osado señalar con el dedo lo que era erróneo o favorable de ella y ordenado modificar algo sin tener en cuenta mi opinión (y menos, sin tener razones de peso para ello).
Que vengan con esto ahora sin motivo aparente acaba con toda mi paciencia y raya en el sinsentido.

Así están las cosas, y mi última opción, tras dejar traslucir mi rechazo a tales comentarios de tono imperativo y ser ignorada, ha sido poner la barrera del silencio.
El silencio, poderosa arma expresiva capaz de decir tanto. El silencio, que a título personal, me ayuda a calmar los ánimos y poder enfrentarme a la situación de forma fría y concisa cuando la situación lo requiere.
También es un arma vengativa, porque el pago con el silencio duele. Y no es una actitud que haya de perdurar demasiado, ya que puede llegar a ser mortalmente dañina para las relaciones.
¿Pero qué hacer contra los necios que hacen oídos sordos a las palabras?
Por mi parte, exagero aún más las conductas que quieren modifique, subrayando así mi derecho a definir y dirigir mi propia vida; y castigo en dosis más o menos notorias como signo de mi no acuerdo con su actitud.
Espero que el mensaje sea captado.
Tampoco las actitudes de los padres son perfectas, así que mejor harían en no mirar paja en ojo ajeno sin ver la viga en el propio.

09 We Were Never Built To Last 1.mp3

Babel

2006-12-31T13:15:00.000+01:00

Estructura con el típico sello Iñárritu, (quizá lo que más se le eche en cara) con la narración de diferentes historias entrelazadas, y que tienen el denominador común de llevar consigo un aprendizaje. En esencia, el film trata de gente que, bajo ciertas circunstancias, comete errores desastrosos que van a lamentar y que repercuten en otras personas. Babel te recuerda que el amor, compañerismo y sentido de la justicia (los valores humanos, vaya) expresados en mil formas, con mil historias diferentes.. son el lenguaje universal. "Babel" es, como todos sabemos, la paradoja de vivir juntos y no hablar el mismo idioma. En culturas tan distintas, tan lejanas y en las que somos tan distintos...las situaciones que se muestran en la película (adoro la fotografía) a través de los diversos dramas personales nos acerca, no tan sólo a la calidad humana de cada uno, sino a todo su entorno y a lo que tanto cultural como políticamente ello supone. (Aunque la historia que atañe a la familia marroquí fue la que más me conmovió, fue la estadounidense y mexicana la que mayor rabia despertó en mí (todo aquello de la supremacía estadounidense y sus continuos prejuicios que tanto me toca las narices..perdón por soltarlo así) y la japonesa la que más me maravilló por su fuerza visual y actuación de la actriz Koji Yakusho (valga decir que el contraste de culturas al pasar de una historia a otra se hace espeluznante y en esos momentos, es cuando te das cuenta de lo bien buscado que está el título del film y de lo ajenos que a veces vivimos a todas estas realidades)) Pero si en la historia de la torre no se podían comunicar. Aquí, en cambio, nos queda ese nexo invaluable que ya he mencionado (amor y dolor, iguales para todos): el lenguaje único del amor y el dolor: desde la pareja de estadounidenses cuando se besan tras mucho tiempo de vida en común con rencores y tensión, pasando por el amor de una niñera mexicana hacia sus no-hijos americanos.. hasta la reconciliacion entre un padre y su hija adolescente.

Creo que algunos han llamado generalizar demasiado el que la película muestre así la unión entre divergencias tan profundas entre las culturas, o que tan sólo pincele los problemas políticos que sobrevuelan, supeditándolos a las historias personales. Pero..¿qué es para cada uno de nosotros lo más vívido, sino nuestras historias y relaciones personales, que son muchas veces subyugadas a las condiciones del entorno?¿qué es lo que nos hace seres humanos diferentes al resto, sino esa capacidad de dolor, amor y raciocinio superior al resto de especies?¿Qué es lo que nos une a todos, en contra de lo que toda cultura determine, sino nuestros valores humanos, sentido de justicia y amor filial? Esos valores son los que surgen por encima de cualquier noma, estereotipo o prejuicio déspota.

Y, supongo, lo que Babel ha querido ejemplificar de algún modo (Nosotros vs. el entorno que nos aliena a unos de otros).

Gran paradoja si lo piensas..ya que nosotros mismos somos los impulsores de esos factores externos que nos alejan...

Tirar de pelos

2006-12-31T00:01:00.000+01:00

Condenada alma torturada la mía.
Siempre ajena al entorno y en busca de la autorrealización.
Me pregunto mil, dos mil, catorce mil veces...y una y otra vez..¿por qué no me enamoraría de alguien más parecido a mí?
¿Por qué no dejar de lado ese sentido de complacencia?¿Por qué no, esta vez sí, el camino empedrado?
Y me tiro de los pelos. Y me resigno. Y sonrío. Y vuelta a empezar.
Hallo el afán de tolerancia que todo lo estropea. Luego me comporto intolerantemente y no duermo a causa del remordimiento. Luego defiendo utopías que, por utópicas, rebotan convertidas en estupidez. Y clamo al cielo, y lloro a la tierra. Y así siempre. El fluir de las cosas, la vida y los ríos..que diría Heráclito.
Como la loca que habla sola, porque ya sólo ella se entiende.
Luego está el sexo, que todo lo absorve, absuelve y consuela. Y aún así, es el sexo agresivo, violento, que hace jirones (aquel tormentoso que busca la calma) el único que quiero.
No me des la ternura que ejemplifico, porque estoy empalagada de ella. Porque me abochorna, me aburre...y su lentitud me intranquiliza.

Y ahora...recomendación personal: Babel
Y Feliz 2007

2007 2007 2007 ....

2006-12-23T11:26:00.000+01:00

Ya está. Ya llegaron. Las fiestas de cada año. El balance anual obligatorio. La autoevaluación consecuente.

Ya llegó la cena de empresa (divertida, estrechando lazos, siendo cada vez más partícipe de su estructura social, riendo, normalizando los status, compartiendo anécdotas) Llegó la hora de poner el árbol de Navidad (por favor, seamos un poco festivos), el jamón, el vino, el cava (ah, ¿es que sólo se bebe en estas fechas o_o?), les nadales, el caga tió, la ilusión de los niños (expectación por los regalos), la ilusión de los mayores (expectación por la lotería...que nuevamente...no nos toca), las vacaciones (benditas vacaciones), la última práctica del máster (se acaba se acaba!), las ventas disparadas, las películas infantiles, los regalos comprados a última hora (yo, hasta el día 3 no compro), el caos, los coches con nerviosos conductores, el partido del barça, las bufandas, las luces, el frío!!(que sí, que por fin hace frío).

La cenas con amigos, las comidas con la familia, las comidas con amigos, las cenas con la familia, las postales, la familia, las cenas, los amigos, los viajes, la pareja, las comidas, las..el turrón de chocolate!

Y, sí, y..Los propósitos de año nuevo. Como cada año. Y aquí están. Y aquí siguen.

Presento a los señores propósitos de año nuevo:

1. Adelgazar

2. Proyecto convivencia (para más detalles, consultar blog en febrero-marzo 2007)

3. Proyecto finalización máster-sondeo del mercado
4. Proyecto escritura (mi tío (el señor Claudio Hermosilla nombrado en el listado de libros)escribe un libro, ¿¿y voy a ser yo menos??)

En fin..Cosas de la Navidad.

Pues eso. Que Feliz Navidad.

02 Come On Lets Boogey to the Elf Dance.mp3

Friendly Christmas

2006-12-16T10:36:00.000+01:00

Mi amiga C. es como un dibujo de Jordi Labanda.
Igual de estilizada, guapa, urban y fashion. O así la veo yo. Porque además, lo es de esa manera natural, nada forzada, que realmente..te hace admirar el estilo de esa persona. Compartimos aficiones, claro, como el cine independiente o algunos grupos musicales (aunque yo jamás hablaré a favor de Rammstein, lo siento), y, aunque a veces estila una actitud algo "pitufo gruñón" (y es que a veces somos algo escogidas a la hora de elegir sitios), es un encanto de persona que, además, hace unos bizcochos de chocolate deliciosos. (Que digo yo... ¿dónde se los meterá).
A., o CB. para los amigos, es nuestra Daria particular . Una gafapasta, moderna, sin etiquetas, porque dice no entender de etiquetas (y aunque yo ahora las esté usando para resumir, de hecho, tampoco las entenderé nunca) ni clasificaciones. Adoradora de música (desde Barbr..Digo..Célice Dion, a Camera Obscura) y cine...¿por igual?. Heavy consumer de Fnac, y fiel espectadora de toda serie/reality con un mínimo de interés (léase Lost o America's Next Top Model..que, por cierto, ve en su pantalla Creative en el transporte público al igual que yo veo películas o series en el Ipod). No se puede decir nada malo de alguien que comparte tus frikismos. CB., ¡gracias por existir! (Y sigo pensando que su sentido del humor cuajaría muy bien en el programa de Buenafuente..)

E. es profesional, tranquila, metódica, elegante, responsable, gran amiga..E. es una de las joyas de la corona, vaya. Con la que siempre podrás contar y cuyo buen criterio siempre valorarás.

Luego está M., feliz, inocente, alegre, bondadosa, distraída (sí, compartimos algunas similitudes) muy inteligente y responsable. Es abierta, amigable, y ante ella nunca podrás estar seria.
Ma. es la hippie del grupo. La viajera, la defensora de los derechos sociales (no quiere decir que la única del grupo que piense así..), la progreta, la mística.
La que se enamoró a distancia y luchó por ese amor hasta el final, sin renunciar nunca a ella misma. La que lo consiguió, y sigue siempre sus principios. Ma. feliz, sonriente y alegre. Ma. es positivismo, buenas vibraciones y sabiduría multicultural.

Y por ahí...ando yo. Con todos pero un poco en mi mundo particular, en las nubes y los castillos en el aire aquellos a los que me dedico en cuerpo y alma. Con la melancolía por dentro; porque ante los demás únicamente es felicidad lo que me sale. Con el despiste eterno marcado en mi ADN y la buena suerte sonriendo. Ahí ando yo, entre zapatos caros que me hacen llegar a números rojos, películas y libros que se me acumulan, signos de exclamación al admirar a los grandes estrategas, interrogantes que me atormentan y un mundo entero en mi obligo, con un espejo enfrente, reflejándome, siempre.

Bueno, todo esto para decir que a grandes rasgos (muy muy grandes) éstas son mis amigas y que hoy hacemos nuestra cena de Navidad particular. En casa de una de ellas, con comida homemade, Singstar y Atrezzo incorporado.
Brindo por ello.

01-mates_of_state-think_long.mp3

Serrín

2006-12-11T20:11:00.000+01:00

Me repito. Pero déjenme repetirme puesto que lo llevo siempre por dentro. Me desahogo. Pero déjenme desahogarme puesto que nada pierdo con ello.
Estaba tan asustada, ¡tan tan asustada! que un día entero las lágrimas pugnaron por salir y aún dura su contienda.
Estaba tan asustada que me abracé a la almohada, a su abrazo, y no dije más por no abravar el llanto.
¿Seremos felices? Pues claro.
¿Pero reñiremos? Por supuesto.
Hay que gente que no vive así. Todo el mundo tiene que comer.
Hay gente que vive como quiere. Pero no todos podemos.
Sí podemos. Se trata de elecciones. Todos tenemos que pagar una hipoteca.
...

No quiero una vida convencional. No quiero crecer, trabajar, reproducirme... para luego morir. Quiero hacer algo por el camino. Algo gratificante. Algo que me realice... como la gente hace.
No quiero vivir una vida de otro, regalada y sin autoestima.
No así. No ésta.
Esta de trabajo de oficina y capitalista, pareja enamorada, estudios soslayados...y nada más.
No quiero esta vida hueca, que me vacía a cucharadas para llenarme luego de serrín.

Ya apenas oigo las voces de advertencia; afónicas de gritar a mis oídos sordos, y ahora las necesito. Mientras, las marcas en el suelo que guían mis pasos, de blanco amianto, se han vuelto más gruesas e imborrables.
No quiero ser pájaro enjaulado, que entró libremente en la jaula porque allí encontró comida y calor. Que volvía una y otra vez, cada vez por más tiempo, cediendo a la comodidad de lo fácil. Hasta que un día la puerta se cerró para siempre, sin darle otra opción a seguir.
No quiere ser ese pájaro que ya soy. Que se da cuenta de su error demasiado tarde. Que buscaba lo que todos pero erró el camino por querer ahorrar tiempo.
Por no arriesgar, por no pasar frío, ni hambre. Por tener un sentido de supervivencia demasiado tonto, demasiado vivo, simple y llano.
No quiero olvidar mis virtudes como lo estoy haciendo. No quiero enterrar los sueños de antaño bajo el polvo. No quiero poner prioridades de otros sobre mí misma. No quiero ceder, sino asir, girar, errar.
No quiero ir a lo fácil...pero no quiero hacer daño.
No quiero ser yo sin ser yo misma.
Y ése hueco. Que otros llenan. Y este hueco. Que otros usan. Y mi vida, que vuelvo opaca. Y mi sumisión, a la que nadie me obliga.

Mira que nosotros la animamos..¡pero nada!

Sí quiero. ¿No me oís?¿No me veis? Sí quiero. Sólo que..sólo que..la corriente me arrastra.
Y el serrín ya sale por mis orejas.

Funny

2006-12-03T21:16:00.000+01:00

¡Qué divertido! Construir nuestro futuro así, entre cerveza y cerveza. ¡Que irónico también! El que todo concuerde con el planning de mi niñez.
¡Qué gracia me hace el ver tu cara de sorpresa ante mi narrativa!. El descubrir que lo tengo todo planeado, pensado, elucubrado..¿te sorprende? ¡No has sido el único aplicado en la materia!
Uff pero..todo tan bien trazado..¡todo ha salido tan bien sin tan siquiera esperarlo! A ver. Sí. He dirigido alguno de mis pasos en esa dirección. Pero sólo eso. Algunos. ¿Y tan sólo con algunos, ya ha bastado? Uff, da un poco de miedo el pensar que todo lo deseado sea realidad. Porque entonces es cuando te das cuenta..¿era ésto lo que ansiaba?. Y porque no ha significado tanto esfuerzo. Tan acostumbrados estamos a que nos lo den todo, en esta generación del siglo XXI...que da hasta pavor el darse cuenta de que sí: todo está al alcance de mi mano.
Lo que quieras, ten.
Me da miedo.
Y juego a imaginar realidades paralelas, en las que yo soy yo pero mi vida distinta. En las que la gente es otra y las ciudades..diferentes.
En las que no soy ni más ni menos feliz. Pero vivo otra cosa.
Eh.¡No llores!¿Por qué te sientes ofendido?¿He dicho algo que no debía?
Sólo digo que si hubiera dado esos algunos pasos en otra dirección...Sólo digo que si el azar hubiese sido también otro...
¿Una yo astronauta? ¿Bailarina? ¿Científica?
Sólo digo...¿viviré serendipias o irónicamente las pasaré de largo?
Pero ríe, mira. Estamos aquí. Y qué divertido es construir nuestros castillos en el aire. Toma, ten. Mi sonrisa te acompañará siempre.

Eureka?

2006-11-30T21:27:00.000+01:00

La vida pasa ajena junto a mí. Rueda y rueda, se balancea. La gente, sombras simuladoras de la verdadera carne y el verdadero hueso. Fotografías en tres dimensiones, reflejos de mis espejismos paticulares.

Y un libro tremendamente interesante.

La comprensión del ser humano y el eureka! que se escapa de sus labios.

Eureka! Ahora lo entiendo todo.

Pero la certeza dura apenas unos segundos. Y se desvanece. De nuevo ante la incompresión sobre lo que nos rodea. (Como aquellos sueños que se nos escapan de las manos nada más despertar).

Luego nos centramos en las pequeñas cosas. Y las ilusiones fijan sus metas.

Un hombre que adora el deporte, la mujer que vive por el día a día y las compañías prometidas. Él, él la tiene a ella. Y ella, ella tiene la vida.

Eureka!

Si conseguimos aportar algo o tan sólo acogemos. Si nos regocijamos en el descubrimiento o nos enamoramos de la letanía.

Qué poético suena todo eso cuando no piensas en el enfrentarte ante el día a día.

Nuestra razón y nuestro animal. Mi animal. Ése que está aquí dentro. Aquí fuera. Ése que aúlla, desgarra, lucha. Ése que surge, ése que se esconde.

La agresividad contenida, pero que pugna por salir. Los ojos, espejo de la inteligencia. Los ojos, espejo de su estupidez.

Criticando a aquellos que no ven más allá de un palmo de sus narices. Qué simples, qué toscos. Y tú arrastrada por ellos, y tú enamorada de ellos. Y tú hundida en su lodo. Como todos.

Bunky - 02 - Yes, No.mp3

Ser perfecta

2006-11-23T23:16:00.000+01:00

02. Perfecta.mp3

Pobre madre. Sola ante el televisor tras el arduo día de trabajo.
Pobre hija, buscando la intimidad que ya tiene.
Buscando lo que ya poseía sin saberlo, dejando que se escurra entre sus dedos.
Las dos. La práctica y la soñadora. La pasiva y la activa. La desolada y la esperanzada.
La una, con las manos arrugadas y las comisuras marcadas.
La otra, con las manos suaves y los labios llenos.
Pobre vida. Malgastada a sorbos por el ansia del querer.
Lástima de corazón. Latiendo al paso frívolo del impulso no percibido.

Dos metros. Dos metros de miles de kilómetros las separan.
Dos metros de no comunicación tras sus suspiros.
Dos metros de palabras no dichas, calladas, ahogadas, censuradas.
No las culpes.
No las recrimines.
Es la vida que las arrastra a la muerte.

Hazme reír

2006-11-20T16:52:00.001+01:00

Río sin sentido. O quizá con todo el del mundo. La sonrisa pugna por salir y aparece fresca, radiante, viva en los labios. Sin pedir permiso. A veces adecuada, a veces entrometida. Causa de bochorno o complicidad, según se tercie.
La sonrisa sale y los ojos se estrechan. La carcajada se expande. Los demás la reciben y contestan.
Justo en ese instante, somos más uno que nunca. Os siento más cerca de lo que nunca estaréis realmente.
Qué gran emoción ésta, la de la risa.
La del espontáneo chiste que rebota en forma de onomatopeya. La del humor inteligente que ve agradecer su elocuencia. La del sencillo payaso de turno que halla en su oído su mayor dador de cumplidos.
Lo dicho. La expansión. La expansión de todo el yo más grandilocuente, generoso y admirativo.
Hazme reír y te lo daré todo. Iré dónde me pidas, haré lo que reclames.
Hazme reír y me convencerás de todo. La tierra será redonda, las flores; piedras preciosas. El mundo, la utopía hecha realidad.
Hazme reír. Y la felicidad cobrará significado.

2006-11-13T21:38:00.000+01:00

Creía haberse conocido.

Miraba el reflejo de su mano en el cristal, transparente.

Creía haberse asegurado.

La mano casi inexistente.

Como ella.

¿Y si lo hizo todo por sentirse segura?
¿Y si lo hizo todo por pura generosidad?

No discernía lo uno de lo otro. Después de todo.... no era capaz de discernir.

Quiso ser transparente como su mano, y poder ver a través de ella misma. Averiguar de dónde venía todo. Dónde residía el problema.

Quiso encogerse hasta penetrarse.

Y lloró amargor, soledad y bajeza.

No es para mí, no es para mí, no es para mí.

Repetía la certeza, y ocultaba las lágrimas a su espalda desnuda.

No eres para mí.

Supo que sólo lo sabía ella. Y tragó la amargura y la certeza. Tragó las lágrimas. Borró el rímel.

-Me voy a vestir-.

Un beso, primi

2006-11-07T23:50:00.000+01:00

Dentro de unas semanas viene mi primo, tras sus vacaciones por Gambia.
Nos une un amor filial que no entiendo demasiado, porque no estoy acostumbrada a sentirlo, quizá intensificado por la distancia que nos separa.
Debe hacer más de un año que no le veo. Pero nunca importa. Las pocas llamadas que nos hacemos bastan, y cuando nos volvemos a ver, es como si no hubiera pasado el tiempo. La relación jamás se enfría. Es más, es tanta la ilusión que nos hace el volver a vernos, que lo esperamos con ahínco.
Debe ser por los recuerdos que compartimos de la infancia y, más tarde, del inicio en los rituales adolescentes. Fui yo la que incentivó su primera borrachera, y él el que incentivó mi primer y último fin de semana de drogas.

Todo eso, que formaba parte del crecimiento y conocimiento de cada uno, estrechó unos lazos invisibles.

He de reconocer que yo asistí desde la distancia y algo divertida a su confirmación como homosexual. El día que me confesó que era gay, pareció sorprenderse de que yo ya lo supiera: F., te disfrazabas conmigo de princesa, ¿recuerdas?, le digo sonriendo.

Y él sonríe y se recrea en esos recuerdos felices.

Pues ahí debe ser cuando comenzó todo. Cuando nos hicimos amigos para siempre.

Mi yo niña le brindaba la oportunidad de ser él mismo. Sin tapujos, a sus anchas. Todos los disfraces y muñecas que no le compraban, se los daba yo en nuestros ratos de juegos (Porque sí, él era de aquellos de lo mal dicho "juegos de niñas"). Toda la felicidad de la inocencia. Y ese tipo de relación nunca cambió. Conmigo nunca finjió, nunca actuó, nunca se reprimió. Aunque lo hacía ante el resto del mundo, incluso ante sí mismo.

Luego compartimos locuras, y él, a solas, hizo muchas más que yo. Llegué a sentirme protectora, como si de su hermana mayor se tratara. Cuando pasó por situaciones críticas, sé que escuchaba mis consejos y los valoraba, aunque no pudiese estar a su lado en muchos momentos. Aunque ni siquiera llegasen a ser consejos del todo. Simplemente un "estoy aquí, contigo".

A veces, me asomo al abismo de su desorden con cariñosa actitud (acto reflejo de la que él me profesa) , y le guiño un ojo. Él me besa la mejilla: te quiero, primi.
Y somos los más felices del mundo.

Seamos

2006-11-05T12:14:00.000+01:00

Casi me hechas en cara mi honestidad. ¡Hablamos de tantas cosas con tanto sentido...! que al momento se me iban olvidando todas, una tras otra.
A veces confundes las cosas. O quizá es que nunca te pones a analizarlas. O, simplemente, no las ves bajo el mismo prisma que yo.
Hablas de la importancia de mis amigos cuando lo importante es mi esfera social (aún te tengo que dar la explicación sobre aquello de "las esferas de mi vida").
Yo sé de tus necesidades. Que esa esfera social la suple la esfera familiar en tu caso: tan importante que abarca la mitad de tu universo particular.
No entiendo de qué te extrañas ante mi afirmación cuando sabes que no soy emotiva por naturaleza. Quizá aún tenemos tiempo de sorprendernos y conocernos, cuando ya creíamos saberlo todo de nosotros.
Dudas de tu autocontrol cuando yo sé que posees eso por encima de todo. Al menos en cuanto a los actos. Justo como yo. Quizá sea la única cosa en la que nos parecemos. Me ofende que dudes de mi determinación, cuando es lo más característico en mí. Cuando la claridad de mis actos es mi dominio por antonomasia. (Cuando a veces incluso me he sentido humillada por ello).
-¡Qué honesta!- promulgas con ojos como platos.
Menudo golpe certero el aceptar ante ti mis debilidades.
Lo único que no sabías era que me conozco. Que sé mis pros, mis contras, mis límites, y los acepto. Que no quiero cambiarme ni mejorarme, porque como todo narcisista me gusta como soy; a pesar de saber que hay gente que me supera en muchos aspectos. (Aún así, guárdate de decírmelo cuando esté de determinado humor, sabes que tengo genio arrollador, aunque a los 5 segundos desaparezca). Quizá la aceptación de mí misma provenga simplemente de mi pereza (es lo más lógico teniendo en cuenta mis debilidades).
Tus inseguridades se reflejan como un sinsentido ante mis ojos. Y al mismo tiempo, tu determinación asusta. ¿No te das cuenta de tus contradicciones? Todos las tenemos. Me da los mayores quebraderos de cabeza.
Es igual. Tenemos todo el tiempo del mundo.

Escucho: Basement Jaxx, Ivan Ferreiro, Fangoria, Chico y Chica, Ectoplasma, Harlan T. Bobo, Hey Willpower, Luomo, The Killers, The Pipettes, Dorian

Todo lo que pudo ser
pero luego nunca fue
Teorías sin probar
Cuántas puertas sin cerrar
que fui dejando abiertas
para ti

Todo lo que pude hacer
no hice nunca y ya no haré
Paraíso personal
sin pecado original
Via crucix hecho junto a ti
así

El cementerio de mis sueños
dónde descansan nuestros miedos
sentenciados, consumados, deshauciados y olvidados
Estamos enterrados, tú y yo.

Como una alfombra de sombras
sobrenatural
Como un testigo
que jura que nunca hablará

Todo cuanto quise ver
y no vi por no saber
que esperanzas no perder
cuando ir y no volver
todo por quedarme junto a ti
aquí

El cementerio de mis sueños
dónde descansan nuestros miedos
sentenciados, consumados, deshauciados y olvidados
Unidos de la mano
unidos para siempre
estamos enterrados, tú y yo.

Lo cotidiano

2006-11-02T11:28:00.000+01:00

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Tengo un momento y escribo.
Últimamente lo cotidiano me arrastra y no me apetece relatar el día a día.
Un viaje. Nuevas ciudades. Nuevas gentes. Otras formas de pensar. Otras formas de actuar. Un viaje que enriquece y nos une en la complicidad de lo compartido.
Ayer me vestí años’40 y me fui a ver La Dalia Negra. Qué decepción. Brian de Palma y Scarlett Johanson. Qué inesperados dos palmos de narices.
Luego estuvo Halloween, con su americano festejo que me apropié como el que celebras de toda la vida. No me molesta más éste que el día de Pascua. Si comenzamos a buscar en sus orígenes, incluso encuentro más sentido al primero. Más acorde con mis convicciones, o con lo que creo es digno de celebrar (celebremos esta casi entrada en el invierno bajo temperaturas siniestramente primaverales).
Mi abuela (viuda desde hace 15 años, olvidado el riguroso negro en su ropero desde no hace tanto) comenta por teléfono su deseo de ir a ver la tumba de mi abuelo (al que apodaban “el alemán”, no por ideologías, sino por apariencia) al cementerio. Aquel lugar macabro de culto a la muerte. O eso me parece a mí, que no creo necesitar de nada tangible para avivar el recuerdo.
TV3 nos regala panellets y yo aún no he probado las castañas. (Extraño en mí no encontrar el momento).
Día de manifestación democrática. Otorgo mi no muy convencido voto cumpliendo con lo que creo mi deber. Sea lo que sea este derecho se ganó con luchas y no pienso renegar de él. Leo a Julio Anguita y mi admiración acrecienta, a parte ideologías, por su resolución, coherencia en la relación pensamiento-actos y su dominio de la palabra, tan poco usual en estos ámbitos. ( y hoy en día, a título general).

Me siento en espera. Siempre me siento en espera. Vivo el presente mirando más allá: hacia el siguiente proyecto, la siguiente luna, el siguiente paso. Ni se me pasa por la cabeza que pueda existir un final temprano cuando se está lleno de futuros (Imperfectos o perfectos, eso da igual) Ese ímpetu da vida y no brinda oportunidades a los finales.
Tú. Tú eres tu mayor valía. Tú eres el principio y el final. Tú eres lo real, lo onírico y la utopía. Tú eres perfecto, tan sólo por ser. Tú influyes, tú creas, tú puedes hacer “el mundo mejor”. Tú puedes mirar e iluminar a todos. Sólo tú, tu vida y tus opciones. Tu prisma y el color que elijas. Paradójicamente, sin ser tú su centro.

PD: ¿Vuelve el Glam?

Del origen a la identidad

2006-10-09T21:19:00.000+02:00

De pequeña, y en realidad aún, mi cuento preferido era/es uno de la entrañable escritora Ana Maria Matute: "Sólo un pie descalzo". La protagonista era una niña fantasiosa y despistada que siempre perdía un zapato, y a la que sus primos y hermanos hacían la vida imposible.
Creo que me sentía identificada con esa niña porque también yo perdía los zapatos (yo los dos) y vivía en mundos de fantasía. Supongo que fue ahí cuando empecé a darle importancia a mis zapatos.
Había otro cuento. Uno en el que los instrumentos cobraban vida; vivían en casas y eran orgullosos, gentiles o avaros.
Me sedujo tanto la personalidad del oboe que elegí tocar ese instrumento en la escuela de música. Pero no lo enseñaban, así que opté por el orgulloso, valorado y siempre respetado piano, con su cuerpo lacado de negro.

En mi escuela de música todo me parecía extraño. Los niños tenían las cabezas muy grandes y no comprendía del todo su dinámica. Tenía el impedimento del idioma, y yo diría que del acento y las costumbres.
Sabían mucho, dominaban magistralmente su instrumento, afinaban y tenían una relación paterno-filial con los profesores.
Me volví tímida en pro de no cagarla. Algunos días me sentía bien y otros, incómoda.

Me reía mucho con Josué. Quizá porque era el único qe hablaba en castellano, y resultó ser el más extrovertido, así que me abrió las puertas de la adaptación. Josué no tenía el hábito de estudiar, pero sí el don de la genialidad y el talento (Ahora vendrá tu padre derrapando con su Lancia Delta...y me hacía reir).
Genís era un niño de voz de pito, apariencia frágil, y todo bondad. A Cris la miraba con distancia, porque su alegría y su espontaneidad me asustaban algo (visto desde el silencio de la admiración). Y algo similar me pasaba con Dani, que tenía un ojo verde y otro azul, era alto, grande, y hablaba en tono de tajante conclusión.
Fueron los últimos años los de mayor acercamiento, risas y reflexión.

Tras 7,8,9 años... la cosa se complicaba, y yo iba a la escuela de música como quien madruga cada mañana, coge el autobús en la misma parada a la misma hora o lava los platos después de comer: sin fijarse, de forma automática y con algo de fastidio.
Me cambié a música moderna, y entré en una atmósfera bohemia que a mí me pareció de duchos y que no creí fuera conmigo. Así que, cuando fui a estudiar bachillerato al pueblo al que la primera toma de contacto con esta comunidad y la música me habían unido, lo dejé.

Cuando empecé en ese instituto, muchas caras me eran conocidas: aquél tocaba el violín, aquella; el piano. Él hacía canto, y ella lo dejó hace tiempo.
Esa escuela tambien fue mi adaptación al nuevo instituto.

Y el pasado viernes, ahí estaba, con los amigos que dejé y nuestras nuevas vidas sobre la mesa. Y ahí estaban algunas de las caras de mis 9 años, ya adultas.
Genís es profesor de música y trompeta en un colegio y en la escuela de música. Tiene una voz grave con la que ha tenido problemas y la misma mirada frágil y bondadosa. Ana también da clases de música, y sustituye a mi ex-profesora de piano de vez en cuando: a la moderna Lola.
Cris hizo turismo, Laura es consultora informática (se casa en Junio). Josué lo dejó y es carnicero (pero sigue manteniendo la larga melena).
Hay una chica que sigue teniendo la cabeza igual de grande que antaño y yo...yo me metí en publicidad.

Partir del mismo punto y caminar por tan diferentes caminos. ¿No es curioso?

Resignación

2006-09-20T20:07:00.000+02:00

No sé que quieres que opine, diga, escriba. Si piense lo que piense, la vida me lleva por su fluir sin perdir permisos.
Quería dar un tono optimista a este escrito. Iluminarlo de luz y vivacidad; de carcajadas juveniles. Para ello, debo rememorar momentos felices. Como cuando os reís de mi(s chistes), me llevo una sorpresa, me reencuentro con aquella amiga...Momentos intensos, como la subyugación ante una historia o el ritmo de una música; el vello de punta ante sus susurros por la espalda.
Subidones de adrenalina. Adoro los parques de atracciones, los deportes de riesgo, el descenso por la pista roja...

Mi falta. ¿Mi falta?. Mi falta de ilusión se debe a la carencia de adrenalina, a la falta de recursos.
Si todo el positivismo reside en observar, obtener y hacer. Obtener y hacer. Cuando la falta de recursos sólo permite observar, y no se obtiene, y no se hace; la ilusión palidece.
Luego, un día, haces. Pero ya te da igual observar que hacer, ¡tanto te hacen esperar que fastidia el caminar al son de algo!
Y así, la vida te lleva sin pedir razones, ni metas. Si no eliges, ella te las brinda sola, como uno de esos juegos inteligentes.

Escribo para mí y poco me importa todo (poco/todo)
Subo montañas como bebo Coca-Cola; mi escala de valores no hace diferencias. Soy consumista como valoro al que no lo es, e incluso le doy la razón sin sentirme denigrada por ello. Le quiero tanto cómo le doy poca importancia al que estemos siempre juntos o no.

Que ni me va ni me viene. Que me da igual blanco que negro, mediocre o digno, gorda o flaca.
Me decían que enterrara el no, y yo venga a desenterrarlo. ¿Total? Para acabar obviando por completos a ambos. Al no, al sí, e incluso al socorrido no sé.

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Travesía de montaña 1

2006-09-16T13:20:00.000+02:00

Dícese de la lógica

2006-09-08T22:24:00.000+02:00

Escribía Elvira Lindo sobre la sorpresa que nos embarga ante la superación, esta vez mental, del hombre; de forma que se vuelve incomprensible para nostros, los que, sin haber vivido esa determinada experiencia, damos por lógico que la reacción normal en determinados casos, lejos de ser de adaptación y superación, sea de miedo, rencor, odio y/o rabia.
Lo comentaba acerca del caso de Natascha Kampusch, secuestrada durante 8 años y, dicen que, con síndrome de Estocolmo. O al menos demostrando una lógica y fortaleza dignas de mérito.

Quizá infravaloramos nuestra fuerza piscológica ante las situaciones extremas. Estudios han asegurado (ante la reacción encolerizada de muchos, que creían que concluyendo ésto se restaba importancia al delito) que víctimas de abuso infantil han lidiado con el problema sin traumas de por medio y vivido como cualquier otro mortal de feliz infancia. (!Eh!¡Que el delito es el mismo!¿Acaso es malo poder seguir adelante?)
Lo sabrán mejor los piscólogos especializados que yo, pero si nuestro cerebro lleva incorporado mecanismos de defensa que nos hacen incluso olvidar malas experiencias pasadas, cómo no va a ayudarnos a establecer algún tipo de lazo o razonamiento positivo hacia nuestro enemigo con tal de preservar nuestra salud mental y, con ello, nuestra vida. No es superación. Es instinto de supervivencia. El mismo que tenemos incluso antes de que el hombre fuese hombre.

En mi caso*, más que comprender a mi enemigo, más que justificar incluso sus acciones a través de su debilidad o defectos; mi cerebro lo trató como información no relevante. Aunque en algunos momentos (aquellos íntimos en los que por alguna oscura razón a todos nos gusta regodearnos en el dolor) finja que no es así. O quizá sea la lógica, que en ese momento enciende la bombillita y dice: ¡eh! ¡no me engañes! ¡éso no es así!

Sea como sea, no he tenido ni necesidad de superarlo, porque según mi decodificación, nunca ha habido nada que superar. Lo único que me ha preocupado siempre ha sido que los demás piensen que sí hay algo qe superar, y me haga concluir que algún problema debo tener si no lo veo del mismo modo...algún problema o trauma que tarde o temprano..¿surgirá? Si es que existe...
Compleja la mente y naturaleza humana, que nos hace superar lo a priori insuperable sin problemas, y al mismo tiempo juzgarnos por ello.

¿Hay odio?¿Hay rencor?¿Deseos de venganza? En mí no encuentro nada de éso. Sólo hallo inconmensurable tristeza, angustiosos remordimientos por el silencio y preocupación por posibles consecuencias inhibidas o no detectadas.
Pero nada más. Nada de lo que dicen, sería, lógico.

*No estoy insinuando bajo ningún concepto que haya sido secuestrada en el transcurso de mi vida, !válgame dios! (no me gusta esta última expresión pero no encuentro otra que exprese lo mismo)

Con el crujir bajo los zapatos

2006-08-22T13:01:00.000+02:00

He aprendido que me es imposible caminar en mis zapatos altos y crear castillos de palabras sin tropezar,así que suelo esperar a la comodidad de cualquier asiento. Todo tiene sus ventajas y sus inconvenientes.

-Fat woman-
-¿Fat woman?-
-Tú dijiste beach, yo digo fat woman-
..Divina asociación de palabras…

Me imagino este paisaje sin la mano del hombre de por medio. Acaso más verde, acaso más azul; más nítido y poblado. Acaso fuese bonito sin esas chimeneas que despiden humos negruzcos ni las carreteras de alquitrán. Acaso el río sería profundo. Acaso mi voluntad férrea.
Sería una lástima perder el arte de crear. Una lástima para las ciencias y las letras. Para el sobrecogimiento del corazón al leer un párrafo, para la carcajada del niño ante una obra de marionetas. Para todo lo que hemos evolucionado en los placeres.
Dices placer y se te llena la boca, pero de placer a tu manera. De la forma egoísta e ingenua de los niños, aunque tú sí seas consciente de ello.
Dices placer, y te derrites en un mar de gozo. La dicha que se esconde tras tus ojos es insondable y sólo tú la entiendes. Tras tus ojos mieles.
Porque eso sí, tu sonrisa se ha desvirtuado y, tal cual sonrisa de muñeca, es capaz de simular instantáneamente.
Tu sonrisa ha entrado en el juego, actuando de tarjeta de visita, herramienta de integración o simple fabricante de impresiones. Tu sonrisa, otrora verdad, ha aprendido las artimañas sociales.
Busco el botón adecuado para resetearte y que tú, muñeca acomodada, vuelvas a tu origen.
..Pero...quizá éste ya lo sea y sea yo la que no sabe discernir y aceptar. ¿Es así?.
No, no quiero esa sonrisa como respuesta mientras veo el reflejo de la dicha en tus ojos.

Soltó el brazo de la muñeca, que asía con fuerza sin darse cuenta, y ésta cayó ruidosamente al suelo adoptando una incómoda postura: con el tronco sobre sus piernas y la hermosa cabeza ladeada, sólo sus ojos abiertos parecían tener vida y miraban con anhelo.
La sonrisa, rota.

Fin de vacaciones: bye bye Mallorca, Cabrera y costa de Tarragona

2006-08-20T19:41:00.000+02:00

Se acabó lo que se daba....

NANA

2006-08-02T12:12:00.000+02:00

NANA OP

ANNA inspi' NANA (BLACK STONES) - rose (NANA OP)

NANA 1 [part 1/3]

NANA

Va a ser verdad que en YouTube se puede encontrar de todo.
Fuente: anime Nana, de Ai Yazawa

Tragando polvo

2006-07-28T16:45:00.000+02:00

Asqueada de la gran ciudad. De las rebajas, el tráfico intenso y las obras en Diagonal. De coger autobuses y esperar en paradas. Harta de madrugones y de las hojas de excel. De Power Points, propuestas, valoraciones...Cansada de la deformación profesional que hace que me fije en cada oppi, doble página, muestras de la prensa gratuita, encartes, traseras interales y morphings.
De no ver más que la competencia y las novedades producto de tendencias sociales en el lineal. Ahogada del calor sofocante y el humo de tubos de escape.
La casa, deshabitada, es jaula que simula libertad. El espacio es cada vez más finito (que la infinitud es una ilusión). Que noto ya el agua que escasea y los placeres que aturden.
Necesito vacaciones.
Aún más esparcimiento. No madrugones. No trabajos. No deberes ni análisis de la situación.
Mañana. Oh el mañana! En el mañana me planto y tomo un leve respiro de 3 semanas. Me pelearé por el mismo aire con cientos de personas que buscarán lo mismo que yo. Me da igual. Es un alto compartido, pero alto al fin y al cabo.
Y a quien diga "haz", le muerdo.

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querer, es, poder

2006-07-22T13:47:00.000+02:00

Puedo parecer una hipócrita cualquiera, pues mi pensamiento y mis actos rara vez parecen converger (¡cuántas veces compadezco las desgracias ajenas sentada desde el diván y he renegado de aquello que, por tal o cual, resulta ser mi bandera!)
Pero no se trata de hipocresía, pues digo lo que pienso y siento, aunque luego nunca dé el siguiente paso (Me quedo en la comodidad del mirador y la teoría, y mis prioridades abandonan el punto de mira puesto en los demás y lo vuelcan en mi ombligo.)
Por eso, simplemente, ante problemas ajenos e incluso propios, suelo expulsar el puñal que desgarra el estómago en forma de reflexión..y a otra cosa (flaco favor ofrecen los blogs a ésto).
En el fondo, se trata de un problema de pasividad, de no proactividad. En general, para todos los objetivos que van surgiendo.
Tengo la tonta impresión de que con quererlo basta, aunque sepa que no es así.
Es un acto reflejo natural que repito incesantemente: quiero que los jóvenes luchen (como si yo misma no fuera una de ellos), así que lo digo en voz alta... y ya está. Quiero lograr metas, y por quererlo creo que vendrán solas. Quiero placer, y el imaginario cree que se le procura gracias al simple deseo...
Quiero ésto, quiero aquello, lo otro, quiero, quiero, quiero, ¡quiero! ¡QUIERO!.
Maldita palabra con tamaño sentido en mi boca.

Ran Pam rapataplán

2006-07-22T13:37:00.000+02:00

Sería una tormenta de truenos, rayos y relámpagos. La lluvia no comenzaría hasta bien entrada la madrugada y dormiría con desasosiego. Él se levantaría para cerrar las ventanas abiertas de par en par, y ella le gruñiría cuando encendiese la luz de la habitación.
Más tarde, sería ella la que se levantase ante el saltar de los plomos.
Y así transcurriría la noche. En un ir y devenir de pisadas, quejidos y murmullos. En un ir a regañadientes y un devenir pesado y quejumbroso.
Al cabo de apenas 4 horas tocaría levantarse e ir al trabajo.
¡Mierda! !Las tormentas están para disfrutarlas, no para hacer de vigía!

De mitos y héroes

2006-07-13T18:30:00.000+02:00

Allí estaban ellos. Con sus camisetas de Superman azul intenso, su bote de Coca-Cola y las palomitas saladas (que no falten). Los apodados frikis por tener como mito un héroe de ficción y hacer ostentación de ello.
Allí estaban. Los etiquetados por vivir algo con pasión intensa en un mundo en el que todo es des-, light o sin.
¿La película?. Bien. Mal, gracias. ¿Qué importa una película ante la pasión por un mito? Baste con que la alimente.

2006-07-12T20:36:00.000+02:00

Podría acostumbrarme a ésto. A dormir cada noche a tu lado, aunque nos separasen unos centímetros. A abrazarte cada vez que sonase el despertador; a tu silenciosas entradas por la puerta y a la suave manera en que me riñes por mi desorden.
Podría acostumbrarme a ésto y entonces, cuando no estés, ponerme inmensamente triste.
Sin televisores ruidosos que me hagan compañía mientras leo y sin manos pausadas acariciando mis rodillas ni la estancia en casa será lo mismo ni las horas de intervalo tan larga espera.
¡Ay!¡Podría acostumbrarme tanto a esta rutina de besos sin importancia y sonrisas apaciguadoras!..que cuando llegue el día, me tiraré de los pelos para ver si el dolor consigue que la ausencia se desvanezca.

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Tremendamente sola

2006-07-09T19:39:00.000+02:00

De repente me sentí tremendamente sola.
Me había separado de mis compañeras varias estaciones atrás, en el metro. Y éste llevaba diez minutos parado a causa de una incidencia. Toda mi familia se encontraba a kilómetros de distancia y mi compañero, a unos 40. Me acordé de lo acaecido en Valencia y un ligero ataque de pánico se apoderó de mí.
Y me sentí sola. Pues, ¿qué me unía a esta ciudad? ¿Por qué pintaba yo algo más aquí que en otro lugar?. ¿Por mi trabajo? Ninguno es para siempre. ¿Por mi pareja? Podíamos cambiarlo todo...
Unas jóvenes japonesas se sentaban frente a mí y me recordaban mi anhelo de visitar aquel pais y, quizá, compartir su estilo de vida.
Un vagabundo pedía la voluntad a cambio de kleenex para no dormir como un perro, en la calle.
Una sudamericana a mi lado hablaba a través de su teléfono móvil con el manos libres puesto y sin saber cómo quitarlo.
¡Y todo era tan cosmopolita! ¡Y todo era tan ajeno! ¿Qué pintaba yo allí?¿en aquella ciudad?¿En aquel metro?¿Hacia dónde viraba mi vida?

Me dejé llevar por la corriente para acto seguido arrepentirme de no haber aprendido a nadar mejor y así conducir según la fuerza de mis brazos mi propia vida.

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Pero seguimos

2006-07-05T18:29:00.000+02:00

Me contó que su madre murió y su padre se volvió a casar con otra mujer cuando ella tenía siete años. Que le dolía en el pecho ver a su padre acostándose con otra que no fuera su madre, y que eso le encogía el corazón. Me contó que se fue a vivir con su tía Carmen, y que conoció a su marido allí mismo, en Granada. Y cómo su marido era un gran hombre, que lo malo sólo lo guardaba para casa, cuando le daba por la bebida y esas cosas.
Que tenía a su Encarni, a la que le daba el pecho, y le había salido trabajo para amamantar a otro niño, pero su tía Carmen le aconsejó que se fuera con su padre a Cataluña, que no aceptara ese trabajo de perdidas, que ella podía tener cosas mejores. No llevar esa mala vida junto a un hombre que podía maltratar a su hija.

Y allá fue ella, con su niña..y su marido.

Se encontró viviendo en una barraca al lado de las obras de una carretera. Un cuartucho sucio en el que vivían ella, su hija, su marido, y más niñas que habrían de venir (en concreto: siete). En el cuartucho de al lado: su padre, su madrastra y sus dos hermanastras.
Encontró trabajo en un colegio de monjas. Le costó mucho encontrar algo, porque la gente no se fiaba de los de fuera. Que los catalanes eran muy suyos y le pidieron todos los papeles: de nacimiento, de casados..todos. Le hablaban en catalán y ella no entendía nada. (Que ahora vienen los inmigrantes y tienen su piso en alquiler, y trabajo, pero de mí no se fiaban y era española). Fregaba el colegio y la capilla a cambio de la enseñanza de sus hijas. Recorría 20 km varias veces al día, del cuartucho al colegio, del colegio al cuartucho. Amamantaba a sus hijas y las de las demás.
Y su padre salió en su defensa apalizando a su marido y echándole de la barraca.
Cómo te vuelva a ver por aquí te mato. Te juro que te mato. No le pones ni un dedo más encima a mi hija.
¿Pero cómo iba a vivir yo sin mi marido? Niña, ¿qué voy a hacer yo sin ti, si eres lo que más quiero?
Así que se fugaron y pasaron la noche en una furgoneta convertida en tienda de campaña. Él en un lado, ella en el otro.
Las monjas del colegio le encontraron una casa (fueron siempre muy buenas conmigo), cuya primera planta estaba ocupada por una anciana, en alquiler. Y allí fueron. Su marido comenzó a trabajar en un cortijo. La anciana no usaba agua, así que se la cortaron (¿y tú sabes lo que costaba el alta del agua? ¿y como íbamos a saber cuánto tiempo estaríamos allí?), y ella iba varias veces al día al pozo del pueblo (20km arriba, 20 km abajo) a buscarla (el agua). Hubo años en que lo trabajado en el cortijo no valió de nada a causa de las tormentas y el granizo. Tanto trabajo para nada. Tantas penurias para nada.

Y allí está, abuela abnegada cuidando de su marido enfermo de alzheimer. Pellizcándole pícara diciéndole: ay! lo que me hiciste pasar!. (¡porque era muy celooso!¡muy celoso ha sido!)

Que nosotros no sabíamos lo que eran las vacaciones..

Y aquí estoy, viviendo en el lujo de pisos de 100m2 y apartamentos en la playa. Con vacaciones varias veces al año y trabajando con el mínimo esfuerzo físico. Con la tripa demasiado llena y zapatos a miles. Con tv por cable y conexión de alta velocidad.

Aquí estamos. Sintiéndonos culpables por no estar nunca satisfechos.

Commiseratio

2006-07-01T23:54:00.000+02:00

Fue una noche llena de reproches. La que prometía ser la velada perfecta, acabó siendo una letanía de quejidos y conmiseración. Quizá porque ya estaban hastiados. Del otro, de su relación, hasta de ellos mismos.
Todo comenzó con frases sin importancia, hasta que el alcohol les soltó la lengua y comenzaron los ataques entre visillos. Disimulados. Palabras aceradas que se zafaban tras la piel del cordero. Y hacían blanco.
9 años atrás ese mismo paisaje, esa misma terraza.. había sido testigo de las lágrimas de amor derramadas por ambos; que veían separarse sus caminos durante la eternidad de un mes. La misma música de fondo. Casi, casi, la misma gente...
Y hoy, 9 años después, eran capaces de recordar aquel momento sin pesadumbre, sin encogimiento y sin emoción. Eran capaces de malbaratar ese recuerdo, pisoteándolo con palabras lacerantes contra el contrario. Habían pasado de ser semejantes, a enemigos, y no tenían ni idea de cómo había ocurrido.
Por supuesto, éso no les impedía desearse, aún más que el primer día. Pues si el deseo del novato es más dulce y pausado, el del experimentado es voraz y ardiente; y acabaron entre las sábanas de la enorme cama. Mordiendo, añarando, penetrando, gimiendo.
Todo había cambiado.¿Había culpables?

Blup

2006-07-01T13:35:00.000+02:00

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Había pasado de ser la más popular de la escuela a ser una persona corriente, gris y sin aires de grandeza. A pasar desapercibida. Había sido buena, haciendo siempre lo que le habían dicho, imponiéndose lo justo, yendo por el caminito fijado eligiendo tan sólo el color de las piedras que la acompañaban.
Y ahora se emborrachaba a solas en cualquier rincón de aquella casa, esperando que se le pasara la embriaguez antes de que ellos llegaran, antes de que nadie se diera cuenta. Y se alimentaba a base de cereales, ensaladas y líquidos. De alcohol, de zumos y hierbas milagrosas. Que llenaban su estómago estropeado y convulso.

Coleccionaba cientos de películas que jamás veía, y leía libros sobre incestos, grandes clásicos, y otros que no comprendía. O finjía no comprender.
Dejó de ir a la peluquería porque odiaba que le cortaran las puntas, y se hizo con una máquina de depilar para no tener que ir a ningún sitio. Se compró un piso con su novio de siempre y decidía toda la decoración, pero le dejaba a él las tareas pesadas, permitiéndole que se asara 5 horas seguidas mientras instalaban el aire acondicionado en un piso vacío y de fuego. (Mientras ella se emborrachaba a solas en su otro hogar. Mientras se masturbaba pensando en otros. Mientras veía dibujos extranjeros que la abducían durante horas...)
Trabajaba de lunes a viernes y, en apariencia, parecía todo lo sana que cualquier joven puede llegar a ser. Trabajaba, estudiaba, bailaba, sonreía...Pero su estómago convulso negaba todo y pedía que escucharan su gran verdad.
Los te quiero ya no significaban nada cuando escapaban de su boca. Como un hola o un no sé cualquiera. Mantenía la ilusión en su superficie, cuando en realidad sólo encontraba consuelo en las pocas horas de sueño. 5 horas a lo sumo. Durmiéndose por los rincones durante el resto del día.
Y contestaba a los demás sin escuchar realmente, perdida en sus ensoñaciones burbujeantes que ya de nada le servían.

Se lo habían dado todo, así que ya no valoraba nada. Ni a si misma.

Instigar

2006-06-29T16:48:00.000+02:00

Me fuerzo a levantarme día sí día también, intentando ser un resorte. Hay días en que lo consigo a la perfección y otros...no tanto. Pero lo voy consiguiendo, cada rutinario día. El cambio de horario no afecta a mi incomodidad, que sigue siendo la misma. O mayor.
Animal de día, mi actividad sólo aparece ante el libre albedrío, y huye al caer la noche.
Mis ojos hinchados, mis muslos pesados a causa del horrible calor (temperatura de más de 30 grados) a la que me somete este ático despiadado. Esta habitación caótica que enmaraña mi cabeza y absorbe mi libertad.
Como el pesado objeto de hierro que se hunde en el mar sin remedio, así se siente mi cuerpo ante cada paso, ante cada compromiso.

Veo a las jóvenes madres (aquello que una vez fue la mía) con sus retoños. A las abuelas sin la tersura. Y nos asemejo al material maleable que, aún sin forma, es tan bello al principio, dejando abierta la incógnita de su porvenir. Su naturaleza y las circunstancias hacen que coja poco a poco forma para, finalmente, ser del todo barro seco forjado. Barro duro como la roca pero cada vez más agrietado, incapaz de volver a moldearse ante el incesante fluir.

Veo a las jóvenes madres con sus retoños, a aquello que fue una vez la mía y a aquello que fui una vez yo. Y yo, que ya estoy más cerca de ellas que de los niños, no me hago a la idea de haber traspasado la frontera. Quizá porque nunca he dejado de sentirme niña. Quizá porque toda mi adolescencia fue pura pose, y mi juventud llegó inducida.

technorati tags:caminar, retoños, parodia, vida, calor

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Homo Ludens

2006-06-19T23:01:00.000+02:00

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...Y ahí vimos la curva fatídica en la que todo sucede (aunque no en esta vuelta, claro)

Ayer, por primera vez, fui al circuito de Montmeló a ver el GP de Motociclismo. Sin ser seguidora de este deporte, y sonándome apenas dos únicos nombres de los corredores (Pedrosa y Gibernau, cómo no), viví con euforia todas las carreras (La de Bautista en 125 me caló hondo) y sufrí estrepitosamente con cada caída (que fueron muchas).
La preocupación por Melandri y Gibernau, las esperanzas en Pedrosa, la euforia del forofo, el rencor al oponente, la admiración de un buen dominio , la velocidad y la estrategia. ..El sentimiento de camadería. Una gran experiencia, después de todo, que me acercó algo más al amor por el deporte, el amor por el motor; y por los ídolos.
Curioso acontecimiento éste de la afición, que se mueve por pasiones dejando casi enteramente de lado la razón (aunque nunca del todo).
Quizá por ello el ser humano ama tanto los deportes y las competiciones. Por este sentimiento filial que le crea placer y recreación. Que incentiva su espíritu de participación y lucha.
Igual que ahora mismo cientos de personas celebran la victoria de España frente a Túnez, otros cientos celebraron la de Nadal frente a Federer, y la de Alonso en su última carrera.
No me cabe duda de que éste está siendo un buen año para el deporte español, y, quizá por ese motivo, este año me he acercado algo más a cada deporte y he vivido de cerca la pasión deportiva, que comporta no sólo el querer hacerse vencedor del objetivo, sino apreciar un buen juego y las buenas aptitudes del deportista, que llega a ser admirado por ello.
Supongo que, a fin de cuentas, el deporte no es más que la evolución de los juegos competitivos/educativos que ya el homo sapiens practicaba, del homo ludens que todos somos, y de las ansias de superación que encerramos entre muros.

Money, it's a hit

2006-06-15T14:47:00.000+02:00

Es la primera vez que sueño con dinero. Sin metáforas ni ambigüedades.
En mi sueño, una parte de la cantidad de dinero que veo día sí día también pasar ante mis ojos (numéricamente hablando, se entiende), iba a parar a mi cuenta corriente; y de repente no era rica, pero sí adinerada: me podía pagar las vacaciones a Grecia que he tenido que relegar a mejores tiempos, comprar los muebles más caros, pintar todo el piso en veneciano si me daba la gana y hacerme con el vestido de mi diseñador preferido para la boda de D., además de regalar a mis padres el aire acondicionado de una vez por todas (la casa de cristal no, que éso es un proyecto de mi padre en plena crisis de los 40 y en baches existenciales mejor no entro: ¿¡habráse visto persona incapaz de comprar un aire acondicionado pero que proyecte remodelar la casa a base de muros de cristal!? ja!)
Lo dicho. Que nunca antes había soñado con el dinero, pero cada vez debo estar más convencida de aquello de que no da la felicidad, pero sin duda ayuda y es tan patente mi preocupación que se refleja en mi universo onírico.

Siempre he querido dar la imagen de persona materialista precisamente porque creo que no lo soy (aunque adore las cosas bonitas (¿quién no?)). Ya que sí, soy la viva representación de aquello de: queremos siempre lo que no tenemos, siempre te atraerá tu contrario..y proverbios similares. Pero realmente ahora palpo la importancia de lo material y, más concretamente, del dinero. ¿Por qué? Pues quizá porque me he montado en un rumbo de vida en el que este bien escaso/preciado es necesario. O no. O quizá porque simplemente nos lo imponen como tal. O las dos cosas.
Y ahora doy más importancia al sinsabor del salario de mi trabajo (que hasta ahora me era más o menos indiferente) que al de los horarios (su otro gran pero, aunque por supuesto no para mí, que me niego a trabajar más horas de las estipuladas por norma), y me imagino llevando vidas mejores aunque sea gracias a un videoclub, o mejor aún, como ama de casa tipo Desperate (ya que de suerte hereditaria...poca).
Y sí, que ya sé que todo el mundo quiere ser rico, ganar la lotería (a la que nunca juego) y tal. Pero es que éso ya se ha convertido en costumbre adquirida, por lo que no tiene peso. Mientras que yo hoy..¡he soñado con mi banco y ceros multiplicándose en mi cartilla!! (que tampoco miro nunca, digamos en la pantallita mejor). ÉSO ya es grave (va más allá del querer algo por costumbre, convención social o lógica. Se convierte en deseo casi primordial et conditio sine qua non la felicidad no sería del todo completa...)

Esta noche ha habido una inflexión en mi vida. Las carencias a las que me ha llevado la vida adulta (occidental y capitalista) han hecho mella en mí y me he convertido en lo mismo que mi vecino del segundo (porque en mi bloque no hay quinto) y en la imagen que quería dar (pero que no era): una materialista, consumista (vale, esto sí lo era) con un sueño vanal: dinero, ven a mí!

Ssssh

2006-06-13T21:39:00.000+02:00

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El tiovivo que gira y gira. 25 grados y el sol que broncea tus mejillas y aclara tu pelo.
Un verano más que se acerca contigo a horcajadas, y, lejos de tener proyectos o soñar con el cercano futuro, simplemente te dejas llevar por los acontecimientos y mantienes una calma pasmosa.
Ayudas a un amigo a afrontar una ruptura, trabajas sin dejar que la presión te lleve por delante (digan lo que digan), preparas sorpresas, bailas hasta hartarte, te reencuentras con viejos amigos; y haces nuevos... Duermes doce horas seguidas, cantas lo último de un nuevo descubrimiento musical, prestas algo, eres mala persona, comes sin remordimientos, te olvidas del dinero, vas al gimnasio sólo porque te apetece, crees que lo conseguirás todo, devoras libros buenos y malos, películas geniales y fatídicas...pasas de lo demás.

Cogerte de la mano, tu bronceada mano. Sólo eso. Y darme la bienvenida.
Sin pronunciar palabra, dejarás que fluya el tiempo. A lo tuyo. Observando desde fuera cómo nadie se emociona al escuchar tu canción preferida, la propaganda masiva de un partido con el que no compartes ideas, o la programación de una televisión hecha a medida vía emule y de una moda vivida a través de revistas y blogs.

Tránsito

2006-05-29T20:49:00.000+02:00

Flujo de acontecimientos en constante equilibrio, metas que fijan horizontes sin mostrar nunca su llegada, y tú, chiquitita, sea sola o acompañada, ante la inmensidad. Inmensidad inabastable que sólo llegas a imaginar o rozar con la punta de los dedos. Tus dedos dormidos, sin vida a causa de la comodidad.Cuerpo inerte modelado, convertido en obstáculo.
Un día te levantaste siendo ya adulta y te acostaste como anciana. Aunque las canas aún no pugnen por salir, aunque el corazón sea sano y joven...la vida te hace vieja de arrugadas manos, con la lejana mirada del olvido y las esperanzas perdidas, delatándote tan sólo tu sonrisa ingenua.

Auto

2006-05-11T20:48:00.000+02:00

En una vida pasada fui...bruja Y hoy soy...ermitaña. Cuando nací mis padres pensaron...en el futuro. Creo que mis amigos...sonríen. Lo mejor de mi trabajo...Cuando llega a la gente. Y lo peor...las horas no pagadas. A las ocho de la mañana...un buen desayuno. Os sorprenderíais si supieseis..lo mucho que anhelo. Os contaría un secreto pero...sólo tengo uno, y se queda conmigo. La cara que nunca olvidaré...la debo haber olvidado. Lo que haré mañana será...trabajar, ver anime, gimnasio, y relajarme. Mi comida preferida...que lleve chocolate. Pienso que los vecinos...son demasiado cotillas. Y la fama es...un piropo al ego, si es buena. No tengo conversción preferida en el ascensor porque...callo ante los extraños. El mejor regalo sin duda es...cumplir un deseo. La parte más sexy de mi cuerpo... ¿mis ojos?:p. Las mejores fiestas en las que me colé...siempre fui niña buena. El peinado perfecto...es el más espontáneo. La historia más interesante que contó un taxista...simplemente paró el taxímetro. Haría un cambio de look a...mi madre.Y haría cualquier cosa por conocer a...Nietszche (imposible, lo sé).Cuando encuentro una moneda en la calle...paso de largo. Siempre llevo conmigo...gloss o similar. La primera vez que nunca olvidaré...el sabor del chocolate en mi boca infantil.Soy capaz de...no conocer mis límites. Pienso que los teléfonos móviles...han sido el primer paso. Los anuncios de contacto del periódico...cubren una necesidad. Y mi anuncio sería...quiero más. Desde mi ventana puedo ver...cielo y tejados. Y lo más raro que he visto últimamente...un oppi que da de comer a las palomas. Haría cualquier cosa para...nunca haría cualquier cosa. Y me gustaría ser como...Lou Andreas Salomé. Pero me gustaría que me recordasen como...lo que he significado.

Fuente entrevista tipo: H Magazine

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Bettie Page

2006-04-13T08:54:00.000+02:00

A la espera de un nuevo y esperado estreno (Ya estrenado el pasado día 14 en EUA, y al parecer con buenas críticas). Esta vez, llevando a la pantalla la vida de la icono del pin-up y chica playboy Enero de 1955: Bettie Page.

The Notorious Bettie Page , dirigida por Mary Harron y protagonizada por Gretchen Mol (que no Scorsese ni Liv Tyler, como parecía que iba a ser al principio)

Clip de la película
Acerca de Bettie Page, en CultSirens
Entrevista a Bettie Page, el 11 de Marzo de 2006: A golden age for a PinUp

Es curiosa su reticencia a que le realizen fotos desde su desaparición de escena allá por los años '60, y como esta decisión mantiene viva su imagen joven y bella (vinculada siempre a la libertad de expresión de la mujer y el desnudo del cuerpo), al igual que pasó con iconos como Marilyn Monroe o James Dean, pero sin necesidad de quitarse la vida.

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No faltan motivos

2006-04-12T10:20:00.000+02:00

Y volvemos a lo mismo de siempre.
Mientras en Francia el afincado espíritu democrático hace que miles de estudiantes salgan a la calle a revindicar sus derechos. Mientras mediante la voz del pueblo se consigue el cambio. Mientras que el orgullo del juntos podemos triunfar se proclama..here, en el made in Spain, los jóvenes conformistas trabajamos por 500 euros al mes, nos hipotecamos en pisos de 50 millones, vivimos en 30m2, y callamos.
Juventudes asentadas y comodonas, despreocupadas de su entorno político (por supuesto, siempre generalizando). Los mayores dejan todo el peso en manos de los jóvenes, los jóvenes no están motivados (quizá se nos dio demasiado desde el principio y no hemos adquirido el sentido de los valores), y los maquiavelos de antes y de ahora aprovechan para sitiar cualquier parcela social. Abusos ante nuestros ojos sin denunciar. Y una burbuja alrededor, creyéndonos protegidos, intocables, y ajenos.
¿Qué hace falta para revolver los cimientos?

I

2006-04-11T09:15:00.000+02:00

Hannah dio una patada a su sombrero y salió dando una voltereta por la ventana.
Los chillidos de su madre, que la instaba con la cara enrojecida a permanecer en casa, le llegaron lejanos cuando ya competía contra una traviesa urraca a ver quién llegaba antes al próximo árbol.
¿Había dicho próximo árbol? No. Próximo poste.
Los árboles habían desaparecido hacía tiempo, debido al afán del hombre por construir cada ápice de tierra existente. Ahora sólo se conservaban en los Museos de Naturaleza Antigua, y los pájaros habían de conformarse con arbustos de gran altura que se habían creado como sustitutivos.
La urraca pareció aminorar su vuelo al avistar algún tipo de objeto reluciente en la ventana abierta de una casa cercana, y Hannah aprovechó su despiste para aventajarla y, cogiendo un último impulso, volar en vertical hacia la cima del poste, dónde se situó erguida, obteniendo una excelente vista de la ciudad.
La urraca pareció haberse olvidado de la carrera, pues nunca llegó al poste, y Hannah, incómoda en ese estrecho suelo, sobrevoló los pocos metros que la separaban del tejado más cercano, y allí se sentó, suspirando resignada.
Tumbada de cara al cielo, Hannah se preguntaba el por qué de la continua protección de sus padres. Ya no era una niña, ni siquiera una adolescente, y aún así, ellos seguían imponiéndole sus reglas y estableciendo toques de queda. Quizá independizarse fuera la única solución, después de todo.
A sus 21 años, Hannah ya había superado los cursos más difíciles de su formación en cultura humana general, vuelo nocturnos y magia secundaria. Ahora llegaba el punto en que tenía que decidir, por fin, el camino que seguiría su futuro. Y era ahora, cuando ya había pasado las edades más difíciles, cuando se rebelaba ante el sistema establecido y se negaba a especializarse en algo.
Sus padres, dos importantes personalidades dentro del consejo estudiantil, no daban crédito al comportamiento de su hija. ¿Por qué no podía comportarse como sus hermanos? Todos ellos habían encontrado su hueco en la sociedad por diferentes vías. (Ahí estaba Tom, como profesor de literatura alternativa, Carla, admirada comediante en el circo tribalista, o Carl, que había optado por dedicar su vida a la investigación de nuevas fuentes de energía). Cualquier camino que eligiera estaría bien, pero ¿por qué ella se empeñaba en alejarse de los demás y vivir sin más? ¿acaso no tenía aspiraciones?
Lo habían intentado todo: entrevistas con asesores de todas las especialidades existentes, aplicado magia curativa (no se tratase de algún tipo de extraña enfermedad desconocida), viajado al extranjero creyendo que el ver mundo la ayudaría a despertar su interés por algo, razonar como adultos, como niños…pero nada. Ella seguía en sus trece. Se negaba a especializarse. Y, ¿qué haría entonces?
-Vivir, eso haré-era su simple respuesta.
Y ellos, desesperados, no entendían nada de nada.
-Nada de nada- Se decía a sí misma Hannah- No tienen ni idea. ¿Cómo pueden no entender el que no quiera vivir mi vida en base a líneas ya marcadas?¿Qué mérito reside en ello? Lo que yo quiero es no saber qué me espera. ¡Vivir sin corsés, improvisar, descubrir, sorprenderme cada día por los acontecimientos!. En el momento en que elija, sabré todo lo que me depara el porvenir. ¿Cómo se les ocurre obligarme a aniquilar mi vida?-.
Ante el sentimiento de indignación, Hannah se había puesto en pie y comenzado a dar patadas y puñetazos al aire sin ton ni son. Tal era su estado, que no avistó el objeto que se acercaba a toda velocidad hacia ella, sin parecer tener intención de frenar.
Cuando menos se lo esperaba, el peso de algo contundente la golpeó con fuerza y se vio aplastada y arrastrada por él hacia el precipicio del tejado, en el otro extremo.
-¡Vaya! Lo..lo siento. ¿Estás bien? Disculpa, no te había visto. –
Ante ella, un muchacho de ojos oscuros se sacudía el polvo de los pantalones, después de levantarse torpemente, y le tendía la mano con una expresión de apuro en el rostro. Su estúpida sonrisa enfureció aún más a Hannah, que torció el gesto ante su mano extendida y se levantó de un salto, quedando suspendida en el aire.
-¿Qué no me has visto?¡Y para qué tienes los ojos entonces si puede saberse!¿Acaso no sabes que está prohibido sobrevolar esta zona sin permiso? Pero claro, qué va a saber un niñato que ni siquiera distingue a una persona del simple vacío.
Su mirada llena de ira recorrió al muchacho, mirándolo despectivamente, y volaba de un lado a otro del tejado con energía mientras le gritaba.
-Bueno, yo..tú…- El chico parecía avergonzado, pero al mismo tiempo se sentía herido en su orgullo, y su mirada se volvió tosca cuando la acusó: -¡Tú también estás sobrevolando la zona sin permiso, y a saber desde cuánto tiempo hace que estás sobre este tejado, lo que, te recuerdo, tampoco está permitido. Así que ahora no me vengas con sermones, malcriada.!
Y sin decir más, le lanzó una última mirada de fuego y salió despedido de nuevo hacia el cielo, convirtiéndose rápidamente en un punto negro en el horizonte.

Solía...

2006-04-10T16:49:00.000+02:00

I used to be so big and strong!
I used to know my right from wrong!
I used to never be afraid!
I used to be somebody!
I used to have something inside!
Now just this whole that's open wide!
I used to want it all!
I used to be somebody..

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No me cuesta deletrearte. Reconocerte con el tacto de mis dedos; mis ojos cerrados, jugando a la gallinita ciega. No me cuesta respirarte, asirte, adivinar la próxima sílaba de tu cuerda vocal. Y aún así, no te reconozco.

Busco el talento perdido en el lastre de mi pasado, buceo entre recuerdos, neuronas, ideas previas, acordes inventados. Y nada. Demagogia que ha corrompido el origen de todo, la esencia y la finalidad.
Qué queda entonces. Deletreo. Palabras poco hacendosas, vagas, insolutas, comodonas.
Jergas, patines inexistentes. Lo material y real. Superficial.
Busco el talento olvidado, que quizá espera sentado en el rincón. Cubierto de polvo, carcomido, muerto de sed. Sus engranajes chirrían y no soporta la luz. Alimentado por la oscuridad, cualquier reflejo de brillantez ha desaparecido. Sopla con furia porque se ha vuelto taciturno y malhumorado. El sonido le duele y las arañas le hacen cosquillas.
A qué vienes ahora. Qué me vienes a pedir. No otorgo favores a los holgazanes.

Aguijón

2006-04-09T11:58:00.000+02:00

Si todo sigue o si nada fluye. Partiendo del mismo punto una y otra vez, buscando la combinación de azares perfecta.
A medio camino entre el todo y la nada, ese punto intermedio sin clara definición. Dos pasos adelante. Uno atrás.
Si la sociedad limita o cubre la necesidad. Si socializa, o aliena. Si la felicidad existe o tan sólo es una sensación imaginaria y transitoria. Si el amor comparte su naturaleza.
Luchando contra nuestra propia lógica, creyendo alargar nuestra supervivencia, pero acortándola al intentar hacerlo.
Tejiendo sueños tras mentiras o falsas esperanzas. Creyendo en los demás a pesar de respirar desconfianza. Y desconfiando de los que nos quieren, o creen querernos.
En este punto sin determinar, en el que no se sabe si se está avanzando o retrocediendo. En el que se vive sin pensar y se aprovecha el momento. En el que los momentos visionarios desconciertan. En el que no nos reconocemos. Mi cuerpo borrado por la inactividad imaginaria.
Prejuicios, ideas y pensamientos se graban a fuego, quizá para siempre. Mentalidad cogiendo forma, cada vez más difícil de amoldar. La lucha entre los contrarios sigue vigente, pero ¿hasta cuándo?
El peso de lo real cae sobre todo lo demás y lo anula. ¿Por completo?.
Como en una creación de Miyazaki, desea soñar sin que la lógica se imponga en sus pensamientos. El esfuerzo la agota, pero nunca aprendió a perder. Aún se resiste a hacerlo.

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Marzo'06

2006-03-30T20:40:00.000+02:00

Gigantismo, luminosidad, ,diseño, fe, juventud, originalidad, fuego, tradición, calor, bailarinas, ruido,sol, bacanal, alegría, caos, viento,
modernismo, amistad, euforia, sueño, risas, sustos, devoción, sabor...

Fallas.

Ex-borrador 11-11-05

2006-03-25T11:07:00.000+01:00

Si, como Lelaina Pierce, me viera sumida de repente en la desesperación, en una caída en picado de la que no viera salida., sin ilusiones ni luces al fondo..tampoco saldría de casa. Comenzaría a fumar, me drogaría, sería alcohólica...Me aniquilaría.
Para olvidar mi mediocridad y vivir una felicidad imaginaria.
Para no tener que enfrentarme al reflejo real al otro lado del espejo.

Impresiones

2006-03-16T21:29:00.000+01:00

Casi por puro azar, me encuentro ante el libro cuya reseña en la revista H me había llamado la atención: El clítoris de Camille. Y lo compro, tras adquirir el libro de la editorial Lunwerg que he decidido regalar a mi padre en su día, por primera vez. Lo consumo por pura avidez, y redescubro mi obsesión por la figura de las lolitas, nínfulas del mundo.
El día anterior, escuchaba conversaciones ajenas, y, con la misma avidez, absorvía cada palabra que tres negrísimas y exultantes dominicanas prestaban alegremente, presentándome por vez primera el sector de la empleada a domicilio. La inmigrante chica para todo de la casa del español de clase media, que llega a establecer cierta competitividad con la independiente esposa por la labor de la cocina y juzga los nuevos hábitos de esta sociedad individualista. Mentalidad dominicana que no se libra de los prejuicios raciales en su propia comunidad en este país, alegando la no transparencia de los colombianos o la buena fe de las ecuatorianas.
Me pregunto si algún día dejaremos de tener imagen de marca de las nacionalidades, para esperar tan sólo tener profundo conocimiento de las culturas.
Igual que los argentinos, de los que mi compañero (argentino) dice que son buenos vendedores. Pero no son sólo buenos vendedores. Son buenos dentistas, psicólogos, actores y publicitarios.
En realidad lo único que me pregunto es en qué son malos los argentinos.
Sonaba Tiga en mi mp3, y una francesa de 60 años mostraba su teñido pero aún así casi albino pelo en una discreta cola de caballo. Vistiendo cuero negro y botas altas de cremallera interminable. Pero con clase. Enfrente, catalana de 65. Con los labios caídos, resultado de una mala operación que intentaba elevar el grosor de sus labios.
La obsesión por la belleza me rodea y me siento más feliz que nunca al haberme deshecho de ella. Viviviendo sin corsés que me limiten y sintiéndome dueña de mis no actos.
Mañana ultimo trabajos, maletas y regalos, y me voy rumbo a Valencia, a vivir las Fallas que ocupan páginas de diarios.
Que os aproveche la vida.

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Privilegiados

2006-03-12T09:43:00.000+01:00

Ya avanzada la cena, el rosado vino comenzó a hablar por nosotros. Mis pensamientos en voz alta azuzaron tus ensoñaciones de futuro. Tu generosidad aplacó todas mis dubitaciones, y pusimos fecha a todos los acontecimientos de nuestras vidas, pasados y futuros.
El silencio, tan sólo roto por una suave música de piano, rondaba a nuestro alrededor; y las ilusiones asomaban tímidamente en nuestras miradas, ruborizando nuestras mejillas aún despues de 10 años.

Aún después de 10 años...siento la línea con la que guío mi vida y que rige todas mis actuaciones. Con un único fin, el mismo siempre: la felicidad. Salvando obstáculos del camino o encontrando camino llano, no importa; pues, como un GPS de última generación, busco la ruta más conveniente recalculándola si hace falta. Y a pesar de las enormes diferencias; a pesar de nuestros carácteres y visiones del mundo opuestas que, inevitablemente, nos hacen buscar ese fin por vías distintas, hemos conseguido encontrar el punto en común. El eje de intersección en el que somos compatibles.
Evolucionamos de manera contraria y a la vez tan parecida, que nada nos impide echarnos trapos sucios en cara y al mismo tiempo darnos la mano con cariño por debajo de la mesa. Supongo que, en cierto modo, somos privilegiados; pues hemos sido capaces de lo que creíamos, a priori, lo imposible: vivir con y amar nuestras contradicciones.

Le mien le tien

2006-03-11T00:23:00.000+01:00

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Et si par hasard
Oui par hasard
C'est le tien
C'est le mien
Je n'y comprends rien

Et si par hasard
C’est le sien qui revient
Mais sans le hasard
On n'y comprend plus rien

Je ne dis plus rien
Et je me sens bien
Je vais vivre enfin
Sans tien ni mien
Retrouver enfin
Mon coeur sans lien
Libérer enfin
Ton corps du mien

Pourquoi comment
Sans les apparences
Pourquoi combien
C'est sans importance

Le mien, le tien, le sien, le rien
Mercure se lasse
Le pur, le dur, le mûr, le sûr
Sont de guerre lasse

Le mien, le tien, le sien, le rien
Fini les menaces
Le mien, le tien, le sien, le rien
Ça n'a pas marché
C'est bien

Et si par hasard
Oui par hasard
C'est le tien, le mien
Quand on comprend rien

Changer de chemin
Si son nom revient
Recommencement
Commencement et fin

J'ai plus peur de rien
Plus peur de rien
Je vais vivre enfin
Je te rends ton bien
Réparer enfin
Libérer enfin
Ton coeur du mien
Le tien du mien

Le mien, le tien, le sien, le rien
Mercure se lasse
Le pur, le dur, le mûr, le sûr
Sont de guerre lasse

Le mien, le tien, le sien, le rien
Fini les menaces
Le mien, le tien, le sien, le rien
Ça n'a pas marché

Le mien, le tien, le sien, le rien
Mercure se lasse
Le pur, le dur, le mûr, le sûr
Sont de guerre lasse

Le mien, le tien, le sien, le rien
Fini les menaces
Le mien, le tien, le sien, le rien
Ça n'a pas marché
C'est bien

Pourquoi comment
Pourquoi combien
Sans les apparences
Pourquoi combien
Pourquoi comment
C'est sans importance

Pourquoi comment
Pourquoi combien
Sans les apparences
Pourquoi combien
Pourquoi comment
C'est sans importance

Culpabilidad

2006-03-06T21:12:00.000+01:00

Estoy harta de refranes. Pero joder, todo es verdad.
Todo lo que sube baja y la felicidad no dura siempre, nunca es un estado permanente. Tanta buena racha tenía que tocar a su fin. Y ha tocado. De caída en picado. Nunca había subido tan alto y esto parecen las represalias.
Y por mea culpa. Mea mea mea. Que es lo que más duele, rasga, estrangula, desgarra. JODER.
Que me lo haya buscado. Y persista. Eso es lo más irónico. O cruel. O patético.

No puedo llorar o dejar el nudo en la garganta y, como de pequeña, esperar que todo se solucione. Porque no lo hace. Al revés. La bola crece crece y crece. Comienza a avanzar, coge impulso, y avanza avanza avanza, cada vez más rápida y con más potencia. Hasta que me pille y me aplaste.
MIERDA.
No puedo imaginar situación peor. No puedo. Y sólo el suicidio le quitaría relevancia en mi universo actual. Aunque está claro que es inviable.

Lloro sin desahogo amargas lágrimas de frustración. Conmigo misma. Y me odio; y odio en lo que me he convertido; mis defectos y todo lo que represento. Nada consuela.
Entonces me trago el dolor y pienso: ¡aguanta!. Con el nudo que ya es todo un puño en la garganta. ¡Pero aguanta y muéstrate fuerte, orgullosa, firme!
Sólo los árboles firmes aguantan los vendabales. ¿No? O eso espero. Mi única esperanza: matener el tipo. Y desatar mi rabia y frustración a través de lágrimas y tacos que nunca digo.
Ni siquiera el tacto de tu mano me calma, pero el desahogo fluye mejor bajo tu cobijo.
Lo siento tanto... pero hoy mis felicidades son amargas. Ni siquiera ésto he conseguido.
Darme el remedio para la ineptitud, el brebaje del olvido, la promesa del buen augurio. Pero darme algo a lo que asirme esta noche, para que la angustia no sea mi única almohada.

Caleidoscopio

2006-03-04T10:05:00.000+01:00

Últimamente no escribo tanto como debiera. Aunque no sé si tanto como me gustaría.
Y se debe al hecho de que mil cuestiones azotan mi mente y quiero dedicar unos 15 minutos de gloria a cada una, para al final dedicar apenas 5 segundos..a todas a la vez.
Soy un caleidoscopio humano. Y es difícil poner en orden las palabras para transmitir un caleidoscopio.
Llegan los Oscars. Que ya sé que son una parafernalia, pero que me atrapan cada año, aunque nunca los vea en directo.
Me queda una última película por ver (de las nominadas a mejor película) antes de esta noche. Tengo que llegar a tiempo y votar. Esta tradición de las porras es uno de los juegos más motivantes que ha creado el ser humano.
Después de quedar atrapada por la vida de Lou Andreas-Salomé (que tenía una interesante teoría sobre el erotismo-la fidelidad-el amor que me apetece comentar un día de estos), he comenzado La montaña mágica de Thomas Mann. Que está de moda y me tiene intrigada. ¿Qué me quiere contar este libro? Tendrá razón Franco Rella? (Por tanto, el único conocimiento que podemos tener de nuestra época es el conocimiento de la enfermedad, un conocimiento diabólico que se realiza solamente en la absoluta extrañación con respecto a los eventos en el oriente o en Castalia, para Hermann Hesse, en la Montaña mágica o en la abstracta luz de madreperla del estudio de Adrian para Thomas Mann.
El desenlace, incierto, no siempre explícito, de la constante ambivalencia en la que se mueve la escritura de Thomas Mann, es el de la impracticabilidad de lo real, que se abre solamente a lo largo del camino que conduce al absoluto de la vida como armonía y unio mystica, o bien en su inversión: la nada y la muerte, en las que todo deseo encuentra, sin embargo, una vez más, conciliación. Del libro MITI E FIGURE DEL MODERNO, Franco Rella (Milán, 1993))
¿Estará en lo cierto Thomas Mann?

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Tampoco me ha salido a cuenta el ascenso. Tener más responsabilidades por un salario que sigue siendo mísero no me presenta ventajas. Salvo que no sé por qué razón, encuentro un extraño placer en mi trabajo. Hoy he visto mi primer anuncio planificado en la TV, y casi salto encima del sofá dando volteretas de alegría. Qué absurdo, ¿no?.
¿Puedo publicar aquí el anuncio? ¿Será ilegal?

Y ahí estamos. En transición. Vamos a ampliar la hipoteca para poder amueblar el piso. Pagaremos lo que ya pagamos (porque pagamos de más), y dispondremos de ¿cómo lo llaman? depósito suficiente para los muebles y pintar. Nos regalan la TV con equipo de sonido, los electrodomésticos y algún mueble más. ¿De aquí a la semi-independencia?
Y digo semi porque, al fin y al cabo, me trasladaría de una dependencia parental/filial a una correlativa (no es ésta la palabra)
Por lo que depender, sigo y seguiré dependiendo de alguien: emocionalmente. ¿Acaso es posible la no dependencia de alguien en este sentido? De quien sea. Tus padres, tus amigos, tu pareja o tu perro.
¿Seríamos felices sin dicha dependencia?
Lo dicho, que el periodo de transición no se hace fácil. Porque no me voy a vivir sola mi vida, sino a formar una nueva vida conjunta y tener mi propia pequeña familia. Parece que no, pero es diferente. Y a mi madre no le hace tanta gracia, aunque no lo diga. Creo que porque cree que es pronto para mí. Aunque en realidad sólo es pronto para ella.

Y analizando las relaciones sociales...Las de amistad, las de trabajo, las familiares, las esporádicas. Otro puzzle a encajar infinitamente. El puzzle de mi vida. Allá el trabajo, allá el ocio, allá lo social. ¿Allá? La autorrealización ¿Y aquí? Aquí yo. Espero no perder la pieza más importante del puzzle. !Menudo incompleto construiría entonces!

Y Crash, y House, y los cómics franceses, la moda y el ahorro (o no gasto), y la necesaria dieta, el último disco de Glamour to Kill, la nueva campaña de Sony, el caos de mi habitación, la extenuante práctica del máster, el descaro del carnaval en Sitges, la sed de tecnología, la ilusión de las Fallas, la entrega de un regalo, el paso de los años, las expectativas de futuro...
Todo revoloteando en mi cabeza y levantando o creando telarañas, según le de.

Y después del desarme...

2006-02-28T21:32:00.000+01:00

Dicen que de todo que se aprende (sobretodo de los errores), que nada pasa en vano y que no hay mal que por bien no venga.
Pues debe ser verdad cuando a fuerza de estrellarnos, aprendemos las lecciones.

Reconozco mis dos enormes defectos, que no únicos: el despiste, y el apocamiento. Los poseo en grado sumo, ambos. Aunque hasta hace poco no sabía hasta qué punto podían perjudicarme.
Del primero, a pesar de haber sido reprendida toda la vida por su causa, nunca me había peocupado en exceso. Forma hasta tal punto parte de mí que sin él, yo no sería yo, e incluso en algunos aspectos, llegué a convertirlo en mi punto fuerte.
Pero hay que aprender a evolucionar y superarse. El despiste no es favorable en la mayoría de situaciones, y debo aprender a dividir las esferas de mi vida, desterrándolo de alguna de ellas. Eso he aprendido y eso estoy consiguiendo.
Y el apocamiento..que jamás nadie me echó en cara ni creí que fuera perjudicial, puede autodestruir a aquel que lo posee sin límite. También hay que punzarlo e inculcarle el no avasallamiento por simple educación.
De cómo se forja nuestra personalidad, de como socializamos.. hay tanta teoria escrita que parece que podamos amoldarla a nuestro gusto. Pero al final siempre acaba surgiendo la propia naturaleza, de los escombros.
Pero a pesar de eso, se evoluciona. Y, aunque esas facetas jamás lleguen a desaparecer de tu vida, ni dejen de definirte de algún modo, sí podemos aprender a inhibirlas en determinmadas situaciones. Como si de un rol se tratara. Ahora dejo de ser la yo despistada, apocada y despreocupada; para ser la yo resolutiva, desafiante y meticulosa.
Cicatrizada.

Carna

2006-02-25T01:28:00.000+01:00

Me despierto de madrugada. Con la intranquilidad en el cuerpo y la digestión pesada en el estómago.
Todas las imágenes del día vuelven a mí, todas las canciones y todas las infinitas posibilidades.
A kilómetros de distancia, una mujer cuenta los minutos que separan una contracción de otra, deseosa de que aquello acabe y, al mismo tiempo, disfrutando cada espasmo. Rechazando cualquier atenuante.
A su lado, su amante marido la acompaña. Apabullado ante el milagro de la vida.
Saltos en el tiempo. Futuro. Pasado.
Carnaval. Y risotadas de máscaras hechizeras que gustan de burlarse del asombro ajeno. Tradiciones de orígenes supersticiosos (Pero a fines del siglo XX varios autores comenzaron a sospechar el origen pagano del nombre. Carna sería una diosa celta de las habas y el tocino. También estaría conectada con fiestas indoeuropeas, dedicadas al dios Karna (que en el Mahabhárata aparece como un ser humano, hermano mayor de los Pándavas, hijo del dios del Sol y la reina Kuntí) que conviven con ciencias y tecnologías cuya naturaleza rechaza la adoración a cualquier cosa que no sea ella misma.
Amalgama de coincidencias en el tiempo y espacio.
Y yo con la angustia en mi ombligo. Mientras el mundo gira, las catástrofes se suceden y la vida evoluciona.
Testadurez del ego que todo lo inunda, del cuerpo que todo lo posee y de la conciencia que todo analiza.
Aún busco su botón del pause o el menú de títulos.

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Seguimos: Tanka

2006-02-23T21:28:00.000+01:00

Recojo el testigo del hombre sencillo (porque soy fiel a mi naturaleza seguidora de todo tipo de cadenas) y continúo así con la tradición de la Tanka.

Las reglas son estas:

*Cada jugador invitará a dos participantes, indicándoles las reglas del juego y avisándolo en su blog.
*El invitado iniciará su composición con la frase "pivote" del participante anterior, quien deberá resaltarla con cursivas y en color rojo.
*La forma será de tanka (tipo de poesía tradicional japonesa.)
La forma tradicional consta de cinco versos de 5-7-5-7-7 sílabas.
Un tanka puede ser un texto, dividido en cinco partes, usando treinta y una sílabas o menos, permitiendo que fluya la prosa poética dictando la longitud de las líneas que quedarán separadas por signos de puntuación.
La disposición de las sílabas puede ser irregular pero siempre conservando el mismo número de versos.

El invitado escogerá la unidad ritmica que desee.

EJEMPLO:

TANKA DE "Kostas"

Dame tu amor.
Acaricia mi alma
Quiebra mis dudas.
Navega en mi nave
Incendiando los días.

TANKA DE "La Mosca Cojonera"

Sueño con soñar y,
quiebra mis dudas.
Que mi sueño deseado
se haga sin quererlo,
de una vez realidad

Tanka de "Un hombre sencillo"

Que mi sueño deseado
desee realizarse.
Que mi deseo
soñado sueñe sueños
soñando en tres deseos.

Y me toca. Su frase pivote era Que mi deseo así que..

Que mi deseo
extenue mi razón
acechándome
la esquina vagabunda
dónde nace la nada.

Y paso esta tarea, si osan aceptar, claro..a Kan y a Chocoadicta

ovŭlum

2006-02-21T21:38:00.000+01:00

El otro día charlaba con mi madre sobre la donación de óvulos, acerca de todas las posibilidades que aportaba el poder donar óvulos y, también, todas las reticencias existentes ante la misma posibilidad.
El azar quiso que me topara con un artículo en la revista CNR que trataba sobre ello, y conseguí así algo de información extra sobre el tema, que casi desconocía por completo.

A priori, mi actitud hacia esta práctica es positiva. Lo veo como una gran solución para todas aquellas mujeres que quieren ser madres pero, por una razón u otra, se ven incapacitadas para ello. Y al mismo tiempo, no veo nada reprochable en donar tus propios óvulos a cambio de algún tipo de retribución con el fin de ayudar a alguien a ser madre.
Pero mi primera reticencia llega al caer en la cuenta de que, al donar nuestros óvulos, no estamos dando simplemente una parte de nosotros y que ayuda a otras personas, sino que con ello, donamos todos nuestros genes, con todo lo que ello conlleva. No se puede comparar a la simple donación de sangre, o de un órgano. Donando nuestros genes, estamos determinando a una futura persona, cuya herencia genética provendrá directamente de la nuestra. Cabe esperar que gran parte de su condición física e incluso psíquica, vendrá determinada por la nuestra, y eso sí lo veo una enorme responsabilidad.
Ir donando nuestros genes alegremente y sin control, teniendo hijos repartidos por el mundo a los que no conoceremos.... ¿Hasta qué punto es ético? O no ya ético, sino..¿hasta qué punto es un acto humano(en el más amplio sentido de la palabra).?
Luego entran en consideración otros factores como los tratados en el artículo de la revista, que nos habla del amplio mercado que se ha generado en torno a la donación de óvulos en Estados Unidos, dónde incluso se buscan perfiles muy definidos y concretos de chicas (como las muy demandadas chicas altas,rubias, de ojos azules y con calificaciones universitarias de al menos notable alto).
Y aquí sí entramos en el terreno de qué podemos o no considerar ético y moral. La donación de óvulos, que en principio se presenta como un acto altruista y en pro de la evolución, pasa a convertirse en un mero mercado de negocio donde se subastan óvulos y la especulación está a la orden del día.
Esto ni es ético, ni es moral. O eso creo. Porque en realidad ni yo misma estoy segura.
¿Hasta qué punto podemos censurar a alguien que dona voluntariamente una parte de su ser para crear vida?¿Es reprobable que saque beneficios de ello?

Creo que, a fin de cuentas, lo único que me hace fruncir el ceño ante esta práctica convertida en negocio (a parte del nombrado convertida en negocio, que aporta el tan conocido peligro añadido de convertirnos a nosotros mismos en mera mercancía, sin ningún otro tipo de valores), es el hecho de que nos rebelemos contra las leyes de la naturaleza y contra la propia ley de la evolución al jugar con la creación de vida de esta manera. No por nada en Europa se establece un límite para la donación de óvulos ( a un máximo de seis, por posibles problemas futuros de consanguinidad).
Pero..¿acaso no nos rebelamos contra ella cada día en la lucha contra el cáncer?¿O cuando se salvan vidas gracias a los transplantes de órganos?¿O de bebés que sin la existencia de cesárea o incubadoras no habrían sobrevivido?
Y todo ello ha ayudado a mejorar nuestra calidad de vida. Entonces, ¿por qué tendría este caso que ser diferente?
Jugar a ser dioses (entendido como lo que rige toda naturaleza)...parece nuestra única meta.

La no entidad

2006-02-13T22:00:00.000+01:00

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Nos volvemos a ver por casualidad y se nos escapa la risa tonta. Un intercambio de sonrisas bobaliconas de apenas tres segundos de duración.
Pocas veces hemos compartido más que un hola y las susodichas sonrisas o indecisos silencios, pero tenemos nuestra cita diaria; y el coincidir fuera de ella ha despertado nuestra actitud más infantil. Como si fuéramos dos adolescentes enamorados en secreto.
Entonces llego a casa, y como cualquier niña cursiloide de principos de siglo, me empapo de Orgullo y Prejuicio: de la serie de la BBC, de los diversos largometrajes, de la novela en inglés, la novela en español...Y ahí vuelve a estar: la sonrisa tonta ante el recuerdo de nuestros segundos; y yo reencarnada en una moderna Madame Bovary.
Cómo no me dé pronto por otro tipo de heroínas, me tiro por la ventana.

Podría

2006-02-12T11:03:00.000+01:00

Podría hablar simplemente de la increíble actuación. (Enorme y poderoso directo, por cierto). De la emoción y fenómeno del fan (entre los que me incluyo, aunque jamás creí llegar a ser uno de ellos), que corea los estribillos alzando las manos con la expresión en éxtasis, y juntando a gente que rondaba de los 20 a los 35 años aprox.
De la carencia, para mi gusto, de pantallas en el Palau Sat Jordi y de un escenario de más metros cuadrados. O del nivel tecnológico unipersonal que hemos ido alcanzando en los últimos tiempos, que ha hecho sustituir el mítico mechero por luminosas luces provinientes de cientos de móviles y cámaras (curiosa imagen debía tener el cielo).
De las canciones-himno, que se convierten en bandera para más de una generación. De la necesaria evolución de todo grupo musical, o no. Y del negocio que rodea todo concierto (llegando a ofrecer cervezas a 6 euros y cubatas a 20, que la gente consumía sin problemas).
Podría hablar, incluso, de la condición misma del ser humano y sus necesidades, que hace que nos reunamos alrededor de otros seres humanos que nos ofrecen extraños sonidos vocales y musicales que creemos grandiosos y nos obliga a bailar, cantar y batir palmas. ¿En qué punto de nuestro cerebro nace la felicidad que nos aporta esta actividad?
De la evolución de la música, desde el invento del tambor a la creación de sonidos electrónicos (¿por qué hay gente que no lo ve igual de válido cuando estos instrumentos han sido igualmente creados por el ser humano con el fin de crear sonidos de forma artificial?)
O de lo bonito que debe ser haber llevado una existencia que aporta tanto a los demás. Creadores de filosofía de vida, iconos de un estilo, haciendose su lugar en el libro de la historia musical.
Podría hablar de todo esto extensamente, porqueen todoesto pensaba mientras disfrutaba de las canciones de mi grupo preferido el pasado viernes. Mientras, irracionalmente, mi corazón daban un vuelco ante cada giro musical y deseaba gritar yabrazar a aquellas personas que provocaban todo aquello.
Pero sólo lo nombro y me quedo con la experiencia y mis reflexiones, que es lo que vale.

Y ahora..como toda friki-fan..el cuerpo me pide que diga: Depeche forever! eea! (o algo así decía Gahan cada dos por tres..a ver si va a resultar que no le separan tantas cosas de Julio Iglesias como todos pensamos..XD).

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Trece meses después

2006-02-01T21:58:00.000+01:00

Hoy he ido a una entrevista de trabajo.
No es que quiera dejar el mío, pero unos ex-compañeros dieron mi nombre, por lo que me sentía en compromiso con ellos, y también, por qué no, por curiosidad.
Fui mucho más segura que hace un año, cuando buscaba mi primer trabajo en serio (quiero decir, no trabajando por nada). Claro que entonces no tenía nada y quería encontrar algo desesperadamente, y ahora iba más relajada, con mi trabajo en el bolsillo y opciones dónde elegir. La situación no era la misma.
Pero sí. Me vi más segura, y, sobretodo, sabía qué buscaba y qué quería. Qué preguntas debía hacer, qué era lo superficial, y qué lo importante. Y no me dejaba cegar por las flores que se echaban en propio tejado.
Trece meses después, he aprendido algo del mundo laboral. O eso me ha parecido.

Pero mi mayor seguridad ha hecho flaquear uno de mis puntos débiles: la sinceridad y espontaneidad.
Me cuesta mentir (aunque no omitir). Y ante preguntas directas mis verdaderos pensamientos salen por mi boca sin pagar peaje antes, por lo que a veces pueden ser muy inoportunos.
Lo dije todo. Lo que me parecía bien, lo que me parecía mal...Aunque casi en el mismo instante me pregunté si debía haberlo dicho o no. Pero no me retracté de lo dicho, porque creo en ello firmemente.
Él casi me ayudó a explicarme, para acto seguido decir que no opinaba lo mismo. No me importaba, y así se lo dije. Era mi opinión.
Hay cosas que no funcionan bien en este sector de cara a los trabajadores. Y hay otras que, sin embargo, parecen hasta privilegios. Pero no por ello hay que dejar de poner las cosas en su sitio.
La oferta no me interesaba. Y también se lo dije. Le disgustó. No creo que tanto porque quisiera contratarme como por el hecho de que no deben estar acostumbrados a que una casi inexperta rechace sus ofertas.
Pero ofrecían menos, y rebajaban mi cargo (aunque no el nombre del mismo, siempre saben guardar las apariencias).

Salí contenta porque en ningún momento dudé de mí misma durante toda la entrevista, aún sabiendo que teníamos puntos de vista opuestos en ciertos aspectos. Y porque su oferta confirmaba todos mis razonamientos. Aunque haya gente que aún no se haya dado cuenta.

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Sobre mí

2006-01-30T21:32:00.000+01:00

El olor a gasolina
El humo del tabaco
El sabor de la leche
El tacto de la tela contra los dientes
El puré de verduras
Llegar tarde
El frío
Esperar
Mi pelo mojado
Contar un chiste

................Lo que no soporto

El chocolate con leche
Caminar descalza
Cantar en el coche
Tener las uñas pintadas
Ponerme las medias
Dormir en posición fetal
El olor a pintura
Que me mimen
Acariciar un gato

..................Lo que me encanta

No entiendo el por qué del hablar siempre de los demás. Tan sólo perdemos tiempo. Malgastamos palabras en temas baladíes, cuando podríamos arreglar el mundo con ellas.
No suelo hablar de los demás, y las pocas veces en que lo he hecho, la he fastidiado.Soberanamente. Lo que es más absurdo aún si se tiene en cuenta que, en realidad, nunca pienso en nadie que no sea yo (la ególatra por antonomasia).
Puedo desear que les vaya bien, que les vaya mal...afinidad o antipatía. Verdadera amistad, amor o enemistad. Pero no hay nada más allá. Tan sólo estúpidos reflejos de socialización.
Gente que hace de los demás su profesión. De la vida ajena, la propia. Es como hacer del viento tu sustento. No tiene sentido. No hay utilidad, ni razón, ni motivo.

Me son ajenos. Seres lejanos/extraños que me rodean, pues.. . ¿Cómo saber que sus cabezas no son mera maquinaria? Si a veces dudo incluso de mi autenticidad...
Vida independiente, que se cruza. Nos acompañamos en ciertos trayectos, reímos, lloramos. ¿Hay algo más? Alguien, ninguno, nadie, tú, otro, él..
¿Cómo creer en lo que no siento?¿En lo que no vivo?¿En lo que no sueño?
Y me repito: Para qué para qué para qué...para qué querer pensar en lo ajeno
Me es más cercano el concepto humanidad, que el concepto tú, que miras y no sé qué piensas. Que lloras, y no abrasan mis mejillas.

Snow world

2006-01-28T12:55:00.000+01:00

Nieva. Y la gente observa ilusionada el paisaje blanco tras los cristales.
Nieva. Y el frío se apodera de todo. Todo lo ocupa y lo hace suyo.
Caen copos incesantes. Al principo, como aguanieve, para poco a poco dejar paso a la suavidad de la capa blanca, que va cubriendo las superficies.
Mis vecinos polacos van en camisa por la calle y charlan animadamente.

Ayer escuchaba a un reportero desde Salzburg comentar cómo las celebraciones en honor a Mozart tenían un fondo blanco; pero con las calles de la ciudad limpias.
Aquí no limpian. La nieve se derretirá antes de necesitar hacerlo. Pero las carreteras ya se colapsan, y cabe prever que se irá la luz.
En este pueblo siempre se va la luz. Llueva, truene o nieve. Se acabará yendo.
Mis padres comentan que no estamos preparados para ello. Habrá que comprar una estufa de gasóleo.
Quizá otro año, claro.
No se atreve a salir sin cadenas. Un día se compró un coche con ruedas más grandes de lo aconsejable, por estética, y ahora no encuentra cadenas que le sirvan.
De nuevo, no estamos preparados.
Las calderas se disparan. Los niños salen a tocar la nieve e intentan hacer mini-muñecos helados.
La gente dice que pocas veces se ve ésto. Pero yo recuerdo unas cuantas. Cada vez más a menudo. Añó sí, año no. Con un ritmo intermitente. Blanco, gris, blanco, gris.
Y la montaña es la más bonita. Pero todo aumenta su belleza, pues la nieve es sabia y oculta nuestras feas arquitecturas contaminantes.
Ahora, sobre esta base blanca, sería genial poder comenzarlo todo desde cero.

Ojeemos

2006-01-27T08:46:00.000+01:00

Hace tiempo desafié a la autoridad y al sistema establecido.
Me negué a darle algo que me exigía sin pertenecerle, y me desafió a una pelea a la salida. Salí perdiendo. Me asustó el color de la sangre que brotaba por mi nariz, y preferí subir al autobús que no debía perder si quería volver a casa (el transporte siempre en mi vida, testigo de mis victorias y mis derrotas).
No dormí en toda la noche. Llorando de rabia, con los puños crispados, jurando venganza y odiando y renegando de mi cobardía.
Al día siguiente no tuve otro objetivo. La agarré nada más avistarla, zarandeándola como nunca antes nadie había hecho. Pura rabia encontrando su vía de escape.

Acabamos las dos en el despacho, sonriendo tímidamente y fingiendo ser buenas amigas. Ella, tratando de salvar el tipo; yo, regodeándome en su desespero (que la obligaba a alabarme a pesar suyo), y en mostrarme compasiva con ella. Pues ése fue su peor castigo: sabía que ante la justicia no podía vencer.
Nunca más volvió a exigirme nada.

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ojear1.
1. tr. Mirar a alguna parte.
2. tr. aojar (ǁ hacer mal de ojo).
3. tr. Lanzar ojeadas a algo.
4. tr. Mirar superficialmente un texto.

hojear.
1. tr. Mover o pasar ligeramente las hojas de un libro o de un cuaderno.
2. tr. Pasar las hojas de un libro, leyendo deprisa algunos pasajes.
3. intr. Dicho de un metal: Tener hoja.
4. intr. Dicho de las hojas de un árbol: moverse (ǁ menearse).

Y ahora me explican cuándo utilizan, para referirse a h-ojear un libro, la una, o la otra.

Realidad. Introducción.

2006-01-24T19:56:00.000+01:00

-Follamos tres o cuatro veces a la semana, cuando nos vemos- profirió Carla, apurando distraídamente la última calada de su cigarrillo antes de aplastarlo contra el cenicero de la cafetería.
Sus compañeras la miraban entre divertidas y atónitas.
"Ya sé lo que pensáis"- se decía-"pero me importa un bledo".
-Pero...¿estás segura de lo que vas a hacer, Carla? - le preguntó una de ellas tímidamente.
-Nunca he estado tan segura de algo en mi vida-
Se miraban entre ellas, y Carla sabía que nunca la comprenderían, dijese lo que dijese.
-¿Veis este cigarrillo?-les espetó- Es mi último cigarrillo, y éso es precisamente lo que voy a hacer con mi actual vida (y con todas vosotras, panda de alimañas)-
Veía la compasión en sus miradas, se daba cuenta de los comentarios que circulaban a su paso:
¿Ya lo sabes?
Sí, se ha ido a vivir al campo..¡sola!
No sólo eso: resulta que se ha echado novio allí, y va a dejar el trabajo para dedicarse a él. Dicen que incluso va a las reuniones de punto de cruz con las mujeres del barrio.
Siempre creí que era un poco autista...
Y así eternamente.¡Qué les den!

Cuando se había trasladado definitivamente a ese pueblucho de mala muerte cerca de las montañas, todos pensaron que no era más que una locura pasajera.
-El estrés- decían- seguro que allí encuentra la tranquilidad que necesita durante un tiempo-
Nunca habían conocido persona más urbanita que Carla, y para ellos, que el súmmum del relax era un spa y que el concepto de naturaleza se resumía en zoo, su inusitado traslado se debía a una simple extravagancia.
Pero cuando llegó contando que se había echado aquel novio pueblerino, tercero de cinco hermanos, que había aprendio a cocinar empanadillas caseras en su cocina, o lo bien que se lo había pasado en las fiestas del pueblo...no podían más que fruncir el ceño y darla por causa perdida.
La gota que colmó el vaso llegó cuando anunció su dimisión para dejar de trabajar definitivamente, al menos en la ciudad.
¿Se había vuelto loca?

Pero Carla sabía bien lo que hacía. Había nacido en la ciudad, crecido en la ciudad, vivido, viajado, adentrado en todo tiempo de ciudades; y nunca le habían aportado más que promiscuidad, estrés, consumismo y experiencias con un pederasta.
Al principio nada de eso le había parecido mal. Lo malo que le había sucedido había sido por causas ajenas, y lo demás; bueno, lo demás era lo que hacían todos. Lo que se suponía que se debía hacer y que, por supuesto, debía hacer ella.
Hasta que se preguntó hasta qué punto merecía la pena vivir para algo que no fuera ella misma.

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Catarsis

2006-01-21T10:24:00.000+01:00

Día gris. Enero. ¿Quizá 8 grados? Tareas pendientes postergadas infinitamente. En vista la desgana, pereza, aturdimiento.
Antes, desayuno revitalizador. Rebanadas de pan con mantequilla. Leche teñida con chocolate en polvo.
Mañana de invierno. Cielo encapotado, grisáceo y triste. Suave música melódica. Sed de ser, de abarcar.
Paisajes domésticos, reloj ticteante. Electrodomésticos y enseres. El suelo: baldosa fría. Mi cuerpo cálido. El tuyo, ausente.
Avanzan las horas como segundos. Subo el volumen de la música hasta quedarme sorda. Basta de letanía.
Dejarse llevar sin pensar en nada. Ni consecuencias, ni errores, ni éxitos. Sólo mi humanidad.
Niña de trenzas doradas. Corre al parque y, en el columpio, sube y sube. Quiere llegar al infinito para obtenerlo todo. Para deshacerse de todo.
Un día morirás y nada quedará de ti, salvo tus despojos. Abraza la nada insondable ahora que puedes. Besa el aire. Acuna al viento.
Y sonríe, ríe, llora, ama.
Catarsis. Orgasmo.
Lo demás no existe.

El salto

2006-01-18T22:03:00.000+01:00

Mañana: Mi primera presentación a cliente.

Llámenme i., nervios de acero.

Danza

2006-01-16T21:30:00.000+01:00

Un vestido negro de espalda descubierta y un traje con corbata azul bailaban cogidos de las pinzas, a la manera circular.
Vueltas y vueltas sobre sí mismos. Se miraban los vacíos y sabían que estaban hechos el uno para el otro.
De vez en cuando, el botón que se desabrochaba,el tirante que caía.Y entonces abandonaban la pista y salían a apaciguar su calor con caricias de tela y aire fresco. Perfumes de violetas los envolvían, y hasta Luna les echó un guiño en halo de luz, iluminando su danza.
Las vestimentas de alrededor les miraban con esa atónita expresión, mezcla de perpejidad y envidia, que sólo la hermosura verdadera es capaz de provocar.
Hasta que llegaron los cuerpos, que todo lo toman a la fuerza.
Suplicando compasión, ambos perdieron sus virginidades hechos jirones, y no de la manera en que habían soñado.

Propósitos

2006-01-15T12:56:00.000+01:00

De trópicos y libertades

2006-01-13T18:02:00.000+01:00

Que Henry Miller era un nihilista, iconoclasta y artista. Precursor de la generación beat.
Genio en ensalzar lo burdo y la mediocridad a niveles de obra de arte. Vitalista y libertario. Rebelde. Pionero.
Nadie me explicó nunca nada de Henry Miller, ni de Jean Genet, Céline, Burroughs o Kerouac.
Sólo me hablaban de Cervantes, Bequer, Lope de Vega, Kafka..y hasta ahí. Parece que murió Kafka y ya no fue necesario introducir más escritores en los temarios. Mucho menos si son extranjeros.
Pero yo no iba a hablar de eso.
Que Henry Miller se zambullía en la miseria, se arropaba con ella, se inundaba de todo lo soez...y lo iluminaba. Nos mostraba así las carencias de un sociedad alabada, y al mismo tiempo cómo no todo lo vituperado es malo. Que lo humano es bueno. Que el sexo, lo escatológico, los errores, las maldiciones...son tan humanas y válidas como todo lo demás, o más.
Este inundarse en el barro para conseguir sacar lo mejor a la superficie me es familiar. Es lo que yo, inconscientemente (aunque ya no tanto), hago. Ir a lo oscuro e inundarme de ello para quitarle importancia y despertar. Y entender (Que no es oro todo lo que reluce. Que hay cosas que no relucen, y son oro) .
Decía Miller que vivir sus deseos, agotarlos en vida, es el destino de toda existencia.
No sé si es el destino. Es lo que todos deseamos, pero ni siquiera sé si es lo correcto. ¿No nos convierte eso más que en meros ególatras?
Su huida de toda colectividad y convención social, su rechazo a la sociedad y su total desvinculación...me parecen del todo válidos y loables como reivindicación y dejan su mensaje claro. Cumplió un objetivo en un momento determinado: aportó otras visiones que consiguieron despertar sectores dormidos de la sociedad, y hacer que lucharan por cambiar cosas censuradas y visiones estancadas e involutivas. No calló. Era necesario.
Pero como acto individual: simplemente machacar y escapar de todo. Rehusar sociedades. Tener como objetivo el propio ombligo... Éso acaba llevando a un punto muerto del que debe ser difícil escapar.
Sin unión dudo del cambio. Sin visión general, no hay avance.
Así acabó todo: comido por el capitalismo. Ese gigante que crece y crece, que arrasa con todo a su paso y parece no tener rivales. Supongo que porque su fuerza, precisamente, reside en el uso del conjunto, de la colectividad, del la unión hace la fuerza; y mira su propio ombligo, pero ataca al de sus posibles enemigos (¡y cómo!). Y así avanza y avanza (a saber hacia dónde, pero de momento no hay punto muerto).
Pero Miller fue un paso necesario. Nos dijo que lo que diferencia a la mayoría de los hombres de unos pocos es su incapacidad para actuar de acuerdo a sus pensamientos (y en eso aún estamos). Defendió la liberación sexual y moral. La libertad en mayúsculas. Y a él gracias.
Pero no puedo defender la libertad absoluta, sin ley o valores que nos rijan. No puedo defender el desligamiento total de las sociedades para pasar a ser individuos regidos por propios deseos.
Y en ésto estoy con Vargas Llosa, pues yo tampoco creo que un individualismo tan extremo nos llevara a otra parte que no fuera la época del garrote y el gruñido.
En ello no veo más que caos, y desorden. Pues incluso en los libros de Miller, famosos por su brillante desorden, existía la coherencia de la escritura.